Клуб худеющих стерв - Акулина Парфенова

Настя записала название документов.

– А где мне взять эти бумаги?

– В бухгалтерии или у директора по финансам, если там такой имеется.

Настя была сильно озадачена. Она, конечно, присутствовала на паре корпоративных мероприятий – это было для нее каторгой, – но никого не знала и не помнила в лицо. А обратиться к финансовому директору, который был акционером, она не могла.

Люсе в этот раз не нужно было придумывать особое меню. Она просто повторила пару блюд из тех двенадцати, которые приготовила в блаженную ночь своего женского счастья.

Девушки пробовали, охали, ахали и не могли выбрать, какое лучше.

– Как, – удивлялись они, – что помогло тебе так чудесно все сделать?

Люся и так была среди них чемпионкой. Но теперь явно вышла на профессиональный уровень.

– Огромные залежи невостребованной сексуальной энергии.

– А как ты ее копишь, где твой аккумулятор? – заинтересовалась Оля.

– Хороший вопрос. Подумаю – отвечу.

– Ты всерьез считаешь, что женщины производят сексуальную энергию? Вот лично я, по-моему, ничего такого не произвожу, – заинтересовалась разговором Настя.

– Ну а гормоны-то как же, вы про них забыли? – вставила Юля.

– Я не чувствую влияния гормонов, – продолжала Настя.

– Это сложный мировоззренческий вопрос. Юля вот считает, что вышел продукт распада какого-нибудь гормона из организма с мочой, и все. Кончилась любовь. Я думаю, это упрощенное объяснение.

– Люся, ты веришь в любовь? Никогда бы не подумала! По-моему, секс – элементарный рычаг управления, ме тод контроля женщины над мужчиной. Пользуйся им правильно – и ты в шоколаде, – категорично заявила Настя.

– Ты, Настасья, хоть и многодетная, но молодая. И хорошего любовника у тебя, судя по всему, еще не было. Но дело и не в этом… Так что нравится больше – креветки или спаржа?

– Люсь, ну давай расскажи про мировоззренческий вопрос, – попросила Оля.

– Это было бы длинно и занудно и поколебало бы мой имидж циничной мизантропки.

– Все интереснее и интереснее, – заметила Юля.

– Ну ладно, Люсь, мы никому не скажем.

– Я вот думаю, – снова начала Настя, – что мужчины придумали, будто женский оргазм в десять раз лучше, чем мужской, и внушили это женщинам, чтобы те не отказывались с ними спать. Ведь если есть теоретическая возможность испытать этот оргазм, значит, надо пробовать и пробовать, в какой-то момент повезет.

– Все упирается в прямохождение.

– Что? – не поняли Оля, Настя и Юля.

Люсе надоело слушать благоглупости незрелых молодых женщин, и она все-таки решила ознакомить их со своими размышлениями.

– Все животные до человека ходили на четырех лапах. А ходить прямо ужасно неудобно. С точки зрения гравитации – просто абсурдно. И рожали самки животных – раз, и готово. А прямоходящей человеческой женщине – мука мученическая. И совершенно очевидно, что скоро наступил бы момент, когда человеческая самка при большом мозге сложила бы два и два и отказалась бы совокупляться, плюнув на инстинкт продолжения рода. Если бы не что? Если бы не крошечный пенис, который ей дали, компенсируя прямохождение, чтобы она могла получать от соития удовольствие. Самки животных-то оргазма не испытывают. Но этот маленький пенис дает удовольствие не автоматически и не каждый раз. Почему? Самке человека нужно самой потрудиться, чтобы получить это удовольствие. Сваливают все на самца только ленивые и безответственные самки. Наслаждение приходит, если сама самка сильно старается. Для чего нужно, чтобы она старалась и получала наслаждение? Для того, чтобы угодить себе и чтобы угодить самцу. Ну, себе – понятно. Компенсация за болезненные роды. А что касается самца, то ничто, как известно, так не поднимает человеческого самца в собственных глазах, как сознание того, что он хороший любовник. И за это человеческий самец гораздо сильнее привязывается к самке, которая получает удовлетворение от соития с ним, чем к той, которая ничего с ним не чувствует.

А зачем нужна его привязанность? Для укрепления моногамии. А зачем нужна моногамия? Для укрепления семьи в ее человеческом виде. Зачем нужна крепкая семья? Чтобы родители совместно долго заботились о потомстве. А почему нужно делать это долго и совместно? Потому что у человека очень длинное детство. И качественное потомство вырастает только в полных любящих гетеросексуальных семьях. А во всех других – с гнильцой. А почему у человека такое длинное детство и оно все удлиняется? Сегодняшние 26-летние – как 21-летние пятнадцать лет назад. А детство удлиняется из-за возрастающего объема необходимой для усвоения информации. Что означает все это вообще? Что человек в момент своего появления был запрограммирован на прогресс.

– Кем? – хором спросили подруги.

– Вот в этом-то и вопрос. Который опять-таки упирается в прямохождение.

– Поясни.

– Зачем на планете Земля прямоходящие, если ходя щим на четвереньках жить здесь в сто раз легче? Люди не пойми почему должны ходить на двух ногах, смотреть вперед и вверх, а не вниз, чтобы не споткнуться, все черты лица сосредоточены на 20 процентах поверхности головы, тогда как у обезьяны – на 60 процентах. Как будто люди должны были быть непременно на кого-то похожи, имитировать что-то, что уже существовало раньше, не являлось белково-углеродным по химическому составу и не функционировало в условиях гравитации. Что это было – не знаю, но умысел и последовательность действий отчетливая и логичная.

– Ты имеешь в виду инопланетян или ангелов? – спросила Оля.

– Не будем углубляться в эту тему.

– Погоди-погоди, – вмешалась Настя. – Человек за программирован на прогресс. А кто его запрограммировал?

– Природа, – ответила Юля, – кто же еще.

– Тогда получается, что природа запрограммировала автомобили, компьютеры и свою собственную гибель от экологической катастрофы? – Настя хотела выяснить все до конца.

– Я же говорю, не стоит углубляться, вопрос не имеет ответа, – попыталась закончить разговор Люся.

– Получается, что заниматься сексом – совсем не гре х, – подытожила Оля, – получается, что в браке не просто не грех заниматься сексом, получается, что грех – плохо, халтурно заниматься сексом, потому что тем самым отвращаешь от себя своего супруга, разрушаешь семью, портишь жизнь детям.

Люся наполнила всем тарелки еще раз.

– Люсь, а как ты испытала оргазм в первый раз? – спросила Настя, опасаясь в ответ гневной отповеди, а то и оплеухи.

– Хм, я расскажу, только если и вы все тоже расскажете.

– Ладно, – ответила Юля, – я согласна.

Оля кивнула и задумалась. Очевидно, прикидывала, что считать первым разом.

– Вы не поверите, – начала Люся, – но первым моим любовником был кот.

– Кот? – поразилась Настя. – Но у котов же крошечные письки.

– А кто говорил хоть слово про письку. Я все время сидела дома. Школа – дом, потом консерватория – дом. Я ужасно боялась заболеть или забеременеть, просто панически, и решиться на отношения не могла. Боялась родителей, особенно бабушки, она, царствие ей небесное, была жуткой фарисейкой и пугала меня мужчинами до икоты. Так что спала я с котом. Однажды, чтобы хоть как-то разобраться в этом вопросе, я намазала клитор валерьянкой. Правда, не учла, что валерьянка на спирту, щипало сильно. Но милый друг кот Васька проявил энтузиазм. Ощущение я запомнила на всю жизнь. С мужчинами так хорошо мне не было никогда.

– Мда-а… – протянула Юля.

– А ты, Юль? – продолжала расспросы Настя.

– Ну, моя история попроще. Хотя антураж живопис нее. Я не всегда была отъявленным ботаником, был один год в моей жизни, еще в школе, когда я пустилась во все тяжкие. Стремилась, типа, к самоуничтожению. Так вот однажды во время одной из бесконечных пьянок-гулянок в сквоте недалеко от Невского я отрубилась. Подруга, с которой мы туда хаживали, кинула меня, ушла домой. Проснулась я оттого, что на меня кто-то, пардон, залез. Открываю глаза – надо мной нависает нечто чудовищное. Страшный разрисованный мужик. Тогда татуировки и пирсинг еще были в новинку, шокировали. Я его видела раньше, но никогда не разговаривала. Испугать меня вообще-то было трудно, опыт я уже к тому времени прикопила всякий. Собственно, ничего противозаконного с точки зрения нравов этого сквота и подобных вечеринок он не делал. Отрубившаяся девица – законная добыча всякого желающего. Но до чего он был ужасен! У него язык раздвоенный, разрезан, чтобы был как у змеи, – жуть. И он, представляете, наклоняется, и эти кончики языка мне в ноздри запускает. Все это, как вы понимаете, ответному желанию с моей стороны никак не способствовало и даже совсем наоборот. И только я собралась завизжать со всей дури, как он мягким интеллигентным голосом говорит: «Не бойтесь, милая барышня, вам понравится, даю вам слово чести». Клянусь, именно так и сказал. Я от такой старорежимной вежливости аж обалдела. Жду, что будет.