Маленькие Будды…а так же их родители! Буддийские секреты воспитания детей - Сиэл Клэридж

Трудности, связанные с применением самовыражения

А. Нам нелегко меняться.

Одна из самых сильных помех – это укоренившиеся стереотипы из прошлого, заставляющие нас рутинно реагировать на события. Привычки повышать голос, принуждать, обвинять и так далее – неконструктивны, и от них необходимо избавляться, находя иные способы

выражать свои мнения и чувства. Здесь буддийская практика переплетается с развитием полезных навыков. Изучая буддизм и медитируя, мы наполняемся сочувствием и мудростью. Постепенно внимательность научит нас вовремя останавливать привычные реакции и заменять их другими, основанными на бодхичитте и ведущими к счастью. Что касается предлагаемых здесь навыков, то они позволяют выработать определенный автоматизм в конструтивных действиях и словах; это удобные инструменты для практического выражения сочувствия и мудрости. Так и нам, и нашим детям легче продвигаться вперед на пути раскрытия природы Будды.

Вероятно, нам придется изменить формат общения с людьми и обратиться к таким способам, которые соответствуют нашей новой жизненной позиции – принятию ответственности за свои чувства и мысли. Если мы к ней не готовы, то используем при самовыражении местоимения «ты» и «вы». Ниже приводятся примеры неудачного общения с применением этих слов.

Прошу заметить, что в истории с игрушками альтернативой могло бы стать эмпатическое слушание. Если ребенок сопротивляется нашим просьбам, значит, какие-то его потребности не удовлетворяются. Тогда, прежде чем мы обратимся к самовыражению и начнем просить его измениться, необходимо применить навыки сочувственного общения, чтобы понять, что его беспокоит. Помните: мы должны всегда в первую очередь заботиться о других людях и уже потом помогать им увидеть наши нужды. Это не значит, что их потребности объективно важнее наших, но тем самым мы признаем факт, что дети не станут слушать нас, пока их беспокоят мешающие чувства. Если мы хотим быть понятыми, давайте начинать с понимания других.

Легко заметить, что многие высказывания, содержащие «ты/вы», обусловлены позицией силы, желанием контролировать или манипулировать. «Ты/вы» реплики могут быть следующими.

– Оценка:

«Ты такой невнимательный!»

«Ты лентяй».

«Разве ты не видишь, что собака просится на улицу? Ты такой безответственный!»

– Обвинение:

«Ты опять вывел меня из себя!»

«Из-за тебя я опоздала».

«Ты нарушил обещание».

– Приказ:

«Сейчас же убери за собой!»

Поучение: «Ты должен…»

– Угроза:

«Если сейчас же не уберешь, я.»

– Сарказм:

«Ты за весь день не вынес мусор. Чего ты ждешь? Письменного приглашения?»

Высказываясь в таком духе, мы пытаемся установить контроль за счет унижения другого человека. Скорее всего, у ребенка это вызовет либо защитную реакцию, либо недовольство и сопротивление. Давайте никогда не будем забывать, что мы буддисты и стремимся достичь состояния Будды. Вы можете представить себе, как Будда говорит что-то подобное?

А вот альтернативные высказывания, основанные на личной ответственности.

«Когда ко мне не прислушиваются, я чувствую себя так, будто меня не уважают».

«Мне сложно всю уборку делать самому».

«Похоже, что собака просится на улицу».

«Я очень встревожилась, когда…»

«Я уже опаздываю».

«Я чувствую себя так, будто меня подвели».

«Когда вещи лежат на полу, дом выглядит запущенным, и мне будет стыдно перед гостями».

«Не хочешь ли ты..?»

Б. Мы слишком часто используем самовыражение.

Это средство общения обладает большой силой, потому что у всех есть потребность сотрудничать и участвовать в жизни других. Нередко родители излишне увлекаются им – ведь оно дает такие прекрасные результаты. Это может означать, что мы хотим комфортно удовлетворить свои собственные нужды, не занимаясь потребностями ребенка. В этом случае дети просто устанут слушать о том, как сказывается на нас их поведение и как мы себя чувствуем. Это вполне понятно, ведь чрезмерное увлечение самовыражением объясняется не чем иным, как эгоизмом.

Нужно научиться различать, в каких случаях самовыражение полезно, а в каких нет. По мере того, как мы все лучше понимаем причины неадекватного поведения ребенка и учимся решать свои проблемы без его участия, необходимость в самовыражении снижается. Осознание буддийских истин и принципов делает наше общение с людьми более уравновешенным.

В. Следует помнить, что самовыражение – это не только слова.

Иногда мы забываем, что самовыражение означает одно – уважительно делиться своими чувствами и потребностями. Если понимание и практика сочувственного общения в нас еще не укоренились, мы иногда используем самовыражение так же, как раньше фразы со словами «ты/ вы», – то есть для контроля, унижения, обвинений и так далее. Мы сами ответственны за свои мысли и чувства. Помня об этом, мы не станем злоупотреблять самовыражением.

Общеизвестно, что при человеческом общении 70 % информации передается не словами, а другими средствами – через интонации, мелодику и громкость голоса, мимику, язык тела и так далее. Есть множество тонких смыслов, которых не найти в самих словах.

Если наша мотивация далека от сочувственной, говорить «правильные» слова достаточно сложно и совсем уж невозможно контролировать все невербальные сигналы, которые мы невольно транслируем.

Г. Дети могут чувствовать себя ответственными за наши эмоции.

Мы хотим, чтобы дети выработали внутренний локус контроля и совершали полезные поступки не потому, что мы это одобряем, а потому, что им самим это доставляет удовольствие. Если мы включаем в самовыражение больше компонентов, чем необходимо, ребенок может слишком сконцентрироваться на наших состояниях и на их зависимости от его поступков. Он станет ощущать ответственность за наши переживания. Это создаст у него впечатление, что наши чувства находятся в его власти. Между взрослыми такая ситуация обычно не возникает, но дети, как правило, воспринимают родителей как авторитетные фигуры и потому крайне восприимчивы к нашим состояниям. Но мы же не хотим перекладывать на них бремя ответственности за наше счастье и хорошее самочувствие.

Хотя с помощью самовыражения мы поддерживаем детей в развитии сочувствия к другим существам, нужно следить за тем, чтобы они не считали наши потребности более важными, чем свои. Здесь мы находимся в равном положении и должны стремиться к решениям, несущим обоюдную пользу.

Пока мы не научились во всем исходить из Просветленного настроя, мы склонны искать решение проблем не внутри, а снаружи. Например, вместо того чтобы разобраться с собой, мы стремимся откорректировать поведение ребенка в надежде, что это избавит нас от неприятных ощущений. В этой связи уместно вспомнить недавний пример с шумно играющими мальчиками. Мы могли бы решить проблему сами, не привлекая к этому детей. Если они ведут себя адекватно и мы лишь из-за их криков не слышим реплики актеров, – можно просто перейти к другому телевизору, ведь их сегодня во многих домах несколько. Если телевизор один, можно надеть наушники или вовсе махнуть рукой на кино и присоединиться к детским забавам. Так мы проведем полезное время с мальчиками, и они будут этому рады.

Пока мы не научились во всем исходить из Просветленного настроя, мы склонны искать решение проблем не внутри, а снаружи.

Вопрос лишь в том, что мы хотим показать своим детям: что для нас важнее телевизор? Или что нам приятно повеселиться вместе с близкими?

Д. Мы часто заходим в самовыражении слишком далеко.

Бывает, что мы не можем удержаться и добавляем к самовыражению ненужные элементы, которые сводят на нет позитивный эффект этого метода. В нашем голосе проскальзывают обвинения, претензии или требования – как правило, это происходит по привычке, а иногда мы просто не верим, что дети поддержат спокойный и доброжелательный разговор. Необходимы внимательность, сочувствие и расслабленность, чтобы избежать этих наслоений.

Учитывая все сказанное, можно предложить несколько ходов, которые помогут в достижении ожидаемого эффекта.

1) Используйте самовыражение избирательно.

2) Продолжайте совершенствовать сочувствие и мудрость – это даст вам необходимое спокойствие и широту взгляда.

3) Используйте лишь те компоненты самовыражения, которые являются необходимыми

в конкретном случае. Здесь «меньше» – лучше, чем «больше». Другие компоненты вы сможете добавить потом, если потребуется.

4) Сфокусируйтесь на трех предварительных шагах. Это очень важно. Загляните глубоко в свой ум, чтобы осознать и сформулировать свои эмоции и нужды.

5) Ищите решения, которые позволили бы обойтись без самовыражения.