С Б О Р Н И К В С Я Ч Е С К И Х А Н Е К Д О Т О В - Неизвестен

– Мсье, в последнее время в этом квартале очень неспокойно.

Мы присмотрим за вашей женой, а вы пока сходите за револьвером на случай неприятной встречи.

Попал мужик на зону, у него спрашивают:

– Ты кто?

– Я, гусляр!

– О-ооо! Музыка! Ну-ка сыграй что-нибудь!

Мужик достал гусли и начал брынчать и петь (как в кинушках старых). Всех до слез растрогал… Когда песня закончилась Пахан встает и говорит:

– Играешь ты конечно за@$%%ись! Но только вот (расставив пальцы веером и изображая игру на гуслях) пантов этих не надо!

Ранним утром в день смертной казни осужденный просит прокурора:

– Если б можно было вместо традиционной сигареты и стакана рома пощупать жену директора тюрьмы за задницу?!

Ночью в безлюдном переулке один человек просит другого:

– Если вы дадите мне сотню долларов, то спасете жизнь одному уважаемому человеку.

– Если вы имеет в виду себя, то ошибаетесь, вы похожи на бродягу.

– Нет, я имею в виду вас.

Осужденный к смертной казни бежал из тюрьмы. Шеф повсюду разослал фотографии беглеца: анфас, левый профиль, правый профиль. На другой день из соседнего городка сообщили:

– Фотографии получены. При задержании все трое преступников убиты.

– Ты не знаешь, почему мистер Джонс живет в такой роскоши?

– Из-за недостатка доказательств.

Сидят в камере вор, убийца и наркоман. И не знают, как сбежать из тюрьмы. Вор предлагает:

– Давайте украдем у охранника ключи и убежим!

Убийца говорит:

– Давайте лучше убьем охранников и убежим.

А наркоман забивает в папиросу анашу и говорит:

– Да бросьте вы, украдем, убьем, вот сейчас курнем и улетим.

– Хэлло, Боб! Тебя ищет шериф. Он подозревает, что ты убил сенатора Грина. У тебя есть алиби?

– Конечно, я в это время приканчивал Брауна.

Начальник лагеря объявляет:

– Сегодня день смены белья. Первый барак меняется со вторым.

Вор спрашивает черную кошку, которая перебежала ему дорогу, когда он шел на дело:

– На кого работаешь?

– Мур! – ответила та.

Свидание в тюрьме:

– У тебя были неприятности из-за ножовки, которую я передала тебе в пироге?

– Никаких. Завтра меня будут оперировать!

– Гражданин начальник тюрьмы! Мой отец всегда был для меня примером. Нельзя ли поместить меня в его любимую камеру?

В лагере один заключенный подходит к другому, хлопает по плечу:

– О, Федя! Сколько лет, сколько зим!

Потом внимательно всматривается и говорит смущенно:

– Простите, я ошибся номером…

В тюремной камере:

– А ты из-за чего сюда попал? – спрашивает один.

– Из-за насморка.

– Как это?

– Очень просто: я чихнул, а сторож проснулся.

В переполненную тюремную камеру надзиратель вводит нового заключенного. Тот представляется товарищам и говорит:

– Я к вам ненадолго. Только на две недели.

– На две недели? А за что?

– Убил будущего тестя и сжег невесту.

– И за это две недели?

– Да. Через две недели меня повесят.

Сидоров проснулся ночью и увидел, что вор шарит по ящикам стола и комода.

– Что вы ищете? – спросил Сидоров.

– Деньги, – отвечает вор.

– Гм… Разбудите, если найдете что-нибудь.

– Ну что, голубчик, – обращается к новому арестанту тюремный пастор, – не водка ли привела вас в наши стены?

– Нет, вода.

– ?!

– Я был управляющим молочной фермы…

– Вас уже пятидесятый раз ловят на карманной краже, – говорит судья вору. – Что мне с вами делать?

– А не устроить ли нам по этому случаю юбилейчик? – предлагает подсудимый.

В американской тюрьме ведут преступника на электрический стул.

Палач:

– Пожалуйста, дайте нам адреса ваших ближайших родственников.

– Чтобы выдать им мой прах?

– Нет, чтобы выслать им счет за электричество.

– За что вас судили?

– Представьте, однажды выяснилось, что государство выпускает точно такие же банкноты, как и я.

– А в этой камере сидит наша гордость, – сообщает начальник тюрьмы посетителям. – Когда он впервые попал к нам, он был неграмотным. Мы научили его писать и читать. Теперь сидит за подделку документов.

– Если вы желаете, суд представит вам адвоката.

– Благодарю, но лучше бы двух толковых свидетелей?

На суде прокурор спрашивает убийцу:

– Подсудимый, объясните, почему вы, прежде чем взломать шкатулку, убили глухую старушку, спавшую в другой комнате?

– А на шкатулке было написано: «Вскрыть только после моей смерти».

В лондонском метро Джонни спрашивает Джима:

– Кто этот мужчина, с который ты так вежливо поздоровался?

– Понятия не имею. Но сейчас загляну в его бумажник, может быть, там есть его визитная карточка…

Две женщины отсидели в одной камере десять лет. Их выпустили одновременно, и они еще два часа стояли и болтали у ворот тюрьмы.

– Как поживает ваш муж?

– Он стал жертвой науки.

– Неужели рентгеновские лучи?

– Нет, отпечатки пальцев.

Вор говорит сыну:

– Бью тебя не за то, что без спроса съел все варенье, а за то, что оставил на банке отпечатки своих пальцев.

Три бабы в зоне.

– Ты за что?

– За растрату.

– А ты?

– За хищения.

– А ты?

– За браконьерство.

– ??? ???

– Пошла на озеро, подмылась, а там вся рыба сдохла.

Сидят в одной камере тюрьмы бабник, садист и онанист Бабник:

– Эх, женщину бы сюда…

Садист:

– И кастетом, кастетом по /%$#е…

Онанист (в ритм своему занятию):

– Все это мечты – мечты – мечты.

Посадил дед репку. Дедку за репку. Бабку за дедку. Внучку за бабку. Жучку за внучку. Кошку за жучку. Мышку за кошку…

И вот мышку недавно реабилитировали…

Разговаривают двое заключенных:

– За что сидишь?

– Ни за что.

– Все так говорят.

– Но я точно ни за что! Стащил бумажник в котором ничего не было!

Заключенный пишет своей жене:

«И принеси мне еще несколько напильников. После обеда мы каждый раз собираемся вместе и делаем маникюр».

Заключенные обмениваются рассказами о том, кто за что сидит:

– Тебя почему арестовали?

– Занимался онанизмом.

– Разве это преступление?

– И еще какое: сказали, что разбазаривал семенной фонд!

Казнь. Палач занес топор. Подсудимый поднимает голову и спрашивает:

– Какой сегодня день?

– Понедельник.

– Ну, блин, и начинается неделька.

Двое в тюрьме:

– За что посадили?

– За браконьерство, рыбу глушил.

– И много рыбы набрал?

– После взрыва всплыло две плотвы.

– И за это тебе дали 10 лет?!

– Но за плотвой всплыли еще два водолаза.

– Святой отец, мне кажется, я веду праведный образ жизни: не пью, не гуляю, не смотрю на женщин. Каждый вечер я ложусь спать в десять часов и каждое воскресение хожу на мессу.

– Боюсь, сын мой, что все это изменится, как только ты выйдешь из тюрьмы.

Вор украл курицу и начал ее общипывать, как вдруг увидел, что к нему приближается полицейский. Он сразу же бросил птицу в реку.

– Ни с места! – крикнул блюститель порядка. – Ты только что украл курицу!

– Ничего подобного. Эта милая птичка пошла искупаться, а меня попросила присмотреть за ее одеждой.

– Почему вы бежали из тюрьмы? – спрашивает полицейский пойманного арестанта.

– Я хотел жениться.

– Хм… Странное у вас представление о свободе.

В тюремной камере один уголовник рассказывает другому:

– Эх, до чего же мы с женой приятно проводили время на берегу моря! Бегали, прыгали, закапывали друг друга в мягкий белый песочек… Пожалуй, когда выйду на свободу, съезжу на то место и откопаю ее…

Вор является в отдел милиции и обращается к дежурному:

– Прошу вас, позвоните моей жене и скажите, что вы задержали меня на месте преступления. А то она небось, беспокоится, думает, что со мной что-нибудь случилось…

На дверях тюремной столовой надпись: «Сегодня обед будет выдаваться у южных ворот. «Все побежали к южным воротам, а там висит объявление: «Сегодня обед выдается у северных ворот». Все побежали к северным, а там висит объявление: «За беготню по лагерю обед отменяется!»

В тюремной камере.

– За что сидишь?

– Рассказал анекдот.