Байки - Андрей Объедков

Теперь эта история передаётся по наследству.

ДЕТСКИЕ БАЙКИ

РАЗДЕЛ 1

ДЕТСАДОВСКИЕ

ЧТО У БАБУШКИ В СИСЯХ?

За завтраком четырёхлетний мальчик пьёт молоко, а рядом мама кормит грудью младшего братика. Парень, сделав глоток, спрашивает:

— Мама, а что получится из молока, если оно постоит?

— Ну, например, через какое-то время получится простокваша…

Малыш крепко задумался:

— Мам, а у бабушки в сисях — простокваша?

ВЫПЬЕМ! ГДЕ ЖЕ КРУЖКА?

Двухлетний мальчик подходит к деду и тянет за палец:

— Деда, а ты мужчина?

— Конечно, а в чём дело?

— Ты мужчина, и я мужчина — пойдём выпьем?

— А не рано? — опешил дед.

— Так мы компота…

ПЛОХАЯ ЛИСА

Папа прочитал дочке сказку про Колобка — про то, как тот от Волка ушёл, от Зайца ушёл, а вот Лиса его съела. Девочка, дослушав сказку, говорит:

— Лиса очень плохая.

— Конечно, она Колобка съела.

— Ладно, что съела, а почему с Волком и Зайцем не поделилась?

ЭКОНОМНЫЙ МУЖ

В маршрутке едет девушка, её пальцы украшают несколько серебряных колец. На остановке в салон входит мама с пятилетней дочерью и узнаёт свою знакомую, подсаживается к ней. Девочка долго разглядывает украшения и спрашивает:

— Ой, тётя Лиза, сколько у тебя колечек. А почему они все серебряные?

— Да я, Анечка, золотые украшения не люблю.

Девочка задумывается и с видом знатока заявляет:

— Золото все женщины любят. У тебя, тёть Лиз, наверное, муж очень экономный…

МАМА СРОДНИ КОШКИ

Семья в сборе у телевизора, кошка трётся у двери, аж вся извелась. Дочка интересуется:

— Что это с ней?

— На улицу просится, хочет, чтобы у неё котята были.

Девочка обращается к отцу:

— Пап, давай маму отпустим на улицу.

— Это ещё зачем?

— Чтобы у меня братик или сестрёнка были…

СОВКОВОЕ ВОСПИТАНИЕ

Во дворе одного из домов двое пожилых сантехников чинят что-то в канализационном люке. К ним подходит мальчик лет шести и заинтересованно наблюдает за работой:

— Дяденьки, а чего вы здесь ищите?

— Клад, — отвечает усмехнувшись, один из мужчин.

Паренёк, отойдя к компании своих друзей, рассудительно говорит:

— Вот совковое воспитание! Люди клад в земле ищут, а они — в канализации…

ПОКОРМИ, А ПОТОМ — ЦЕЛУЙ

Родители на всё лето отправили ребёнка к бабушке, у которой тот очень любит котлеты. Женщина очень долго не видела внучка, на радостях обняла и давай расцеловывать. Но мальчик возмутился:

— Бабуль, ты меня котлетами покорми, а потом целуй сколько хочешь!

ЛЕЧИТ ПИСИ…

В яслях любопытная воспитательница интересуется у девочки, у которой папа работает гинекологом:

— Анечка, кем твой папа работает?

— Доктором.

— А что он лечит?

— Тётям писи чинит…

МАМА — ВРУШКА

Маленькая девочка жалуется дедушке:

— Мама мне обещала подарить сестрёнку или братика, а сама опять таблетку от детей купила.

БОЛЕЗНЬ ПАМЯТИ

В выходной день пятилетний мальчик прибегает в комнату родителей, будит и жалуется на сестру, которая на четыре года старше его:

— Мама! Папа! У Оли — болезнь памяти!

— Какая болезнь? С чего ты взял?

— Ну …эта …как её… эта…

— Какая такая болезнь? Ты можешь толком сказать?

— Ну та самая… которая… когда слово забываешь!

ПАПИН БЮСТГАЛТЕР

Папа ушёл на работу, забыв одеть галстук. Трёхлетний сын, забравшись на колени к деду, предлагает:

— Дедушка, давай, я тебе папин бюстгальтер одену!

МАМА С ДОЧКОЙ — АЛКАШИ

Мама наливает чай с лимоном, чокается бокалами с трёхлетней дочкой, после чего та радостно восклицает:

— Мамочка, теперь мы с тобой алкаши?

ЗАЧЕМ ПТИЦАМ КРЫЛЫШКИ?

Четырёхлетняя девочка насмотрелась рекламы прокладок, увидела по телевизору стаю птиц и интересуется у мамы:

— Ау птичек разве есть бельё?

— Нет.

— А зачем им тогда крылышки?

ТАНЦУЮТ БОЛЬНЫЕ ТЁТИ

Двухлетний мальчик смотрит по телевизору балет и удивляется:

— Тётям трактор ноги отдавил что ли?

ДУРНАЯ КОШКА

По телевизору идёт реклама кошачьих консервов. После фразы: «Кошки без ума от „Вискас“ четырёхлетняя девочка говорит маме:

— Мы не будем покупать нашей Милке «Вискас», она у нас и так дурная…

ЗАПРЕЩЁННОЕ СЛОВО

В детском саду дали задание придумать слова на букву «п». Все ребятишки сказали, а вот один мальчик молчит. Воспитатель поинтересовался — неужели не может придумать, но получила интригующий ответ:

— Нет, я придумал, но всё время думал — можно ли сказать слово «попа» или нет…

СЛОВА ПАПЫ

— Сынок, ты всё ещё не спишь? А ведь поздно: что скажет папа, когда придёт?

— Что скажет? Будет кричать: «Жрать хочу, жрать! Жена, жрать давай!»

СТЕСНИТЕЛЬНЫЙ ПАПА

Пятилетняя девочка внезапно на пляже расстегнула мамин лифчик, схватила и побежала. За ней кинулся папа со словами:

— Отдай сейчас же!

Бегущих папу и дочку увидел дед и спросил:

— Мужчина, да зачем он вам нужен? Вы что, без него стесняетесь?

ОБДЕЛИЛИ ПИСЬКОЙ

В детском саду маленькая девочка увидела, как писает мальчик, и говорит:

— У меня такой нет.

— У тебя нет письки? — удивляется мальчуган.

— Нет… Но мне папа потом сделает!

ЛЕНИН НА ЗАДНИХ ЛАПАХ

Родители часто гуляют с трёхлетним сыном у памятника Ленину. Однажды дома мальчик залез на спинку дивана, и встав во весь рост, произнёс:

— Глядите, я как Ленин, на задних лапах стою!

НЕУМЕСТНАЯ ПЕРЕДАЧА

Началась передача «Спокойной ночи, малыши!», но пятилетняя девочка убежала из комнаты. Мама зовёт её:

— Катя, иди смотреть Хрюшу!

— Не хочу я больше смотреть этого Хрюшу!

— Но почему?

— Да потому, что как только я посмотрю этого Хрюшу, ты меня отправляешь спать.

КОРОЛЕВА НЕ ПРОБОВАЛА… ПАПУ

Вечером мама укладывает спать дочку и рассказывает сказку:

— Жили-были король с королевой! Всё у них было, но не было детей. Что они только не предпринимали, но детей так и не было…

— Хм, ас моим папой она не пробовала, — подала голос девочка.

ЛЫСЕВАТАЯ НАСЛЕДСТВЕННОСТЬ

На дне рождения у девочки гости спросили: на кого она больше похожа, на что та ответила:

— На маму.

— На папу, — поправила мать.

— Ну да, я что —лысая буду, что ли?

ЛЮБОВЬ — ПРИВЕЛЕГИЯ АРТИСТОВ

Вся семья смотрит по телевизору фильм про любовь. Неожиданно шестилетняя девочка спрашивает:

— Баба, а вы с дедушкой любовью занимаетесь?

— Да ты что, внучка! — опешила женщина. — Мы же не артисты!

ГОРШОК ДЛЯ ВОСПИТАТЕЛЬНИЦЫ

Четырёхлетняя дочурка любила играть с родителями в детский сад: она, естественно, была воспитателем, а родители — детками. И вот в самый разгар игры девочка как закричит:

— Дети, дети, несите скорее горшок, а то воспитательница сейчас описается!

РОЖУ, ТОГДА СОСЧИТАЮ

Соседи всегда любят общаться со своим трёхлетним карапузиком. В одну из встреч спросили:

— Оленька, когда вырастешь, сколько у тебя детей будет?

К девочке не нужно было лезть за словом вкарман:

— Нарожу — тогда сосчитаю.

ПОМОЩНИК АРМИИ

Вся семья смотрит военный фильм. Вдруг маленькая Настя подошла к телевизору и выключила его. Все стали ругать девочку, на что она ответила:

— Это я сделала для того, чтобы наши вышли из окружения.

БАБУШКА ВТИХАРЯ ЛИЗАЛА ДИВАН…

Четырёхлетний Никита играл со щенком и подражая, стал лизать диван. Бабушка стала ругать его:

— Нельзя лизать диван: на нём вредные микробы живут — ты можешь заболеть!

Через два дня бабушка приболела и лежала в кровати. Никита подошёл к ней и с грустью в спросил:

— Что, бабуля, диван лизала?

СПЯЩИЕ СОСЕДИ

Однажды поздно вечером пятилетний мальчик стал заниматься с гантелями, но постоянно ронял. Сестра говорит ему:

— Что ты делаешь, сейчас прибегут соседи и будут ругаться…

— А, не прибегут, они уже спать легли…

ОТНОШЕНИЯ ЗАШЛИ ДАЛЕКО…

Мальчик приходит с детского сада и заявляет:

— Я женюсь!

Родители начинают уговаривать, что ещё рано, нужно вначале закончить школу и так далее… Сын не выдерживает:

— Ну вы поймите, мы уже целовались…

ТАБЛЕТКИ ОТ НЕПРИЯТНОСТЕЙ

Мальчик лет шести забежал в аптеку и просит фармацевта:

— Дайте мне, пожалуйста, лекарство для папы!

— Какое?

— От неприятностей на работе!

БЕДНЫЙ РЕБЁНОК

Маленький мальчик жалуется бабушке:

— Никто не хочет со мной играть: отец придёт с работы — и сразу газеты читать, а мать — одно слово — барыня: только в дом, и сразу за стирку…