Маленькие Будды…а так же их родители! Буддийские секреты воспитания детей - Сиэл Клэридж

Подлинное искусство самовыражения не сложно в освоении, но обладает большой преобразующей силой. Благодаря ему мы научимся отделять «зерна от плевел», и наши взаимоотношения с детьми станут еще глубже.

Как использовать самовыражение, или «три-пять-три»

Есть определенный алгоритм «запуска» этого процесса. Первые три шага необходимо сделать, прежде чем начать выражать свои настроения; собственно самовыражение состоит еще из пяти компонентов; и затем, в зависимости от ситуации, мы можем использовать три уровня самовыражения.

Шаг первый: перед тем как что-либо сказать, очень важно мысленно остановиться и посмотреть, что происходит. Это делается без оценивания или суждений.

Шаг второй: мы заглядываем глубоко внутрь, чтобы отдать себе отчет в том, какие из наших потребностей в сложившейся ситуации оказались неудовлетворенными. В эту минуту полезно еще раз возобновить наблюдение за происходящим, поскольку наши эмоции подчас слишком сильны и мы легко выпадаем из роли наблюдающего, теряем внимательность.

Шаг третий: мы освежаем в уме Просветленный настрой или вспоминаем обещание Бодхисаттвы, чтобы говорить с сочувствием и уважением.

Эти подготовительные действия со временем превратятся в нашу вторую натуру. По мере нашего развития – благодаря медитации, все более глубокому пониманию кармы, непостоянства и Просветленного настроя – они станут автоматическими. А пока этого не произошло, нам стоит специально сосредотачиваться на этом перед тем, как приступить к самовыражению. Родительская роль, настоятельно требующая от нас духовного роста, служит отличным стимулом к буддийской практике, а та, в свою очередь, воодушевляет на новые открытия во взаимоотношениях с детьми. Так буддийский путь приносит счастье нам и нашим близким.

1) описать, что произошло;

2) показать, как случившееся повлияло на нас или других;

3) упомянуть о своих ощущениях;

4) высказать наши потребности;

5) ясно дать понять, как мы видим наиболее желанное развитие событий.

Важно не только понимать эти пять ступеней, но и на каждой из них уметь найти слова, не прибегая при этом к обвинениям или осуждению, не повышая голоса, не пытаясь манипулировать или на чем-либо настаивать.

1) Описывая происходящее, мы всего лишь описываем, никак не оценивая. Это кажется легким, но если мы послушаем себя со стороны, обнаружится, что обычно мы вовсе не просто описываем. Вот примеры описания.

«Еда падает с тарелки на скатерть». «Велосипед оставляет следы на ковре». «Телевизор работает очень громко». «Из дедушкиного альбома выпадают марки».

2) Показывая, как это влияет на вас, стоит сделать это конкретно и наглядно, не пользуясь намеками. Необходимо, чтобы человек мог отчетливо проследить, как сказываются на других его поступки – иначе он не увидит оснований менять свое поведение. Можно продолжить истории из только что приведенных примеров.

«Еда падает с тарелки на скатерть. Мне трудно будет ее отчистить». «Велосипед оставляет следы на ковре. Ковер придется сдать в химчистку, а на это нужны время и деньги». «Телевизор работает очень громко. Я не слышу, что мне говорят по телефону». «Из дедушкиного альбома выпадают марки. Если они потеряются, дедушка не сможет найти им замену».

3) Упоминая о своих ощущениях, вызванных случившимся, мы должны быть уверены, что выражаем не мысль или аналитическую оценку, а именно чувство. Если вы скажете: «Я чувствую, что ты…» – это будет не ощущение, а суждение. Произнося: «Похоже, что ты.» – мы выскажем не чувство, а догадку.

Поначалу определить эмоцию бывает трудно. Нам знакомы слова «сердиться», «раздражаться», «выходить из себя» и так далее, но, как правило, мы пользуемся ими и в случаях, когда за этим скрываются какие-то иные чувства. Просто у нас нет подходящих слов. Расширив свой словарный запас, мы сумеем подобрать более подходящие определения. Взгляните на список эмоций в конце этой книги – он поможет это сделать. Некоторые из моих студентов распечатывают его и вешают на видное место в доме, чтобы запомнить всю гамму возможных чувств. Чем богаче наш репертуар в этом отношении, тем более грамотным в области чувств будет и ребенок. Это очень пригодится ему в дальнейшем: общаясь с другими людьми, он легко сумеет понять, что они чувствуют, а это – дверь к буддийской мудрости и серьезное подспорье в сострадательных действиях.

Вот как можно использовать наши примеры для выражения своих ощущений.

«Еда падает с тарелки на скатерть. Я озабочен тем, что мне трудно будет ее отчистить». «Велосипед оставляет следы на ковре. Ковер придется сдать в химчистку, а на это нужны время и деньги. Это меня беспокоит». «Телевизор работает очень громко. Я не слышу, что мне говорят по телефону, и это меня расстраивает». «Из дедушкиного альбома выпадают марки. Боюсь, что, если они потеряются, дедушка не сможет найти им замену».

Прежде чем перейти к двум последним компонентам самовыражения, давайте еще раз рассмотрим эмоцию, о которой здесь уже столько говорилось, – гнев.

Многие называют гневом первичное чувство «отталкивания» по отношению к неприятному. Я предлагаю здесь считать гневом вторичное чувство, вызванное неким предшествующим состоянием ума, побуждающим нас менять внешнюю среду. Первичными могут быть разнообразные неприятные ощущения – например, раздражение, разочарование, расстройство или уязвленное самолюбие. Представьте себе, что мы обращаемся к человеку, а тот не слушает. Мы пытаемся сообщить ему что-то важное для нас. Мы хотим, чтобы другой человек понял нашу точку зрения. Мы разочарованы, потому что наши попытки наталкиваются на препятствие. Мы обижены: нам кажется, будто человек нас ни во что не ставит. Эти ощущения усиливаются, мы цепляемся за них, вкладываем в них энергию и хотим изменить ситуацию. Пусть он слушает нас во что бы то ни стало. Мы повышаем голос или резко жестикулируем. Нам кажется, что это гнев. Но мы при этом даже не заметили предыдущих первичных ощущений – разочарования и обиды. Мы замечаем свои чувства только тогда, когда бросаемся вперед, чтобы что-то изменить. И в попытке избавиться от первичных неприятных состояний используем агрессивное поведение. Если бы в этой ситуации мы признались себе в том, что обижены и разочарованы, это вплотную подвело бы нас к распознанию своих потребностей – а в данном случае неудовлетворенными остались потребности в уважении и понимании. В свою очередь, понимание собственных нужд переключает нас в режим решения проблемы, снимая необходимость конфронтации.

Так что каждый раз, когда мы ловим себя на злости, давайте посмотрим глубже и разберемся в том, какая неудовлетворенная потребность стоит за этой злостью.

Буддизм помогает нам понять, что мы сами создаем свои эмоции и мысли – и никто иной.

Буддизм помогает нам понять, что мы сами создаем свои эмоции и мысли – и никто иной.

Необходимо взять на себя ответственность за все, что мы чувствуем, ведь «все возникающее возникает в нашем уме». Наш ум – творец всего, включая наши собственные состояния. За многие прошлые жизни мы выработали стойкое обыкновение полагать, что вина за все наши чувства лежит на плечах других людей. В конце концов, «если бы он этого не сделал, я бы этого не чувствовала…».

Дети тоже часто говорят: «Из-за нее мне грустно; он вывел меня из себя». Они так выражаются, потому что слышали это от нас. Потом они вырастут и уже во взрослом возрасте будут повторять: «Это все из-за них.».

Такое мышление не ведет к счастью. То, что происходит снаружи нас, не является причиной наших реакций и состояний. Они обусловлены лишь силой нашего «я» или, наоборот, уровнем нашего развития.

Как мы можем утверждать, будто чувствуем что-то «из-за них», если нам, как буддистам, прекрасно известно: человек переживает плоды лишь собственных негативных действий! Так гласит закон причины и следствия – никто со стороны не вложил в наш ум те негативные семена, которые теперь созревают в виде неприятных ситуаций. Это сделали мы сами. Более того, никто иной не в силах вложить в наш ум и развитие, и энергию, и спокойствие – опять-таки на это способны только мы. Никому не под силу изменить наши мысли, слова и поступки так, чтобы они несли благо нам и другим. У нашего ума нет никого, кроме нас. Зная это, мы не можем позволить себе сваливать ответственность на чужие плечи. Она стопроцентно лежит на нас.

Если мы по-настоящему поймем и примем эту ответственность, мы больше никогда не станем осуждать, возмущаться, обвинять, требовать, клеймить и так далее. Все эти реакции – лишь стойкие привычки поведения, сложившиеся за многие жизни в сансаре. Это плоды неведения, ведущие к дальнейшим трудностям. Необходимо создать новые привычки, главная из которых – привычка думать в первую очередь не о своем счастье и страдании, а о счастье и страдании других существ.