Тандем - Константин Ковальский

– Алло?

– Привет, Данила, это Юлий.

– Привет, как жизнь, как Маша?

– Нормально. У меня к тебе вопрос, ты латынь знаешь?

В трубке послышался смех:

– Я похож на доктора?

Помимо воли Зацепин вслушивался в голос иллюзиониста, сам не понимая, что хочет услышать: волнение, тревогу? С какой стати, он его подозревает? Нет, конечно, нет! Хотя… Данила не любит колдунов, он даже этого не скрывает. Чем не повод для подозрений?

– Так что у тебя, лекарство купил и прочитать не можешь?

– У тебя есть у кого узнать?

– Вообще-то, есть. У меня профессор знакомый, могу ему позвонить.

– Позвони. Слушай по буквам.

Юлий продиктовал надпись и положил трубку. Минуту он просидел, не сводя с телефона глаз.

«Инвентаризация, инспекция, инсталляция… Тьфу! Что же услышала соседка покойного? И почему в голову лезет цирк? У вас продается литовский шкаф? Шкаф продан, осталась…»

Трубку он снял после первого же гудка:

– Да?

– Слушай, ты мне правильно продиктовал?

– А что?

– Профессор сказал, если добавить пару букв в конце, то получится «JUSTITIA EST COMMODATUM».

– И что это значит?

– «Справедливость восстановлена». – Голос Данилы стал серьезным. – Это не похоже на название лекарства.

– Спасибо, Данила, я тебе потом позвоню.

– Можешь завтра зайти в театр, у меня репетиция в три часа.

– Может, зайду, пока.

Он положил трубку на место. «Все верно, убийца просто не успел дописать. Услышал шум и бросился вдогонку за развязавшимся Шурезовым. И, убив его во дворе, решил не возвращаться. Но почему латынь? Лекарства, лекарства… Может, убийца – доктор? Борец с нетрадиционной медициной?»

На экране Данила перешел к фокусам. Он привязал симпатичную девушку к огромной мишени и отошел на несколько метров.

«Не поделили деньги? – продолжал размышлять Юлий, краем глаза наблюдая за происходящим на экране. – Месть обманутого клиента?»

Он потер лицо руками. «Как мне это все надоело… Щелкнуть бы пальцами, как Данила, и хоп – дело раскрыто! Или сказать волшебное слово… Абракадабра».

Старлей вспомнил первую встречу с иллюзионистом. «А что такое абракадабра?» Это Машка его спросила. А он ответил… Что же он ответил? Юлий потер виски. Он сказал: «В Средние века внутри церкви была создана могущественная организация, названная…»

Его словно окатили холодной водой.

– Инквизиция, – потрясенно сказал он вслух.

– Что? – Маша обернулась.

Он покачал головой:

– Ничего.

«Никакая это не инвентаризация! Бабка услышала слово ИНКВИЗИЦИЯ! Вот что напугало ныне покойного товарища Шурезова, который занимался колдовством. Инквизиция боролась с колдунами и ведьмами».

Юлий вспомнил первое шоу Данилы и номер «Казнь колдуна». Вот откуда был этот зуд. Только был он связан не с цирком, а с театром. Инквизиторы, тянущие колдуна под лезвие палача, взмах меча. Неужели… Нет, ерунда. Какое отношение имеет театральное выступление к настоящему убийству?

– Юлик, смотри!

Он посмотрел на экран. С расстояния пяти метров иллюзионист метнул длинный нож, вонзившийся в мишень прямо над головой девушки.

С утра к Даниле заехал Вячеслав забрать кассету с новым материалом.

– Что ты там наснимал?

– Сейчас увидите.

Данила включил телевизор, и на экране появилось трехэтажное здание с вывеской над входом: «Третий глаз». Чуть ниже была еще одна надпись: «Паранормальная помощь на все случаи жизни».

По лестнице поднимался бритоголовый парень в спортивном костюме с толстой золотой цепью на шее.

– Это кто? – спросил Вячеслав.

– Клиент, – ответил иллюзионист. – Довольно узнаваемый образ.

Спортсмен тем временем зашел в приемную. За столом сидела секретарша, сосредоточенно глядя в хрустальный шар. На ее коленях сидел черный кот.

– Добрый день, – сказал бритоголовый.

– Здравствуйте, – ответила секретарша. – Одну минутку, у меня астральная связь с директором.

Клиент уважительно замолчал, наблюдая, как девушка, закатив глаза, делает магические пассы над шаром.

– Да, я все поняла, сейчас пошлю человека. – Зрачки вернулись на свое обычное место и осмотрели клиента. – У вас проблемы, – утвердительно сказала девушка.

– Ух ты! А как вы догадались?

– Работа у нас такая, – буднично ответила секретарша. – Наш девиз: «Мы решим даже те ваши проблемы, о которых вы не знаете и которых у вас никогда не было!»

– Здорово! – восхитился спортсмен. – У меня, короче, такая тема…

– На вас наложили проклятие, – снова угадала девушка.

– Точно. Конкурент, зараза, наложил проклятие на мою фирму.

– А как наложил?

– Да прямо перед дверью наложил, гад! – возмутился клиент.

Вячеслав хмыкнул.

– Ничего, мы и не такие дела решали, – невозмутимо сказала девушка. – Дайте мне пощупать вашу ауру.

– Прямо здесь щупать будете?

– Конечно. Нет, штаны расстегивать не надо. Ага, вижу! Это был черный маг.

– Негр, что ли?

– Нет, не думаю. Было совершено магическое действо, направленное на совершение зла.

– Круто. И сколько стоит снять заклятие?

– Финансовые проблемы мы обсудим позже. А сейчас скажите – вы хотите ему отомстить? Если да, то каким способом?

– А что у вас в ассортименте?

– Мы можем сглазить его порчу, испортить сглаз или заклинить заклятие и перекинуть его на вашего конкурента.

– Типа – стрелки перевести, – понял клиент.

– Совершенно точно. А у вас, кстати, сильное биополе. Но не помешает его укрепить. У нас сегодня акция: мы продаем специальные амулеты-обереги, а так как у нашего директора завтра день рождения, то вы можете приобрести два амулета по цене трех. За отдельную плату наша штатная предсказательница предскажет вам будущее по вчерашней заварке и прочитает вашу судьбу по линиям ног и кривизне позвоночника.

– Обалдеть! А это кто? – Толстый палец уткнулся в фото старухи с безумным взглядом.

– Это наша потомственная остеклительница баба Нюра. Может остеклить вашу лоджию по фотографии.

– Ну вы даете! А это… У меня еще такая тема… У вас гипнотизеры-экстрасенсы есть?

– Конечно. Вам для каких целей?

– Да налоговый инспектор задолбал. Можно его загипнотизировать?

– Безусловно. Как раз этим у нас занимаются на третьем этаже: гипнотизация налоговых и пожарных инспекторов, заморочивание таможенников и порча гаишников.

– Не, гаишников не надо. Куда их дальше портить? Скажите, а как вы колдовать будете?

– Как вы знаете, магия – это особый вид энергии, которая выходит из вашего мозга.

Спортсмен, вытянув губы, с умным видом покачал головой.

– Так вот, формы магии разнообразны, некоторые колдуны практикуют магию жеста, «пальцовку».

Клиент снова понимающе кивнул, растопырив свои пальцы.

– Есть магия подобия: берется фигурка, символизирующая вашего врага, и в нее втыкаются иголки. Называется «вуду».

– А если ему в задницу воткнуть? – заинтересовался клиент. – Чо будет?

– В любое место можно. Есть еще магия дыхания, с помощью которой опытный колдун может умелым выдохом завалить десяток деревьев…

– Не, валить не надо, – забеспокоился клиент. – Он мне еще бабки должен. А вот попугать можно. Ну, там, бесов наслать каких-нибудь или чертей.

– Вы о нашей потусторонней «крыше» говорите? Можно, конечно, но это стоит недешево.

– О чем базар? Бабки есть!

Запись закончилась. По довольной роже Вячеслава Данила понял, что запись ему понравилась.

– А на второй кассете что?

– Про ту же фирму. Но это для следующей передачи.

– Включай.

Квартира. Дверь. Молодой парень с чемоданчиком жмет дверной звонок. Открывает женщина неопределенного возраста.

– Вы к кому?

– К вам. Агентство «Третий глаз».

Парень решительно проходит мимо остолбеневшей хозяйки и уверенно направляется на кухню. Там он открывает чемоданчик и начинает раскладывать инструменты: плоскогубцы, отвертки, резиновые прокладки и уплотнители.

– Простите, мы сантехника не вызывали, – лепечет хозяйка.

– Это Угловая, дом три, квартира один?

– Да, но…

– Никакой ошибки. У вас прорыв водопровода.

– Нет у меня никакого прорыва.

– Правильно, – радостно улыбается парень, натягивая резиновые перчатки. – Прорыв у вас будет через… – Он смотрит на часы. – Пять секунд. Четыре, три, две, одна…

Треск лопнувшей трубы. Фонтан холодной воды заливает хозяйку.

Голос за кадром:

– Агентство «Третий глаз». Предсказатель-сантехник прибывает к вам за пять минут до аварии!

Вячеслав заржал:

– Прикольно! Хороший стеб. Только я понял, какую фирму ты имеешь в виду. «Судьба», да? Даже здание похожее нашел, и вывеска… Молодец. Не переживаешь, что они на тебя обидятся?

Данила дернул уголком рта:

– На обиженных балконы падают.

– Ну хорошо, в субботу запущу твой блокбастер. «Оскара» не обещаю, но интерес публики гарантирую! Сколько тебе обошлись съемки?