Маленькие Будды…а так же их родители! Буддийские секреты воспитания детей - Сиэл Клэридж

Из прошлых глав мы поняли, что для сочувственного общения необходимо научиться понимать потребности и чувства всех его участников и осмысленно выражать собственные. Это поможет родителям быть объективными и быстро находить удачные решения. Нас удивит, насколько быстро исчезнет неадекватное поведение, если мы начнем использовать эти средства. Оно исчезнет также в нашем субъективном восприятии, потому что перестанет нас беспокоить. Эмоции, такие как раздражение, гнев и так далее, просто не возникают: вместо чувственных реакций появляется мгновенное понимание потребностей. Благодаря этому мы легко находим самый продуктивный способ удовлетворить нужды всех.

В методике сочувственного общения есть два навыка, позволяющие это делать. Для определения потребностей ребенка используется эмпатическое слушание, а для высказывания собственных – самовыражение.

Часто эти два способа вступают между собой в диалог, меняясь местами в зависимости от того, что нужно в данный момент. Определить, что более уместно, довольно легко. Если проблема возникла у ребенка – мы применяем первый метод, а если у нас, то второй. Если мы оказались в одинаковой ситуации – начинаем с эмпатического слушания.

Что такое эмпатическое слушание?

Бытует мнение, что 90 процентов неадекватного поведения вызвано тем, что ребенок хочет быть услышанным. Мы и сами чувствуем себя лучше, когда нас слушают и понимают. Часто оказывается, что добиться понимания для человека даже важнее, чем получить желаемое. Дети – не исключение. Иногда ребенок закатывает истерику из-за того, что ему не дали игрушку, которую получил его товарищ. Если мы внимательно и сочувственно выслушаем его, он будет счастлив, хотя игрушка ему так и не досталась.

Нам нужны и те и другие навыки: благодаря эмпатическому слушанию дети чувствуют понимание, а благодаря самовыражению они поймут нас.

Правильно слушать – это слушать сердцем. Многие считают эмпатию синонимом сопереживания, но они различны. Эмпатия – это сердечное понимание, проецирование ума на объект наблюдения, чтобы «услышать» его мысли и состояния. Сопереживание – это чувство; обычно оно ощущается как сожаление или дискомфорт от того, что другой человек страдает. Эмпатия сама по себе не является дискомфортом или каким-либо чувством вообще. Она представляет собой сознательное действие, нацеленное на понимание чужих реакций, действий и их мотивов. Проще говоря, эмпатия означает «вжиться» в чье-то состояние, а сопереживание – «ощущать что-то по причине чьего-то состояния».

Часто сопереживание и эмпатия идут рука об руку и подкрепляют друг друга, но не всегда.

Например, мошенник путем эмпатии хорошо понимает проблему и потребности своей жертвы. Но, будучи лишен сочувствия, он не способен к сопереживанию. Поэтому эмпатия позволяет ему ловко обвести жертву вокруг пальца и завладеть ее имуществом. Будь у него развита способность к сопереживанию, он не стал бы обманывать и причинять страдания.

Обычно эмпатия дается нам труднее, чем сопереживание. Эмпатическое слушание иногда называют рефлективным. Процесс обучения ему представляет собой непрерывную последовательность: вначале мы игнорируем слова другого человека; затем делаем вид, что прислушиваемся; потом слушаем выборочно; затем – активно, и, наконец, слушание сопровождается эмпатией.

Здесь мы воспринимаем сообщение не только ушами, но как бы всей своей сущностью: глазами, мозгом и сердцем. Мы «полностью присутствуем» в процессе общения, пробуем впитать всю ценностную систему человека, его мировоззрение. Используя этот навык, мы задействуем любопытство, приветливость, сочувствие и спокойствие. Мы наклоняемся вперед и культивируем в себе настоящее, сильное желание понять, взглянуть на мир глазами собеседника.

Эмпатическое слушание меняет нас самих, независимо от того, какую приносит информацию. Оно также меняет и ребенка, позволяя ему выйти за границу своих эмоций и облечь их в слова, выразить так, чтобы донести до нас главное и тем самым приблизиться к решению проблемы. Дело в том, что за эмоции отвечает правое полушарие. Когда мы испытываем сильные чувства, эта часть мозга доминирует над другой – вот почему в такие минуты нам трудно логически мыслить и подходить к проблеме рационально.

Если мы желаем облегчить ситуацию ребенка, уже сама внимательная попытка его выслушать произведет большой эффект, заставив его переключиться с правого полушария на левое. Когда это произойдет, ребенок будет готов воспринимать то, что мы ему скажем.

Есть история о профессоре, который пришел к дзэнскому монаху, чтобы спросить, как достичь Просветления. Сидя перед монахом, он долго говорил, описывая свои философские взгляды и теории. Монах на секунду прервал его речь, чтобы спросить, не хочет ли профессор чая. Тот согласился и продолжал разглагольствовать. Наполнив его чашку, монах не отвел руку, и чай полился через край, на стол и на пол. Спустя пару минут профессор заметил это и воскликнул: «Что вы делаете? Разве вы не видите, что чашка переполнена?» С улыбкой монах ответил: «Эта чашка – как ваш ум. Он настолько переполнен своими собственными идеями, что в нем не осталось места для моих слов».

Здесь мы воспринимаем сообщение не только ушами, но как бы всей своей сущностью: глазами, мозгом и сердцем.

Пространство – это информация, а природа Будды пронизывает все. Следовательно, каждое явление, каждый бит информации сообщает нам истину, главное – уметь ее услышать. Не стоит недооценивать такой важный источник истины, как речь ребенка. Иногда мы можем наслаждаться самим актом слушания или тренироваться слышать вибрацию абсолютной истины. Но важнее всего – все-таки стремиться понять. Мы не сумеем помочь человеку, не понимая его.

Кроме того, впоследствии, когда ребенок станет подсознательно копировать нас, он тоже проявит прекрасную способность внимательно и вдумчиво слушать других.

Привычные, но неполезные ответы на чувства ребенка

Теперь, когда мы выслушали ребенка и до определенной степени разобрались в его чувствах, следует ответить на них конструктивно. Есть целый ряд привычных ответов – если мы не практикуем раскрытие природы Будды, то именно такие ответы, как правило, слетают у нас с языка. Дело в том, что, когда с нами разговаривают, нам кажется, что от нас требуется «ответ», а не «понимание».

Когда собеседник переживает болезненные чувства, мы склонны в ответ делать следующее:

• исправлять положение (давать советы, поучать, подбадривать);

• давать оценку (судить, обобщать, возражать, анализировать);

• объяснять (рассказывать истории, давать советы);

• расследовать (задавать вопросы, сомневаться, уточнять);

• давать волю чувствам (осуждать, защищать, оправдывать).

Вот примеры привычных реакций, не согласующихся с выбранным нами общим подходом эмпатического слушания:

«Вот что тебе следует сделать…» «Я бы на твоем месте.» «Я бы помог, но…» «Это неверно.»

«Но ведь это ты начал.»

«Ох ты, бедняжка.»

«Как люди могут так поступать!..»

«Представляю, как ты себя чувствуешь!..»

«Могло быть намного хуже.»

«Ты сделал все, что мог.»

«Ну как же ты мог?!..»

«Ты просто не ориентируешься в ситуации.»

«Они неправы, потому что.»

«Это не страшно. Послушай теперь меня.»

Все эти ответы, как нам кажется, приходят в голову сами собой. Однако они не естественны – это заученные реакции, нацеленные на удовлетворение наших нужд, а не потребностей собеседника. Нам нужно чувствовать себя важными, осведомленными, добрыми или благосклонными. Мы хотели бы, чтобы эмоции другого человека улетучились – и чем скорее, тем лучше. Нам кажется, что мы стараемся немедленно прекратить его страдание из сочувствия, потому что желаем ему всяческого счастья. Но довольно часто мы стремимся прекратить страдания (или проявление страданий) другого человека лишь потому, что не хотим сами терпеть неудобства.

Как слушать эмпатически?

Цель эмпатического слушания – понять состояние ребенка и за счет этого создать с ним сердечную связь. Первый шаг в этом процессе – обратиться к своему «сердцу Будды» и пробудить сочувствие к ребенку.

Если это удалось, то второй шаг совершается сам собой – мы на время отодвинем в сторону свои мнения, нужды и эмоции. Если это не происходит естественным образом, мы можем напомнить себе, что ребенок находится вне сферы нашего влияния до тех пор, пока не почувствует, что его понимают. Необходимо первым делом дать ему такую уверенность.

1) Применяйте внимательность. Буддийский метод осознанного присутствия отлично

подходит для эмпатического слушания. Можно однонаправленно сфокусироваться на ребенке – не только на его словах, но на нем как целом. Это не оценочное сосредоточение – оно сродни медитации. Осознавая лицо ребенка, глаза, руки, все тело, мы фиксируем в сознании позы, жесты и мимику, а также их отсутствие. Мы прислушиваемся не только к содержанию его речи, но и к интонациям, тембру и громкости.