Байки - Андрей Объедков

— Я хотел поделиться, но забыл.

— А в следующий раз поделишься?

— Нет, опять забуду…

— Жаль, что ты такой жадный…

— Зато честный!

КЛЁВЫЕ ЧУВЫРЛЫ

В магазин «Охотник» зашли отец с сыном. Покупателей нет, одни продавцы. Тут паренёк во всёуслышанье заявляет:

— Папа, папа, посмотри какие чувырлы стоят!

Смущённый отец отвечает:

— Сынок, потише говори. Это не чувырлы, а чучела.

— Про чучел я знаю, — непосредственно говорит мальчик, — ты на этих сильно крашенных тёть посмотри! Мой друган говорит, что это — чувырлы!

ДОСТОЙНО ПРЕДСТАВИЛСЯ!

Родители в первый раз привели сына в детский сад. Мальчик подходит к девочкам из своей группы и представляется:

— Андрей. Три года. Не женат!

ОБЪЕКТ — ТЁТЕНЬКА

Бабушка звонит по телефону внуку, чтобы поздравить с днём рождения, а тот просит:

— Бабуль, перезвони через полчасика, а то мне мама с папой телескоп подарили…

— А ты сейчас на ночное небо смотришь?

— Да нет! На тётеньку из дома напротив!

СТЫДНО, НО КОМФОРТАБЕЛЬНО

Мужчина гуляет с маленьким сыном. Малыш захотел писать, а отец говорит:

— Сынок, здесь люди кругом — стыдно, сейчас найдём кустик, и ты пописаешь.

Пока нашли кустик, ребёнок уже мокрый. Папа просит:

— Ну, давай, сынок, снимай штанишки.

Паренёк отвечает:

— Тогда тебе стыдно было, а теперь мне некомфортно.

КАКОЙ ТЫ НА ФИК ТАНКИСТ?

Во дворе дома на трёхколёсном велосипеде гонял пятилетний мальчик. Засмотревшись на собачку, он с размаху влетел в зад припаркованной на обочине «Нивы». Собравшиеся на крик прохожие принялись успокаивать горе-водителя, задавая вопросы типа: сколько лет, кем хочешь стать

— Танкистом! — сквозь слёзы и сопли ответил мальчик.

— Блин, не дай Бог дожить! — пробормотал хозяин автомобиля.

ЧУДО — ЮДО

Женщина читает маленькому сыну сказку «Тараканище»:

— Волки от испуга скушали друг друга.

Мальчик интерисуется:

— Мама, а кто такой другдруг?

ЛОГИКА — ДЕЛО ТОНКОЕ

Мама просит трёхлетнюю дочку:

— Надюша, надень тапочки — ты кашляешь.

— А я и в тапочках кашляю.

БЕСКОНЕЧНЫЙ ПРОЦЕСС

Лизе два года. В очередной раз неприятность — намочила штанишки. Смотрит на свои мокрые колготки и назидательно говорит сама себе:

— Ну, что же ты всё писаешь и писаешь? Это же бесконечный процесс!

ЖЕНИХОВСКИЕ ДУМЫ

Четырёхлетний Миша и однолетняя Соня балуются на кровати. Братик ловит подпрыгивающую сестрёнку, обнимает ласково:

— Девочка ты моя, красавица. Вот вырастешь большая — я на тебе женюсь.

После паузы доверительно шепчет, склонившись к ушку:

— Я давно уже подумываю жениться.

РАЗВОД И ДЕВИЧЬЯ ФАМИЛИЯ

Бабушка уговаривает двухлетнюю внучку:

— Настя, тебе Дима зовёт, иди погуляй!

— Не пойду! Мы с ни больше не дружим, я ему развод дала!

ПОГОДЕЙСКИЙ МУЛЬТИК

— Мама, включи мне мультик про Погодея /«Ну, погоди!»/

НЕПРАВИЛЬНЫЕ МЕЧТЫ

Мама прочитала трёхлетнем сыну «Сказку о рыбаке и рыбке». Тот делает заключение: «Уж лучше б просил старик у золотой рыбки новую старуху!»

Я В НЕПОНЯТКАХ…

Мама говорит трёхлетней дочери, чтобы та отошла от дворовой собаки. Юля в недоумении:

— Мама, но она же меня не боится!

МАМА ПОТЕРЯЛА ОРИЕНТАЦИЮ

Поздним вечером четырёхлетняя девочка затеяла стрелять из подаренного пистолета: горят лампочки и громко звучат неприятные выстрелы. Мама говорит:

— Настя, хватит стрелять, на улице уже ночь!

— А я не на улице!

ЗАСОРЁННОЕ НЕБО

— Мама, гляди: всё небо засорилось звёздами!

ПРОВЕТРЕННЫЕ ГУБЫ

— У меня губы проветрились! /обветрились/.

ХОЗЯЙСТВЕННАЯЯ МАЛЮТКА

— Сейчас будем тортик выпечивать! /значит доставать из печки/.

НЕКОРРЕКТНЫЙ ВОПРОС

Мама, покачав малышку на качелях, говорит ей:

— Ну всё, доченька, хватит, пойдём домой.

— Не могу, — хитрит девочка, — у меня ножки заболели.

— И что же с ними случилось?

— Откуда же я знаю, мам, я же не доктор…

КТО ПО НАЦИОНАЛЬНОСТИ БРАТИК?

Гуляет на улице женщина с пятилетним ребёнком и младенцем в коляске. Старший долго прислушивается к лопотанию братика, но ничего не поняв спрашивает:

— Мама, а ты вообще уверена, что он русский.

ОБЕДЕННАЯ

Мама кормит девочку. Та просит:

— Мама, растолкуй мне котлетку!

МАМА — ИНДЕЕЦ

Мама с пятилетним сыном собирается на прогулку. Тот изнывает:

— Мама, ну когда же ты доразукрашиваешься?

НЕ ЗНАЕШЬ — НЕ НАПРЯГАЙСЯ

Малыш поймал божью коровку и несёт маме с вопросом:

— А почему её так назвали?

Родительница задумывается, а малыш через некоторое время советует:

— Не надо так сильно напрягаться. Всё— равно ответа не знаешь…

ОГЛОГШИЕ ГЛАЗА

Мальчик заходит в тёмную комнату:

— Ничего не вижу, глаза у меня совсем оглохли.

ПРО ПРИЧИНУ БЕГА

Зимой гуляют мама с сыном. Впереди увидели бегущего мужчину. Мальчик интересуется:

— Почему он бежит?

— Ему холодно, или спортом занимается.

— Нет, он писать хочет.

ПРО ТЁТИН СКАЛЬПЕЛЬ

На остановке ожидают автобус женщина и девушка с ребёнком. Мальчик то и дело лезет к тёте. Молодая мама, не в силах справиться со своим малышом, постоянно повторяет:

— Этого делать нельзя, а то тётя будет ругаться…

Женщина в ответ:

— Ну ладно вам, ребёнку хочется поиграть, да и мне приятно, дети — это цветы жизни!

Неожиданно ребёнок хватает тётеньку за волосы, дёргает изо всех сил и тут же испуганно кричит:

— Мама, у неё скальпель отвалился!?.

НУ И УСПОКОИЛ БАТЯ

Около магазина спортивных товаров мальчик уговаривает отца купить велосипед. Тот, глядя на цены, возмутился:

— Да за эти деньги можно «Запорожец» купить!

— Ага! — расстроился ребёнок. — Все будут на «великах» гонять, а я, как дурак на «Запорожце».

ЖИВОТНОЕ — МЯСНИК

— Какое животное даёт нам мясо и сало? — спрашивает внука бабушка.

— Мясник!

ЗУБАСТЫЕ ПЕТУХИ…

Отец проверяя домашнее задание сына, спросил: как определить возраст лошади и других крупных животных.

— По зубам, — живо ответил мальчик.

— А как определить возраст курицы или петуха?

— Тоже по зубам.

— Но ведь у них нет зубов, — удивился родитель.

— По моим зубам, — уточнил парень. — Когда курица или петух старые. То их трудно разжевать, а мясо молодой птицы разжёвывается легко.

ХРИСТИАНСТВО — НЕ ЖИЗНЬ

— Олег, если тебя кто ударит по щеке, что ты сделаешь? — интересуется у внучка религиозная бабушка.

— По-христиански, или на самом деле?

КОМУ — ЧТО

— Что нам дают семена подсолнечника? — спрашивает бабушка.

— Жаренные семечки, — отвечает внучка.

ИЗДЕРЖКИ УЧЁБЫ

Перед поездкой в лес мама спрашивает сына-школьника:

— Какие ты знаешь грибы?

— Ядовитые и несъедобные…

— А как выглядит кукушка?

— В полосочку…

ДВЕ ЖЕНЫ ОТ ВСЕХ БОЛЯЧЕК

Мальчик упал и поцарапался. Мама успокаивает его:

— Не плачь, до свадьбы заживёт! Кстати, ты на ком собрался жениться, когда вырастешь? На Леночке?

— Ага… И ещё на Кате, чтоб уж совсем ничего не болело…

ЕДА БЫВАЕТ СТРАШНАЯ

Зашли бабка с внучкой в кафе перекусить. Заказали рожки с котлетой. Им приносят большие серые макароны. Внучка говорит:

— Бабуль, пошли отсюда, эти макароны такие страшные — скорее они нас съедят, чем мы их.

РАСЧЁТЛИВАЯ МАМА

Сын спросил у мамы, что такое любовь по расчёту. Та объяснила, что к чему. Мальчик выслушал и сразу же спросил:

— Мама, а ты меня любишь?

— Очень.

— Тогда пойдём ещё в парк погуляем?

— Пойдём. Только ты сначала в своей комнате порядок наведи.

— А ты, мамуль, расчётливая… — со вздохом произнёс сын.

БЕГАЮ, ПОТОМУ ЧТО ПИСАТЬ ХОЧЕТСЯ

Жара. Пляж. Вокруг волейбольной площадки нарезает круги маленький мальчик. Бабушка беспокоится:

— Внучёк, хватит бегать. А то головка закружится!

А он как назло ещё быстрее бегать начал.

— Ну хватит, что-то ты совсем забегался, — умоляет уже бабушка.

— Ой, не могу больше, так писать хочется!

— Да разве бегом поможешь? — удивляется старушка.

— Ага, когда бегаешь — потеешь, вода из организма уходит, — отвечает малой, — но что-то у меня не получается. Везёт папе, у него получается!

УСПОКОЛИЛА!

Две молодые мамы гуляют с детьми: сами разговаривают на скамеечке, а девочка с мальчиком играют недалеко. Вдруг девочка расплакалась и подбежала к маме: