Лабиринты общения, или Как научиться ладить с людьми - Аркадий Петрович Егидес

к нам впервые, вам даст исчерпывающие сведения наш администратор. На кабинетах не только полностью ФИО, но и фотографии психологов и администраторов.

Опрос показал, что людям действительно легче стало обращаться, снимается лишнее напряжение.

Итак, знаки приятия могут быть и превентивными.

Сопротивление неприятию

Сопротивление неприятию целесообразно оказывать лишь в том случае, если вас обязаны принять, обслужить. Когда человек не обращает на вас внимания, можно поздороваться достаточно громко, чтобы было явно слышно. Все это уже давление. Если реакции не последовало, спросить: «Здесь кто-нибудь работает?»

Обычно реакция в том или ином варианте последует. Ну а более полные рассуждения о сопротивлении в ответ на конфликтогены, как мы уже говорили, – в специальном материале. Это же замечание – просто для того, чтобы, не уходя от темы, все же дать важную ремарку.

Отказ от общения

Отказ от общения как проявление неприятия негуманен и конфликтогенен. Он может быть обоснованным, и тогда напряженность, с которой реагирует партнер, несправедлива по отношению к нам. Например, кто-то из сектантов подошел ко мне на улице и навязывает беседу; я говорю мягко, что меня это не интересует, а он корит меня за это.

Но всегда имеет смысл подумать, обоснован ли наш отказ от общения, хорошо ли это. Нередко он морально не оправдан.

К примеру, бабушка, которая вас пеленала, «заласкивала», откладывала на дне комода вам на подарок ко дню рождения, хочет вспомнить молодые годы и рассказать вам о них. Или даже, чего греха таить, пытается поучать вас… А вам малоинтересно то, что она скажет, интереснее поболтать с подружкой (и тоже, скорее всего, не о судьбах мировой революции). Подруга важнее бабки, и вы отказываетесь от общения. Бабушке горько, обидно. А ваш отказ необоснован, негуманен. Конечно же, он вызовет напряженность в отношениях с ней.

Или муж с женой. Решил кто-то кого-то наказать отлучением от общения. Но ведь вы же не в магазине, где можно и не общаться. Там вы имеете полное право на отказ от общения. А если вы назвались мужем, а жена даже набедокурила, опоздала… Не надо наказывать отлучением от общения. Ну опоздала, может быть, потому что вовремя не попала на поезд и чуть было не попала под поезд… Что ж теперь в молчанку играть? Юмор черный, но отлучение еще черней.

Или вот еще картинка. Двое стоят, разговаривают между собой. Третий вставляет что-то в надежде, что его примут в компанию и поддержат попытку поучаствовать в общем разговоре. Но оба или один из пары оставляет его замечание без комментария, без реакции: ну просто нет человека, и все. Они вроде бы ведут себя прилично, это ты вмешался в чужой разговор. Ну правильно: прежде чем встревать, пойми, нужен ли ты в этом разговоре. Но даже если человек не понял, что не нужен, стоит ли так вот его фейсом об сейф?

Дарите щедро свое общение

Дарите щедро свое общение тем, кто в нем нуждается. Конечно, сами по себе знаки приятия – это залог того, что вы будете с удовольствием долго общаться. Но все же это только залог, а не само общение. А человеку оно необходимо. Он хочет вам что-то рассказать, получить согласие, сочувствие, сопереживание. Иногда нам бывает неинтересно. Но может быть, мы в таком случае просто черствы? Хорошо ли это, спросим мы себя. И так ли уж много усилий потребуется от нас, чтобы доставить человеку радость своим обществом? Ну, если это целая работа, а мы торопимся для великих свершений или хотя бы по своим явно неотложным делам – тогда ладно, можно и не дарить таких роскошных подарков, как свое общение. Но если мы спешим творить добро (как советовал Чехов), то учтем, что иногда его так легко творить.

Пообщайтесь с человеком, который «лезет» к вам со своими темами.

И не свысока пообщайтесь, эдак снисходительно бросив ему кость (ну ладно уж, пообщаюсь с тобой), а искренне, заинтересованно.

Но как искренность разыграть? Не разыгрывать надо! Не будем лукавить, что человек, дескать, целый мир. Но каждый по-своему интересен. И главное – искренне попытаться стремиться делать добро. Изучите особенности его характера – он ведь относится к какому-то психотипу, проверьте свои диагностические способности. А может быть, он расскажет интересные факты, наблюдения из жизни, что-то интересно «проинтерпретирует». По крайней мере, он представляет точку зрения определенного слоя, возрастной группы (подростки, старики), целого поколения, этнической общности. Ведь вы не все на свете знаете.

Обычно человек интересуется информацией только значимой лично для него, такая узконаправленная эгоцентрическая установка. Ну так она подведет вас, и смотритесь вы некрасиво, а расспрашивая человека, удивляясь фактам, восхищаясь интерпретациями, беря на заметку меткое выражение, вы уже искренне интересуетесь человеком, и общение с вами доставляет ему приятные эмоции.

Тут есть еще маленькая деталь. Болтать по душам лучше за трапезой. Это всегда было так. Ну, не пиры закатывать, конечно, для задушевной болтовни, но вот вы пришли к сотруднику со своей заваркой, сделали чай, поставили сушки, и уже вокруг этого и разговор завертелся: с чая на кофе, с кофе на цены, с цен на политику, с политики на секс, с секса на бренность жизни или ее очарование, несмотря ни на что…

Приятие приятия…

Навязывать свое ненужное партнеру общение конфликтогенно, если человек не хочет этого и имеет основания не хотеть. Если же вы имеете основания требовать контакта (обращаетесь к продавцу, и он обязан вас обслужить), то конфликтогенным является отказ от общения со стороны партнера, а не ваше обращение или даже требование делового общения.

Но если мы дарим свое общение партнеру, мы должны все время спрашивать себя, а нужно ли оно ему. Человек может не хотеть с нами общаться, мы можем быть ему неинтересны. Имеем право хотеть! Но и он имеет право не хотеть, и не надо обижаться на отказ. Если вы нуждаетесь в этом человеке – станьте ему интересным, это другое дело.

Навязывать свое общество – конфликтоген.

Мы можем из кожи лезть вон, стараясь подавать много синтонов, но все равно в таких случаях в целом это конфликтогенное поведение.

Я видел много людей, прочитавших Карнеги, но не прошедших психологического тренинга на «чувствительность к обратному приятию». Впечатление было удручающим. Человек сыпал комплиментами, но они воспринимались как приторная патока и вызывали отвращение.

Итак, если наше общение партнеру не нужно, то нельзя навязываться. А как узнать,