Близко, нежно, навсегда. Как создать глубокие и прочные отношения. Теория привязанности - Диана Пул Хеллер

Проявите сочувствие к себе, понаблюдайте за ними с интересом. Нам кажется, что принимать любовь должно быть просто, но для кого-то из нас это бывает довольно нелегко и проблематично.

Что меняется, когда вы впускаете в свою жизнь все эти приятные вещи, пусть совсем немного?

Не бросайтесь с головой в омут нежных жестов, ласковых прикосновений и сердечных признаний. Двигайтесь маленькими шагами: пусть их будет лишь на один процент больше, чем вы привыкли видеть. Так вы сможете начать потихоньку менять свое отношение, избежав необходимости немедленных кардинальных перемен.

Как вы себя чувствуете, получив на один процент больше любви?

Если все хорошо, не пора ли впустить еще один процент?

Если да, продолжайте в том же духе.

Со временем из единичек сложится пять процентов. Не успеешь оглянуться, как пять превратится в десять… Выполняйте это упражнение не спеша, добавляя по проценту за раз с подходящей частотой. Вы увидите, что постепенно ваша способность находиться в моменте и принимать проявления любви становится все больше.

Когда Ким попробовала добавить один процент, отпустив свой страх потерять Йохана, она смогла физически расслабиться в области живота и открыть свое сердце, чтобы почувствовать к партнеру любовь и признательность. Женщина разрешила себе ощущение полноты и удовлетворения. Теперь она уже не собиралась расстаться с другом, а наоборот, спешила домой в его объятья.

Прощаясь со мной, Ким сказала: «Йохан будет так рад, что я пошла на эти занятия!» Теперь она видела и чувствовала всю любовь и заботу с его стороны.

Самоуспокоение и пространство отношений

Как я уже говорила, люди с тревожно-устойчивым типом привязанности часто требуют от близких значительного количества времени и энергии, потому что только с помощью других людей могут удовлетворить свои главные потребности.

Амбивалентная адаптация в детстве помешала нам развить саморегуляцию на достаточном уровне, поэтому, чтобы ощутить безопасность и удовлетворение, нам постоянно нужен кто-то еще.

Но для партнера это, конечно, непросто: наша склонность просить все больше и больше способна создать лишнюю напряженность в любых отношениях. В принципе, в том, чтобы обращаться к близкому человеку в поисках любви и поддержки, нет ничего плохого, и я никого не пытаюсь от этого отговорить. Что нам нужно, так это найти наилучшее соотношение взаиморегуляции и саморегуляции.

Подумайте, как вы могли бы вернуть себе состояние спокойствия без посторонней помощи. Это вовсе не значит, что вам придется поступать так в любой сложной ситуации, ведь взаиморегуляция — нормальный и нужный процесс.

Само собой, надежная привязанность невозможна в одиночестве. Но здесь мы говорим о развитии вашей внутренней способности чуть лучше заботиться о себе в ситуациях страха или тревоги, особенно если они вызваны сложностями в отношениях — реальными или кажущимися.

Что из того, что можно делать в одиночку, помогает вам расслабиться? Попробуйте включить успокаивающую музыку или потанцевать, когда никто не видит. Выберитесь на прогулку в лес, сделайте какое-нибудь упражнение из этой книги (особенно советую «физическое заземление», описанное выше в этой главе), попробуйте йогу или медитацию, выйдите на пробежку или даже просто сделайте несколько глубоких спокойных вдохов.

Самоуспокоению может помочь осознанное наблюдение за любыми сильными эмоциями, захлестывающими нас во взаимоотношениях.

Когда мы позволяем им существовать, они проходят, трансформируются и исцеляют нас. Но это работает только при условии достаточной доли сочувствия к себе.

Давайте не забывать, что все мы в детстве столкнулись с болью, хотя о многих повлиявших на нас травмах мы даже не помним. Но из-за них мы реагируем на некоторые вещи слишком сильными эмоциями.

Однако теперь, взрослые, мы можем посмотреть на это по-доброму и с пониманием.

Такая способность задействовать префронтальную кору мозга запускает в нас механизм надежной привязанности, что уже является замечательной формой саморегуляции.

Приятный бонус: когда вы способны сами возвращать себе спокойствие, близкие больше не чувствуют себя в ответе за ваши эмоции.

Приведя в равновесие взаиморегуляцию и самоуспокоение, вы освободите место для более здорового взаимодействия, и отношения с партнером станут проще, ближе и радостней.

Самоощущение и восстановление контакта с собой

Надо признать, что людям с амбивалентной адаптацией может быть особенно сложно дать близкому человеку больше свободы и научиться успокаиваться самостоятельно.

Поэтому я хочу предложить вам посмотреть на это с другой стороны. Подумайте вот о чем: те из нас, чей стиль привязанности амбивалентный, обладают особым даром. Мы движемся по жизни, будучи одарены невероятной чувствительностью. Мы способны глубоко понять, по-настоящему узнать другого человека (иногда замечая его потребности даже раньше, чем он сам). И можем, как никто другой, проявить внимание. Я хочу подчеркнуть, насколько это ценно, и в то же время помочь вам развить в себе способность к контакту с самими собой. Ведь недостаток такого контакта приносит в жизнь совершенно лишние трудности. Слишком обидно не понимать самих себя, особенно когда прочие необходимые для жизни умения уже под рукой.

Один из способов этому научиться — задать себе вопрос: а где во мне — Я? Поясню на собственном примере. Что я имею в виду, когда говорю «я»? Кто такая Диана и в чем ее «дианность»? Знаю, звучит нелепо, так оно и есть, просто я пытаюсь обратить ваше внимание на это уникальное ощущение себя — вашу индивидуальность, ваше состояние в текущий момент. Какие эмоции вы переживаете? Что происходит с вашим телом? Что за мысли возникают, цепляются друг за друга, растворяются у вас в сознании. Вглядитесь с добротой и вниманием в неповторимость собственных переживаний, понаблюдайте, как они сменяют друг друга каждый миг. Я всем рекомендую упражнение, которое описывает Дэн Сигел — оно называется «колесо осознавания»[32]. Его автор тоже подчеркивает, как важно учиться глубинному контакту с собой и тренироваться управлять собственным вниманием, переключаясь между разными режимами восприятия.

Людям с тревожно-устойчивым типом привязанности восстановление контакта со своим Я способно дать невероятно много. Оно поможет, в числе прочего, достичь большей чуткости в отношениях, настоящей взаимности и психологической устойчивости.

Как я уже говорила, лучшая связь с собственным Я позволяет нам еще лучше понимать других людей и сопереживать им. Также она дает нам возможность быстрее перестраиваться в соответствии с динамикой, которая всегда присутствует в отношениях с другим человеком.

Как людям с амбивалентной адаптацией, нам порой бывает сложно прислушаться к себе в присутствии других людей.

Но, несмотря на нашу растерянность, с этим можно справиться. Если эта проблема вам знакома, попробуйте следующее упражнение: оно поможет вам