Лабиринты общения, или Как научиться ладить с людьми - Аркадий Петрович Егидес

я боюсь, что забудется моя мысль, а что забудется его мысль – не боюсь. Ну как же, ведь моя мысль важнее, она более ценная. Экое заблуждение!

Говорят, один великий ученый – как будто бы даже сам Эйнштейн – записывал что-то в маленький блокнот. Он объяснил любопытствующему, что записывает пришедшую в голову удачную мысль. «А почему такой маленький блокнот?» – не унимался человек. «А потому что удачных мыслей приходит в голову мало», – ответил Эйнштейн.

Вот так, а мы тут из кожи лезем вон, чтобы перекричать и докричаться со своими мыслями.

Есть потребность в получении информации, но не менее важна потребность высказаться.

Человек хочет дать информацию, а вы его прерываете… Итак, не бойтесь, даже если мысль забудется: она менее важна, чем отношения. К тому же она не забудется, если кажется вам важной; через некоторое время вы ее вспомните. А если не вспомните, то она не так уж и важна. Ценные мысли не забываются. А если вы не такую уж ценную мысль боитесь забыть, то это потому, что хотите перебить партнера. Не такие мы гении, чтобы наша мысль была важнее общения с близким нам человеком. Но если вы считаете себя гением и все-таки очень уж боитесь ее потерять и раз вы в принципе человек с плохой памятью, то носите с собой блокнот и авторучку, чтобы, как только мысль возникла, а перебивать нельзя, вы ее тут же и записали бы. Партнер по общению подумает, что вы конспектируете его речь, а если даже и поймет, что составляете конспект не его, а вашей будущей речи, все же вы его не перебивали.

Боязнь, что партнер не услышит вашу ценную мысль сейчас же, тоже напрасна. Вы ему в другое время в более спокойной обстановке, когда он не будет увлечен течением собственных мыслей, ее изложите. И он будет готов к ее восприятию – то, что вам и надо.

Перебивать к тому же бессмысленно. Ну посмотрите, что делает человек, которого пытаются перебить? Он останавливается и внимательно слушает вас? Да нет же, он ускоряет темп речи, чтобы скороговоркой высказать побыстрее то, что он хотел до вас донести, увеличивает громкость, тоже думая, что вы его услышите, что, добавив децибелы, он будет лучше понят. Да, он тоже наивен. Но теперь посмотрите, что из этого получается. Вы говорите вместе, причем все громче и быстрее, совершенно не слушая друг друга. На что это похоже? Правильно, это похоже на «острую» палату психиатрической больницы, когда не было еще современных психотропных средств. Люди как будто галлюцинируют и разговаривают сами с собой. Бред, бессмыслица.

Кроме того, перебивать – невежливо и весьма конфликтогенно. Ведь он первый держит речь? Это ведь вы его перебиваете? Так он рассердится на вас. И будет вроде бы прав. «Вроде бы» – это потому, что и он вас перебил бы, вот он и не прекращает свои словоизлияния…

А почему все-таки рассердится? А вспомним, какое у нас впечатление от ученых в различных телепередачах, где они, ученые, спорят… Приятно ли наблюдать, хотя бы и со стороны, как они перебивают друг друга и педалируют, чтобы было громче и быстрее?

Где бы в аудиториях при чтении лекций мы ни задавали этот вопрос, везде нам отвечали, что даже со стороны созерцать это неприятно… Ну а каково же тому, кого перебивают?

И вовсе не оправдание для нас живой, непосредственный интерес к теме. Подспудно мы чувствуем, что это отсутствие интереса к нам.

Во время дискуссии на эту тему в «Маленьком принце» 23-летняя красавица – колено на колено, руки вызывающе сложены на груди, из глаз не искры, а трассирующие пули – возразила:

– Ну а если он не останавливается, что же, я и слова не могу сказать, если не перебью?

– Человек не может говорить бесконечно, дождитесь паузы, – даю совет.

– Да-а, есть и такие, что и паузы не дождешься, – не унималась Света.

– Отнеситесь к этому как к дефекту… ну, скажем, зрения. Не будете же укорять человека, что у него минус шесть… Зарядитесь добротой.

А психолог Н. Сугробова, например, рекомендует в таких случаях переосмысление своих переживаний. Каждый человек интересен, изучайте, он что-то скажет – вы обогатитесь. В крайнем случае вы узнаете что-то о нем. Это он не узнает вас, о вас и от вас, а вы узнаете.

Еще мотивация: желание интересную мысль высказать первым. Пусть и партнер хочет того же. А может быть, лучше проявить благородство и удовлетвориться, как Сократ, тем, что вы, как и он, – повивальная бабка мысли. Способствуйте своими вопросами пробуждению мысли; а когда партнер ее сформулирует первым, скажете, что и вы так думали.

Отрицательно должно быть расценено, как нетрудно догадаться из предыдущего разговора, и жесткое сопротивление с вашей стороны, когда перебивают вас. И объяснения относительно мотивации здесь все те же. И советы наши такие же: лучше нажать не на акселератор, а на тормоз.

Но не только перебивание партнера и не только жесткое сопротивление перебиванию конфликтогенны.

Сам по себе длинный монолог, монологическая речь, когда человек долго говорит, слушая сам себя, хотя и обращаясь вроде бы к другому, упиваясь звучанием своего голоса и красотой построения фразы… тоже конфликтоген. Человек хочет, чтобы слушали только его. При этом часто бывает так: кончается одна тема – и тут же начинается другая. А партнер хочет, чтобы его тоже слушали. Один остроумный человек сказал такому говорливому субъекту: «Ну вот, ты опять вступил со мной в монолог».

Так вот, не надо вступать в монолог, лучше – в диалог. А то получите трассирующую пулю в свой ясный лоб из светлых глаз Светы.

Бывает и так. Я не перебиваю, но все равно не слушаю партнера, а в это время подыскиваю контраргументы, и только партнер замолк, тут же я воткнулся со своим возражением. И стараюсь быстрее и громче говорить, чтобы, пока он переводит дух, в этот промежуток все и выпалить. Или, более того, выказываются знаки нетерпения. Вы все время как бы начинаете, набрав воздух, но останавливаетесь перед произнесением слов. В описанных вариантах я вроде не перебиваю – значит, нейтральное поведение? Формально – да, но в сущности человек же понимает подспудно, что его не воспринимают. Если вы только ждете пауз, чтобы вставить свое слово, то это все равно неудовлетворение потребности партнера в том, чтобы его выслушали и поняли. Тоже напряженность, тоже, в сущности, конфликтогенно.

Надо дождаться, когда человек даст понять, что слушает теперь