Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал… - Коллектив Авторов

– Что так?

– Да в этой гимназии, родная, каким-то мертвым языкам обучают, а я упокойников до смерти боюсь.

Рус.

1151 – Где же ваша мама, дети?

– Дома, тетя, только она увидала вас в окно и ушла в чулан прятать варенье со стола.

Болг.

1152 – Извозчик! На бульвар!

– Шесть гривенников, господин гимназист!

– Экую, братец, ты цену запросил! Да пусти меня на козлы, я тебя за тридцать копеек свезу!

Рус.

1153 – Что делает ваш сынок?

– Ничего не делает, он только еще учится.

Нем.

1154 – Тетя, ты читала «Мертвые души» Гоголя?

– Что ты, что ты, Колюшка! Я ужас как боюсь покойников!

Мордов.

1155 Школьник соседу по парте:

– Чего ты такой веселый?

– Меня отец поколотил за плохую отметку.

– Ничего себе радость!

– Но зато я потом вылил его пиво на скатерть. Ох и достанется ему от мамы!

Австр.

1156 – Папа, дай мне 20 копеек, – говорит Вова.

– А мне 50,– просит Маша.

– Мне нужно 100 рублей, – говорит жена.

– Что с вами сегодня случилось? – спрашивает отец.

– Ты забыл? У тебя сегодня день рождения.

Сов.

1157 Один цирюльник попросил сына – ученика реального училища – написать вывеску. Вот что получилось, когда сын расставил знаки препинания:

– «Здесь стригут, волосы рвут, зубы бреют, бороды красят, брови массируют, лица лечат пиявками».

Еврейск.

ПО ОБРАЗЦУ И ПОДОБИЮ

1158 Разговаривают двое детей кинозвезды, которая ждет третьего ребенка:

– Интересно, – говорит девочка, – как это мама узнала, что у нее будет ребенок?

– Ну и глупая же ты! – отвечает ей братишка, – Ведь об этом же написано во всех газетах!

Итал.

1159 – А ты, Петр, однако, глупее меня.

– Это почему же? Я все-таки кончил девять классов, а ты же после седьмого перестал ходить в школу.

– Вот и получается: я толковее тебя, поскольку на два года раньше тебя сообразил, что ни одному пню никогда не усвоить ни алгебры, ни грамматики.

Болг.

1160 Совсем маленькие девочка и мальчик рассматривают книгу Брема «Жизнь животных». Заспорили:

– Может!

– Не может!

– Может!

– Не может. Пойдем спросим бабушку.

Прибегают на кухню.

– Бабушка, у тебя могут быть дети?

– Ну что вы, милые, конечно нет.

– Я же тебе говорил, что она самец!

Нидерл.

1161 – Стоян, а Стоян, слышишь?

– Ну чего тебе?

– Посмотри, как быстро цветы растут!

– А чего бы им не расти, если они больше ничего не делают – ни в школу не ходят, ни уроки не учат!..

Словен.

1162 Ученик приходит в класс с распухшей губой. Приятели спрашивают, что с ним.

– Да в воскресенье катались по озеру с отцом на лодке, а мне на губу села оса…

– Ты ее согнал?

– Не успел, отец ее веслом прикончил.

Рус.

1163 Двое мальчишек случайно наткнулись в парке на абстрактную скульптуру.

– Скорей бежим! – воскликнул один из них. – А то скажут, что это сделали мы!..

Канад.

1164 – Эй, Петро, куда это ты так мчишься?

– Да вот с Митьком подрался да так ему наподдавал, что будет помнить!

– А чего ты весь какой-то взъерошенный и помятый?

– Да едва вырвался от него…

Укр.

1165 Сын возвращается из школы домой с синяком под глазом.

– Откуда это? – восклицает мать.

– От воспитания, – угрюмо отвечает сын.

– Не поняла!

– Да вот, сделал Янеку замечание, что руки в карманах держать некультурно…

Словац.

1166 Разговор в компании школьников:

– Ребята, что там за шум?

– Да дураков бьют.

– Ох, надо уносить ноги.

Груз.

1167– Зачем ты наклеил на тетрадь фотографию отца? – спрашивает мать сына.

– Учительница вчера сказала, что она хотела бы посмотреть на того дурака, который сделал мне домашнее задание.

Франц.

1168 Возвращается первоклассник Мирчо домой и от порога заявляет:

– Все, больше я в школу не пойду!

– Это почему же? – удивляется отец.

– Потому что там заставляют писать и читать, а я не умею; зато разговаривать я умею, а вот это на уроках как раз и не разрешают!..

Молд.

1169 Отец спрашивает сына:

– Пепичек, а где твой дневник?

– Я одолжил его Карелу, чтоб он попугал своих родителей.

Чеш.

1170 Сын принес из школы новую книжку.

– Это премия, мама, – сказал он.

– Премия? За что, дорогой?

– Нам задали вопрос: сколько у страуса ног? Я сказал – три.

– Но ведь у страуса две ноги!

– Да, но все остальные сказали, что четыре.

Фин.

1171 – Папа! Папа! – кричит на ферме сын-двоечник своему отцу. – Ты видел? Конь хотел укусить меня за голову!

– Имеет нюх. Учуял полову.

Польск.

1172 Маленький Жак возвращается из школы и сообщает матери:

– Я сегодня отличился!

– Да ну?

– Да, да! Учитель хотел поставить меня в угол, но у него ничего не вышло, поскольку все углы уже были заняты.

Франц.

1173 – Боб, чем занимается'твой отец? – интересуется Смитт у одноклассника.

– Он филантроп.

– А что это такое?

– Сперва он собирает деньги для помощи бездомным аборигенам, а потом строит на них дома и сдает в наем.

Австрал.

1174 Школьник обращается к матери:

– Мама, я схожу опущу письмо в почтовый ящик.

– Ты что! На улице ветер, ливень, холодно. В такую погоду хозяйка даже собаку из дому не выпустит! Пусть папа сходит.

Франц.

1175 – Я напоминаю тебе снова и снова: учись хорошенько! Знание – это твой хлеб, сынок!

– Хлеб? А хотелось бы колбасы и зельтерской…

Нем.

1176 Девочка зачарованно смотрела, как мать мажет лицо косметическим кремом.

– Зачем ты это делаешь? – спросила она.

– Хочу быть красивой, – ответила мать и принялась снимать салфеткой остатки крема.

– В чем дело? – спросила девочка, – Не удается?

Амер.

1177 – Мама, – спросил маленький мальчик, схватив пальто и сапоги, – можно, я пойду на улицу, помогу папе надеть цепи на колеса? Я уже знаю все слова, которые он говорит, когда возится с машиной.

Шотл.

1178 Жена:

– Доналд, когда мы последний раз получали письмо от сына?

Муж:

– Подожди, дорогая, я пойду проверю по чековой книжке.

Швейц.

1179 Современные родители имеют все меньше детей, а дети – все больше родителей.

Эстон.

1180 Мать говорит сыну:

– Ты сегодня наказан. Ляжешь спать без ужина.

Немного погодя отец говорит:

– Куда более строгое наказание было бы, если бы ты заставила его съесть этот суп.

Рум.

1181 – Сережа, что ты пьешь?

– Какау.

Его поправили и спросили:

– А ты любишь какао?

– Да. Мама, дай мне еще чашку того, что я люблю!

Рус.

1182 – Дедушка, – говорит Ника, – почему у тебя белые волосы?

– От старости.

– А у бабушки они каждый раз другого цвета. Значит, она еще молодая!

Греч.

1183 – Почему мама такая сердитая? – интересуется Дженни.

– Потому что ты разлила ее новые духи, – говорит брат.

– Зато остался запах и бутылочка, с которой я буду играть!

Амер.

1184 – Мама, – признался маленький Эдвард, – я разбил зеркало. Только не ругай меня. Папа сказал, что теперь у тебя будет больше свободного времени!

Ирл.

1185 – Папа, – спрашивает Юстас, – почему ты лысый?

– Я много думаю, сынок.

– А ты перестань думать, и волосы вырастут снова!

Литое.

1186 Врач обращается к Тарасику:

– Покажи язык.

– Не покажу.

– Почему?

– Мама говорит, что показывать язык – некрасиво!

Укр.

1187 – Ирочка, – говорит мама, – надень свое новое платье.

– Зачем?

– К нам сегодня придет тетя Клара.

– Я лучше буду в старом, только пусть она не приходит!

Еврейск.

1188 В современной интеллигентной семье в Бостоне мать упрекает десятилетнюю дочь:

– Ты опять курила наши сигареты?

– О мама, я взяла только две штуки, – оправдывается девочка.

– Так вот, в наказание ты сегодня пойдешь спать без капли виски!