Там, где заканчивается радуга - Сесилия Ахерн

Я знаю, со стороны трудно понять, что он за человек. Ты видишь только напыщенного параноидального типа, но рядом с ним я чувствую себя желанной и защищенной. А его глупость заставляет меня смеяться! Да, нам еще далеко до того, чтобы назваться образцовой парой. В нашем браке нет ничего от сказки, он не осыпает меня лепестками роз, не возит в Париж на выходные, но, когда я делаю стрижку, он это замечает. Когда я наряжаюсь на выход, делает мне комплименты. Когда я плачу, вытирает мне слезы. Когда мне одиноко, он дает мне понять, что я любима. И кому нужен Париж, когда тебя обнимают?

Понимаешь, как-то между делом, сама даже не заметив, — я повзрослела. Вдруг оказалось, что я не принимаю советов, что мне делать и как поступать. Что не бегаю больше к родителям и не сравниваю свой брак с другими. Мы все живем по своим правилам. Когда я решилась принять Грега обратно, это было мое решение, и я бы не приняла его, если б не чувствовала, что Грег и, что еще важней, я сама поняли что-то важное. Я знаю: то, что случилось, больше не повторится, и я искренне, искренне в это верю. Потому что если бы я не была так уверена в нашем будущем, я бы ни за что не смогла пройти через это.

Мне кажется, Алекс, потерянное письмо было как раз об этом, но, пожалуйста, не беспокойся обо мне. Я в порядке. Спасибо тебе, спасибо, что ты обо мне так заботишься. Таких друзей, как ты, просто на свете нет.

От Алекс

Кому Рози

Тема Грег

Только этого я всегда и хотел. Чтобы ты была счастлива.

Дорогая Стефани!

Как ты там, наша новоиспеченная мамочка? Справляешься? Знаю-знаю, это настоящий переворот в жизни, но какой чудесный! Поспать удается? При малейшей возможности урывай кусочек сна! Я всегда знала, что ты будешь необыкновенной мамашей: ведь ты всегда знала, что лучше для твоей младшей сестренки (и ее дочки!).

Спасибо, что поделилась потрясающими подробностями рождения маленького. Ты даже еще чудесней, чем я думала! И нет, я не хочу, чтобы Пьер прислал видеозапись этого «волшебства», я слишком хорошо сама его помню. Помнишь, такие записи нам показывали в школе, чтобы отвратить нас от секса? И при этом никого не отвратили. На мой взгляд, было бы эффективней, если б показали бесконечные грязные пеленки — вот тут-то мы толпой ринулись бы в монастырь!

На фотографии вы все выглядите ужасно счастливыми — ни дать ни взять идеальное семейство. Неужели на свете бывает такое? Если да, то мое место не среди вас…

Сказать по правде, я совсем не уверена, что правильно поступила, когда простила Грега. Это так трудно, знать, какое решение правильное. Господи, Стефани, да я всегда первой орала, что, если муж мне изменит, я никогда ни за что его не прощу! Это был смертный грех в моих глазах (наряду с отказом от нерожденного ребенка) — и что я делаю, когда принимаю его назад?

Что я делаю, когда позволяю ему спать рядом со мной в одной постели? Почему я готовлю ему еду и зову его, когда накрыт стол? Это ведь совсем не то, что я себе обещала. И каждый раз беру себя в руки, чтобы не влепить ему пощечину, когда он мне улыбается.

Я думала, выгнать его будет самым естественным делом в мире, но не смогла. И знаешь почему? Да потому, что больше не могу справляться со всем одна. Представила себе, что мы с Кэти остались вдвоем, — и не смогла. Но теперь я сомневаюсь в своем решении. Что лучше, остаться с ним и научиться снова его любить или уйти и научиться жить независимо? Боюсь, я не в состоянии справиться с тем, что нам с Кэти придется выживать в крошечной квартирке на одно жалкое жалованье…

Но если б я сумела простить его… если бы смогла стереть из памяти, что он целовал кого-то еще — это видение витает перед глазами всякий раз, когда он со мной говорит… От его прикосновений у меня мурашки по коже. Я испытываю такую к нему ненависть, что едва держу себя в руках. Залечить мои раны не может тот человек, который мне их нанес.

И при этом он так идиотски полон энтузиазма! С жаром собирается к консультанту по вопросам брака и семьи, выделяет время, чтобы со мной поговорить, по-настоящему поговорить, понимаешь! Все как рекомендует учебник! Что сделать, чтобы порадовать жену после того, как изменил ей с другой женщиной? Во-первых, договориться о визите к консультанту и сделать вид, что для этого отменил важную деловую встречу. Во-вторых, каждый вечер готовить ужин и закладывать посуду в посудомойку. В-третьих, миллион раз в день спрашивать жену, как она себя чувствует и нельзя ли что-нибудь для нее сделать. В-четвертых, закупать продукты на неделю, не забывая маленькие подарки вроде любимой шоколадки или книги, которая, как тебе кажется, ей может понравиться, и в-пятых, ежедневно выделять время, чтобы сидеть рядом с женой, молча или обсуждая свой день, а потом подробно обговаривать прогресс в ваших взаимоотношениях. И делать все это по пятьсот раз в день.

Самое интересное, что Грег, за которого я выходила замуж, в жизни бы не стал все это проделывать. Тот Грег и не подумал бы повесить новый рулон туалетной бумаги, ни за что не стал бы счищать остатки еды с тарелок, прежде чем заложить их в посудомойку. Все изменилось. Даже маленькие ежедневные ритуалы, которые делают жизнь такой комфортной.

Если бы я смогла найти в себе силы оставить его, я бы так и сделала, но я застряла в этой неопределенной пустоте. Я хочу принять правильное решение, и поскорей. Не хочу через сорок лет стать злобной старухой, ядовито покусывающей Грега за грехи его молодости. Чтобы этот брак заработал, мне нужно наперед знать, что я способна если не забыть, то по меньшей мере простить. Мне нужно знать, что зернышко любви может прорасти снова. Единственное, что несколько поднимает мне дух, — это факт, что больше он так со мной не поступит. Мы провели слишком много вечеров в ссорах и криках, чтобы рисковать повторением.

Если бы Алекс жил здесь, я бы знала, как поступить. Все, что мне нужно, — это дать задний ход. Алекс — это ангел, который стоит у меня за плечом и нашептывает: «Ты сможешь! У тебя все получится!» Странно, правда? Мне тридцать лет, но я все еще чувствую себя маленькой девочкой. Я все еще озираюсь, чтобы посмотреть, что делают другие, и убедиться в том, что не сильно от них отличаюсь. Все еще озираюсь в поисках помощи, надеясь на легкий пинок в зад и совет шепотом. Отчего это мне кажется, что я одна такая — запуталась и нервничаю, правильно ли я живу? Куда ни взгляни, люди справляются со своей жизнью. Как мне научиться поступать так же?

Дорогая Рози!

Прошу тебя, не терзайся вопросами, на которые не знаешь ответа. У тебя сейчас очень трудное время, но ты справляешься, и справишься — и в этот раз, и всегда. Любой удар делает тебя сильнее.