Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал… - Коллектив Авторов

Сомал.

1084– Нгуен, почему ты мало учил уроки? – волнуется мама.

– Ты же сама говорила, что на большом огне и рис подгорает.

Вьетнам.

1085 Сара сынишке:

– Лева, паршивец, снимай штаны, я тебе морду набью.

Еврейск.

1086– Какой скульптор, такой и Будда, – сказал второгодник своему разгневанному отцу.

Кор.

1087 Джеффри делает уроки. Мама заметила, что мальчишка все чаще и чаще поглядывает в окно.

– Джеффри, не отвлекайся!

– Мама, если раб прячется в сумерки, он лишается своего единственного богатства – солнечного света.

Конголез.

1088 На школьном собрании в конце учебного года объявляли итоговые оценки. Яннис подошел к учителю и попросил:

– Господин учитель! Когда будете объявлять мои оценки, пожалуйста, говорите как можно тише.

– Ты что, боишься?

– Что вы, господин учитель! Просто у моего отца больные уши.

Греч.

1089 – Папа, зачем ты берешь бамбуковую палку? Не забывай – умный воспитывает словами, остальные – руками!

Вьетнам.

1090 – Махмуд, что вы писали сегодня в школе?

– Единицу, папа.

– И много ты написал? Хватит на хорошую оценку?

Махмуд вздохнул:

– Учитель сказал, что из одной палки не построишь хижины.

Судан.

1091 – Нгуен, ты не боишься идти домой с плохой оценкой в тетради?

– А я принесу тетрадку, положу на стол, а сам – к речке – погуляю или рыбку половлю.

– Ну и что? Все равно домой надо. А там отец…

– Ничего. Кипяток тоже бурлит, а и тот остывает.

Вьетнам.

1092 – За что тебя поколотил отец?

– Он купил мне новые брюки, а они на меня малы.

Укр.

1093 – Как только ребенок становится мудрым – он начинает стареть, – так сказал Ким отцу и забросил учебники в угол.

Кор.

1094 Мама сыну-десятикласснику:

– Ты выучил уроки, Вань? Если нет, стану на стул и надеру уши.

Рус.

1095 – Энвер, что будет с родителями, когда они узнают, как ты учишься?

– У мамы душа заболит, у отца – руки.

Алб.

1096 – Нгуен, садись за уроки, а то останешься на второй год.

– Подумаешь! Когда земля перебродит и рассада выстоится, то и рис лучше уродится.

Вьетнам.

1097 Обо пожаловался отцу, что много задают на дом. Отец «посочувствовал»:

– Дашь девяти дурням легкую работу – станешь десятым.

Сомал.

1098 – И вкусная еда надоедает, если есть ежедневно, – объяснил отцу отличник, не решивший контрольную.

Колумб.

1099 – Папа, зачем ты взял ремень?

– Наказанного ребенка больше любишь, – ответил отец, разминая плечо.

Укр.

1100 – Сынок, ты говорил, что вчера отменили уроки и тебе можно остаться дома. Но ведь уроки были. Сынок, школа – это храм науки!

– Мама, благочестивый не тот, кто ходит в храм, а тот, кто почитает свой дом и родителей.

Вьетнам.

1101 – Яннис, кого ты больше боишься – отца или мать?

– Бабушку.

– Она же старенькая.

– Ты что, забыл, – старая крапива больнее жалит.

Греч.

1102 Жак не выучил математику и решил прогулять урок. Но попался на глаза отцу.

– Что случилось? Почему ты не на уроке?

– Даже самая глупая обезьяна не сидит на колючем дереве.

Чадск.

1103 Отец спрашивает Кима:

– Скажи-ка, когда закукарекает тухлое яйцо?

– Никогда.

– Зачем же ты обещаешь хорошо учиться?

Кор.

1104 – Запомни! Если сегодня принесешь тройку, то будешь трижды битым!

– Тогда я принесу единицу.

Молд.

1105 Мама ругает сына:

– Посмотри, у тебя двойка по географии не закрыта!

– Уже закрыта.

– А чем?

– Единицей…

Белорус.

1106 – Папа, учитель передал, чтобы ты перестал помогать мне делать уроки.

– Это почему?

– Ему хватает и моих собственных ошибок.

Рум.

1107 – Ты решил задачи на сегодняшней контрольной?

– Не все, папа.

– А сколько?

– Одну, которую списал у Яся.

Словац.

1108 – Мама, скажи честно, выбросила мою игрушку или нет?

– А зачем тебе?

– Я должен точно знать, плакать мне или нет.

Швед.

1109 Малыш подходит к отцу, спокойно читающему в кресле газету:

– Папа, а что такое – чудо?

Тогда отец выдает пару шлепков сыну. Тот – в слезы.

– Ну что, тебе было больно?

– Ты что! Еще как!

– Так вот, если б тебе не было больно, вот это было бы чудо…

Бразил.

1110 После последнего экзамена Сэм приходит домой и говорит:

– Знаешь, папа, мне почему-то не хочется ехать на каникулы в Европу. И машина, которую ты обещал за хорошую учебу, тоже ни к чему…

Австрал.

1111 В художественной галерее учитель рисования показывает ученикам картины Рейнольдса.

– Одним штрихом, как будто одним словом, художник мог превратить улыбающееся лицо в хмурое.

– Подумаешь! – подал голос один мальчик. – Моя мама делает это со мной и с папой запросто.

Амер.

РАНЬШЕ У МЕДВЕДЕЙ БЫЛИ РОЗГИ

1112 – Ну что, спрашивали тебя, Коленька, на этой неделе по латыни?

– Как же, папочка, четыре раза.

– Ну, и какие же отметки?

– Если еще раз спросят, то будет полное «пять».

Рус.

1113 Один мужик послал сына в латинскую школу. Вернулся сын в село, а отец его спрашивает:

– Ну что, сынок, выучил латынь? (А сам в это время как раз накладывал навоз на телегу).

– А как же! – говорит сын.

– А как по-латыни будет «навоз»?

– Навозус!

– А вилы?

– Вилитус.

– А воз?

– Возатус.

– Хорошо тебя учили! Теперь будешь брать вилитус, а ими навозус и на возатус.

Укр.

1114 Гимназист:

– Я с большим удовольствием ехал в деревню к родителям на каникулы на Пасху и Рождество, чем теперь на летние вакации…

Дядя:

– Странно! Ведь на каникулы летние ты едешь не на две недели, а на три месяца!

– Да. Но… если б я сдал экзамены…

Польск.

1115 Отец (только что наказавший своего сына розгами):

– Поверь, Коля, что наказывать тебя мне было так же больно, как и тебе сейчас.

Коля (плача):

– Да… но не в том же месте…

Рус.

1116 Приехал хлопец из киевской бурсы домой. Ходит с отцом по двору и видит – лежат грабли. Он и спрашивает:

– Папа! А как это называется? – и наступает ногой на зубцы.

Отец еще и ответить не успел, а грабли как врежут ученого панича по лицу, да так, что искры из глаз посыпались.

– Ах, чертовы грабли! – заныл он.

А отец и говорит:

– Так тебе и надо, сынок. Учись, да ум не растеряй, а то скоро забудешь, как меня зовут.

Укр.

1117 – Ну что, Петруша? Как тебе нравится в школе?

– Ничего, мамочка, все бы очень хорошо было, если бы не учитель.

– А что же учитель?

– Он все спрашивает, а я не знаю, что мне отвечать на его вопросы.

Белорус.

1118 – О чем ты, Павлик, плачешь?

– Мама за шоколадом послала…

– Ну, так что?

– А то! Это значит – папа будет меня сечь.

Рус.

1119 В гимназии на уроке литературы учитель спрашивает:

– Петков, кто написал «Гамлета»?

– Не знаю, господин учитель.

– Иди домой и приведи своего отца!

Ученик пришел домой и все рассказал отцу. Тот его выпорол. На другой день отец пришел к учителю и сказал:

– Я все выяснил, господин учитель, это он, но больше никогда не будет.

Болг.

1120 Учитель звонит маме двоечника: «Скажите, почему ваш сын все время какой-то сонный?»

Мать: «А это в нем таланты дремлют!»

Беларус.

1121 Посылая сына с глиняным кувшином за водой, Насреддин Афанди дал ему затрещину и сказал:

– Смотри у меня, не разбей кувшин!

Жена Афанди возмутилась:

– За что вы бьете ребенка? Ведь кувшин-то цел!

– Ничего ты не понимаешь, жена! – ответил Афанди. – Какая польза бить его после того, как он разобьет кувшин?

Туркм.

1122 Грузинская школа. Учитель:

– Гиви, скажи нам, что такое ос?

– Это большой полосатый мух.

– Нет, Гиви, большой полосатый мух – это шмел, а ос – это то, вокруг чего вертится земля.