Близко, нежно, навсегда. Как создать глубокие и прочные отношения. Теория привязанности - Диана Пул Хеллер

Что происходит с вашим телом? Замечаете ли вы признаки расслабления и лучшей саморегуляции? Может, вам стало немного теплее или вы дышите ровнее и глубже? Какие ощущения возникают в плечах? Что изменилось в области сердца, в тонусе мышц лица? Внимательно изучите все тело: какая его часть расслабилась больше всего? Механизм привязанности встроен в наше физическое тело, поэтому важно увидеть, что с ним происходит. Но вы можете понаблюдать и за эмоциями. Возможно, вы ощутили любовь к этому человеку или безопасность и принятие, а может, приятную грусть. Постарайтесь как можно детальнее исследовать свое состояние в присутствии любящего, надежного, предсказуемого для вас человека.

Это упражнение может пробудить воспоминания о ком-то, кого вы потеряли. Если это случилось, разрешите себе погоревать — печаль как нельзя лучше откроет вам, что вы способны к любви и истинной близости.

Закончив упражнение, запишите, кто вам представился и что происходило во время практики. Опишите, как фильм, все, что предстало вашему внутреннему взору. Возможно, когда вы перебирали в памяти отношения с разными людьми, у вас возникали разные реакции. В следующий раз попробуйте выполнить практику, выбрав кого-то другого, и посмотрите, что будет.

«Да, но…»

Несколько лет назад в моих групповых занятиях по восстановлению надежной привязанности участвовала женщина из Голландии по имени Ким. Она так описала свою ситуацию: «Похоже, у меня есть определенная модель — влюбляться в мужчин, которые эмоционально или физически недоступны, например, заводить романы на расстоянии. Примерно через два года все эти отношения рушатся. Мужчины оказываются просто неспособны полюбить меня, стать достаточно близкими и уделять мне время».

Слушая этот рассказ, я пыталась отогнать мысль, что он может быть стопроцентной правдой: возможно, Ким действительно пережила череду подобных отношений — с партнерами, недоступными эмоционально или по другим причинам. Но я постаралась прислушаться и уловить признаки проблем с привязанностью в раннем детстве.

Нынешний партнер моей клиентки — бизнесмен Йохан — из-за постоянных разъездов казался ей таким же недоступным, как и все предыдущие бойфренды. Я спросила у Ким, как Йохан выражает ей свою поддержку и заботу. «Такое чувство, что никак, — ответила женщина. — Опять то же самое, он вечно занят чем-то своим, а близости не дождешься». Но я все же настояла на более подробном описании поведения мужчины, ведь обесценивание проявлений заботы со стороны близких — отличительная особенность людей с амбивалентной привязанностью. Это происходит потому, что для ребенка с непредсказуемыми родителями редкие моменты любви и внимания означают и еще большую боль, когда в следующий раз он окажется отвергнутым. Поэтому наслаждаться ими слишком рискованно. «Сигнальный плач» нельзя прерывать ни на минуту, ведь от него зависит выживание. Конечно, во взрослой жизни все совершенно иначе, вот только наш механизм привязанности об этом не знает.

Ким задумалась и начала перечислять. «Каждый вечер он звонит мне и спрашивает, как прошел день. Желает мне спокойной ночи. Да, пожалуй, это довольно приятно». Я попросила ее вспомнить, какие ощущения возникают в теле, когда она видит звонок от Йохана. «Тепло и какая-то легкость в животе», — ответила она и не смогла удержаться от улыбки. Я попросила женщину добавить какие-нибудь подробности этих отношений. Что еще приятного она замечала с его стороны? «Возвращаясь из-за границы, он мне привозит подарки. Ювелирные украшения или разные другие вещицы из тех, что мне нравятся. А еще, вернувшись, он устраивает особенный вечер. Это бывает примерно раз в месяц. Мы остаемся только вдвоем, ни на что не отвлекаясь. В это время я и правда чувствую между нами большую близость».

Стоит ли удивляться, что, начав перечислять и признавать все то, что делал для нее Йохан, Ким выглядела совершенно ошеломленной? Изо дня в день она не замечала за ним ничего подобного, но сейчас доказательства были налицо. Все, что она привыкла видеть, — это его постоянную недоступность, те моменты, когда близости не хватало. А теперь она сумела заглянуть вглубь своих ощущений: «Я боюсь признаться себе в этом. Когда замечаешь столько хорошего, становится страшно. Потому что я знаю, что однажды все это потеряю». Вот ведь в чем дело.

Для тех из нас, чья адаптация амбивалентная, получить от других то, чего нам так хочется, — любовь, нежность, безопасность и так далее — все равно что отыскать удобный и заманчивый гамак. В нем так и тянет расслабиться, но мы никак не можем перестать думать, а крепко ли привязана эта штука? В нас живет уверенность, что в любой момент все развалится и мы больно ударимся о землю. На какой-то момент мы способны признать, что сейчас нам хорошо, но фокусируемся на будущем, полном сомнений: а будет ли завтра так же? Люди с амбивалентным типом привязанности, по сути, постоянно ищут контакта и близости. Но когда наконец удается достичь их, нам становится сложно. Едва в нашей жизни появляется то, чего мы так жаждем, мы просто не знаем, что с этим делать. Как только желанная близость становится нам доступна, голод по близости сменяется только страхом. В результате некоторые из нас приучаются очень искусно уклоняться от проявлений любви со стороны близких или преуменьшать их. А иногда мы сами находим способы разрушить близость и отстраниться (например, ссоримся, уходим в оборонительную позицию, подозреваем или ревнуем наших партнеров).

С этой особенностью амбивалентной адаптации нам и предстоит разобраться. Необходимо обнаружить и распаковать соответствующий физический и эмоциональный опыт, чтобы признать за собой подобные трудности в сфере привязанности. Нам требуется понять, насколько сильна в нашей жизни реакция «да, но…» и как она нам мешает. Осознав это, мы научимся принимать предлагаемую любовь и поддержку, перестав постоянно принижать, обусловливать или отрицать все то хорошее, что нам встречается на пути. Такая склонность отвергать все положительные стороны жизни может показаться странной: в конце концов, разве не к ним стремится каждый из нас? Но вспомните, что все это — действие мощных психологических установок. На бессознательном уровне мы уверены, что на кону выживание и что, стоит нам перестать плакать, разговаривать или жаловаться, как мы потеряем значимого взрослого, а это очень опасно. Нам нужно убедиться, что так происходит далеко не всегда. Приглушив свой «сигнальный плач», мы сумеем стать даже ближе к партнеру, почувствовать истинную связь и удовлетворение, и нас перестанет захлестывать страх все это потерять.

Двигаемся дальше

Я уже предложила вам несколько упражнений, помогающих преодолеть определенные сложности амбивалентной адаптации, но хочу продолжить эту главу описанием других способов переориентировать себя на надежную