7 настоящих историй. Как пережить развод - Андрей Курпатов

Я считаю, что следует подробнее остановиться на этом моменте. Если человек ищет общества других людей, если он стремится наладить отношения – и личные, и дружеские, и партнерские, – он должен быть самодостаточной и уверенной в себе личностью. Иначе ничего путного из этих отношений не выйдет.

– Поймите, пожалуйста, в вашем случае получается – только не обижайтесь, – прошу я, – что вас как будто кладут в разные авоськи. Почему это происходит?

Во – первых, просто из-за отсутствия серьезного, ответственного отношения к жизни. В вас нет абсолютно никакого самоуважения. Но самоуважение – это не когда «права качаешь», а когда воспринимаешь своего партнера как равного и видишь в нем именно партнера, а не «избавителя» или «мучителя». А вот эта пресловутая игра с диваном, с неподогретым ужином – это явное неуважение к самой себе. Все у вас внутри кипит, а серьезного диалога, общения двух людей не происходит.

И во – вторых: вы совершенно не думаете, чего вы хотите для себя в своей жизни! Ну категорически! Вы хотите не чувствовать себя одинокой, но это «отрицательная» цель, вы хотите, чтобы у вас чего-то не было (в данном случае чувства одиночества), но вы даже не представляете, чего бы вам хотелось, что вы хотите, чтобы в вашей жизни было! И подсознательно вы боитесь, что если все-таки наберетесь храбрости и расскажете своему мужчине о том, чего вы хотите, – он вас бросит. И вы ничего не рассказываете партнеру, и потом он все равно уходит. Впрочем, вы уже и сами себе теперь боитесь говорить об этом!

Мы сами – главные виновники своих несчастий. Как ни крути, это так. И вот молодая симпатичная женщина сама загнала себя в эту пагубную для ее жизни ситуацию. И выходить из этого тупика нужно следующим образом: дать понять – в первую очередь самой себе, а потом и окружающим, – что она человек со своими желаниями, чувствами и… – что очень важно – ответственностью, способностью принимать решения, думать, оценивать, создавать что-то новое.

– Я уверен, что вы устали играть некую роль, – говорю я Ольге. – Эти игры вам приелись, и вам остается только одно – начать жить настоящей, а не искусственной жизнью! Я хочу вспомнить начало нашего разговора, когда вы рассказывали про вашу жизнь в браке. Муж – диктатор вам, образно говоря, сказал: «Все, дорогая, личности у тебя больше нет, мнения у тебя тоже нет!» И вы тогда подчинились этой установке, вы поверили, что так оно и есть, и вы до сих пор продолжаете следовать ей. По сей день! Шесть лет после расставания, но прежние хвосты остались. А я хочу сказать вам, что это неправда: я вижу перед собой мыслящего человека, я вижу перед собой мечтающего человека. Правда, его мечты пока не оформлены должным образом… Но это поправимо.

– Да, надо мне побыть одной, разобраться со своей головой, – повторяет свою мысль Ольга.

– Признаюсь, меня несколько пугает выражение «разобраться с головой». Голова, как известно, «предмет темный и обследованию не подлежит», – привожу я слова из хрестоматийного фильма. – Вам надо сделать несколько важных вещей, это правда. Для себя. Мы уже выяснили, что вам недостает ощущения уверенности в себе как в женщине, но это ощущение уверенности не появится, даже если у ваших ног мужчины будут штабелями лежать.

– Да, вы правы, нет чувства уверенности, – подтверждает Оля.

– Все идет изнутри. Невозможно женщину уверить в том, что она потрясающая, если она сама в этом факте внутренне постоянно сомневается. Она найдет миллион поводов для того, чтобы опровергнуть эти «комплименты». А уверенность в себе – это ощущение себя личностью. Вас смущают ваши внешние данные? – интересуюсь я у Оли. – Если вы спросите меня как мужчину, я вам отвечаю: у вас все в полном порядке, вы молодая, привлекательная, полная сил женщина. Я вас спрашиваю, в связи с чем вы в себе не уверены?

– Может, проблема эта идет из детства? – робко спрашивает Оля.

– Может, и из детства, – терпеливо отвечаю я. – Есть у меня книга, там как раз о том, что люди приносят в свою взрослую жизнь проблемы из детства, и в первую очередь – чувство неуверенности. Она называется «Триумф гадкого утенка»*. И я вам сейчас говорю то, что красной нитью проходит через всю эту книгу: поймите, детство уже кончилось! Мы выросли, и наша жизнь – в наших руках! Если вам не нравится ваше прошлое, забудьте его – его уже нет! Ваше прошлое хранит ваша память. Забудьте то, что вам внушил ваш бывший муж, – что вы не имеете собственного мнения, что вы не в состоянии принимать решения, что вы не являетесь личностью! Вы живете – сейчас, и сейчас вы или живете полной жизнью и уважаете себя, или не живете и не уважаете себя.

* Книга также выходила под названием «3 ошибки наших родителей. Конфликты и комплексы».

– Когда меня бросает мужчина, я себя никак не чувствую, не то что уважаю, – настаивает на своем Ольга.

– Но мы же только что с вами выяснили, что все было с самого начала неправильно в ваших отношениях с мужчинами! – говорю я. – Каждый раз разрыв с мужчиной был предсказуем! Если бы мне изложили такие вводные и спросили: они навечно вместе или расстанутся? – я бы не задумываясь ответил: «Расстанутся!» Потому что между вами и партнером не было взаимного понимания и взаимного же уважения! И факт разрыва таких «отношений» никаким образом не может являться аргументом в пользу того, что вы как женщина несостоятельны! У ваших отношений просто не было будущего. Да его и не могло быть, потому что фундамент, заложенный в основу этих отношений, был никуда не годным, из поролона! И строили вы – вернее, не строили – эти отношения как слабый и зависимый человек. Ни тебе самоуважения в отношениях с партнером, ни, понимаешь, чувства, что тут – на секундочку – женщина, а не микроволновка.

Да, как бы странно это ни звучало, но должен заметить, что сейчас Ольге просто противопоказано общение с мужским полом. Она еще не готова к встрече с будущим партнером. Оля должна обрести себя, понять такую элементарную вещь, что имеет право быть счастливой – как человек, который живет в обществе себе подобных и ожидает от них уважения. Вновь обратимся к классике и процитируем Максима Горького: «Человек – это звучит гордо!» Это из пьесы «На дне», с которого Ольге давно пора подниматься на поверхность жизни.

– Уважайте себя как личность, стройте отношения так, как вы считаете должным и нужным, – продолжаю говорить я.

– А вдруг он не захочет? – спрашивает Ольга.

– Скажите мне, пожалуйста, а что вы такого ужасного можете требовать от мужчины, чтобы он не захотел пойти вам навстречу? В конце концов, вы же не для себя это требуете, вы хотите, чтобы вам двоим было хорошо и счастливо вместе. Разве не так?

– Так.

– Ну так я об этом и толкую! Это же не вопрос торга – кто больше отгрызет от партнера. Это вопрос счастливой жизни, которую женщина и мужчина проведут вместе. Понимаете?

– Ну да, – вслух рассуждает Ольга. – Так и есть.

– Вот вы хотите, чтобы вас уважали, – говорю я, поясняя свою позицию примерами. – Это что, какое-то сверхъестественное требование? Вы хотите, чтобы была забота о вас. Это тоже нечто невыполнимое? Я вам больше скажу, эти желания присущи всем людям на земле – и мужчинам, и женщинам. Поэтому ваша задача – перестать играть роль жертвы и начать себя уважать. И я назначаю вам карантин на мужчин.

Участницы группы, сидевшие до сих пор затаив дыхание – тише воды ниже травы, – добродушно расхохотались. В общем-то, ничего смешного я не сказал, просто все присутствующие все уже давно поняли. Со стороны, особенно когда идет такая заинтересованная и серьезная беседа, всегда яснее. Все видят, что Оля принципиально неправильно строит свои отношения с мужчинами, пытается быть покорной, но при этом внутренне категорически с таким собственным положением не согласна. И разумеется, очевидно, что Ольге пора остановиться, привести себя в чувство и пересмотреть свою жизнь.

И конечно, самой Ольге куда сложнее понять, что с ней приключилось и что со всем этим делать. Ведь у нее внутри масса всяческих вопросов, сомнений, переживаний. Но со всем этим ворохом внутренних препятствий мы должны справиться, в противном случае ситуацию просто не переломить. Оля так и будет, боясь собственного одиночества, сходиться с мужчинами «на любых условиях», будет терпеть, мучиться и снова оставаться одна. Но всего этого не нужно. Отношения нужно строить, а для этого нужно быть сильным и стоять на своих ногах.

– Да, карантин. И я хочу, чтобы вы поняли: нельзя создать ничего позитивного, ориентируясь на собственный страх. Нельзя общаться с мужчиной и при этом бояться, что в ответ на ваше элементарное желание чувствовать себя человеком, достойным уважения, он развернется и хлопнет дверью! В конце концов, если кто-то так и сделает, скатертью дорога!

Я еще раз повторяю, какие задачи необходимо решить в будущем Ольге: поверить в то, что она достойна уважения как женщина и просто как человек, и затем осознать, какими она видит свои отношения с мужчиной – чего ей хочется от этих отношений, зачем они ей нужны.