С Б О Р Н И К В С Я Ч Е С К И Х А Н Е К Д О Т О В - Неизвестен

– Доктор, меня муж эксплуатирует всю ночь, а днем продолжает.

Итак неделю, месяц, год.

– И чем же вы недовольны?

– Доктор, у меня не остается ни сил, не времени, чтобы ему изменить и хоть немного отдохнуть.

– Да у вас явное отравление никотином.

– Но, доктор, я не курящий.

– Жаль, это сильно затрудняет диагноз.

– Меня мучает бессонница, доктор, всю ночь ворочаюсь с боку на бок.

– Что же вы хотите? Если бы я так ворочался, я тоже не смог бы заснуть.

На похоронах доктора Лорсена не присутствовал ни один из его бывших пациентов.

– Видимо, доктора не очень любили, – заметил один из прохожих.

– Да нет, любили. Просто все пациенты уже ждут его.

– Вы знаете, доктор, мой муж импотент.

– А чем он питается?

– Да в основном картошкой.

– Знаете, милочка, от крахмала только воротнички стоят.

Приходит к доктору женщина и говорит, что собралась замуж, а жениху сказала, что она девушка, мол, сделайте что-нибудь.

Врач что-то ей вставил. Она приходит через три дня и говорит:

– Ой, как вы хорошо сделали, крови было много. Что вы туда вставили?

– Да так, пустячок – лезвие.

Два ветеринара закончили оперировать слона.

– Кажется, мы не оставили внутри никаких инструментов?

– Кстати, а где наша медсестра?

– Доктор, почему у меня такие плохие анализы?

– А сколько вы за них заплатили?

– По две сотни за каждый.

– Э, голубчик, хорошие анализы стоят теперь куда дороже.

– Доктор, а я ходить буду??

– Под себя…..

Женщина – гинекологу:

– А до меня у вас были другие женщины?

– Доктор, у меня нос не дышит…

– Дышите ртом…

– Спасибо, сколько с меня?

– Двести рублей… следующий…

После сеанса Кашпировского муж обнаруживает отсутствие самого важного органа. Жалуется жене. Жена:

– А я тебе всегда говорила, что у тебя это бородавка!

Женщина приходит к врачу и говорит:

– Я на 3-м месяце беременности, а у меня живот не выделяется.

Врач отвечает:

– Вы ели апельсины?

– А что, надо?

– Надо!

Через несколько месяцев она опять приходит и говорит:

– Я на 6-м месяце беременности, а у меня живота нет.

Врач:

– Вы ананасы ели?

– Нет, а что, надо?

– Надо!

Еще через несколько месяцев она приходит:

– Доктор, я на 9-м месяце беременности, а у меня живота нет!

– А вы трахались?

– Нет, а что, надо?

Заходит мужик к доктору и говорит:

– Понимаете у меня, ну как-то даже стыдно говорить чл$%н смотрит на ботинки.

Доктор:

– А вы поставьте ботинки на тумбочку.

В больнице:

– Доктор, обследуйте пожалуйста моего друга.

– А что случилось?

– Когда он занимается со мной любовью, так громко кричит.

– И это Вам мешает?

– Да! От его крика я просыпаюсь.

– Доктор, у меня совсем плохо со слухом.

– Курите?

– Да.

– Выпиваете?

– Случается.

– А женщины?

– Как же без них?

– Придется от всего этого отказаться.

– Это чтобы лучше слышать? Ни за что!!!

Врач дает больному две таблетки:

– Одну примете вечером, перед сном. Вторую утром, если проснетесь.

– Какая болезнь вам нравится?

– Чесотка! Почесался и еще хочется.

– А какая не нравится?

– Геморрой. Ни себе посмотреть, ни людям показать!

Пациент жалуется на снижение потенции. Врач спрашивает:

– Вы давно знакомы со своей женой?

– С детства. Помню, когда я качал ее на руках, она так любила шлепать меня по лысине.

– Доктор, мой муж серьезно болен. Что делать?

– Прежде всего нужно поставить диагноз. Разденьтесь и покажите, где у него болит.

Дама пожаловалась одному ученому, что у нее нет детей.

– Может быть, это наследственное, – сказал ученый. – Скажите, у вашей матери были дети?

Девица у доктора.

– Доктор, я страдаю половым бессилием!

– А в чем это выражается?

– Я не могу отказать ни одному мужчине.

– Доктор, вы мне прописали успокоительную микстуру и полный покой?

– Да, это так…

– О! Я вам так благодарен…

– Вы выздоровели?

– Да! Я давал микстуру своей жене.

На приеме у врача:

– Ваше Ф.И.О.?

– … что? – спрашивает бабушка.

– Ваше Ф.И.О.? Фамилия, имя, отчество?

– Х.У.Я.

– Вы что ругаетесь в кабинете?!

– Я не ругаюсь. Просто я – Харитонова Ульяна Яковлевна…

Пациент:

– Доктор…

Врач:

– Помолчите, я вас слушаю…

– Доктор, знаете, мне стыдно говорить, но я пукну и не слышу.

Помогите.

– Вот таблетки. Принимайте их 3 раза в день.

– И я стану лучше слышать?

– Нет, громче пукать.

Спрашивают у гинеколога:

– Где у женщины аппендицит?

– Прямо и налево.

– Доктор, я кажется умираю! Куда ни ткну пальцем – везде такая боль!

– Э-э, дружочек, так у вас же палец сломан!

Пациент:

– Доктор, а правда ли, что корень жень-шень помогает от импотенции?

Доктор:

– Да, правда. Если привязать покрепче.

Молодой человек обращается к окулисту:

– Доктор, у меня после свадьбы начались проблемы со зрением:

я не вижу денег!

Недавно изобрели новое средство от импотенции. Называется «Пантокрин» и изготавливается из рогов заказчика.

– Доктор! Может мне уколы какие?

– Нет, не поможет…

– А может таблетки или пилюли?!

– Тоже не поможет…

– А может ванны какие?

– Во! Грязевые ванны Вам пропишу – заодно и к земле привыкните!

Приходит мужик к врачу. Показывает руки все в волдырях и ожогах.

Врач:

– Ну рассказывайте, что с Вами произошло…

Мужик:

– Да чего!.. Прихожу вечером домой уставший, решил полежать.

Взял Плейбой. Лежу, листаю, а сам того, дрочу… Ну вот и уснул…

Врач осматривает больного. Постепенно лицо его становится все серьезнее и серьезнее, в глазах проступают тревога и явная озабоченность.

– Вы не возражаете, если я позвоню по вашему телефону? – спрашивает он.

Больной не возражает, и врач подходит к телефону.

– Это ты, Пьер? Скажи мне, ты все еще ищешь квартиру?

– Доктор, что надо делать, чтобы не беременеть?

– Говорить нет!

Приходит мужик к доктору.

– Доктор, у меня яйцо опухло!

– Ну показывайте, показывайте.

– А вы смеяться не будете?

– Ну что вы, что вы. Я же доктор.

Мужик вываливает на стол левое.

– Хи-хи-хи,– захихикал доктор.

– Ну вот! Так я и знал. Тогда я вам опухшее не покажу!

Один из выпускников медицинского вуза впервые принимает пациентов.

– Доктор на меня все болезни напали. Помогите.

– Пьете?

– Нет.

– Курите?

– Нет.

– Жареный картофель едите?

– Да!

– Немедленно откажитесь!

Муж пришел к врачу с жалобой на сексуальное расстройство.

– Что вы в этот момент чувствуете? – спросил врач.

– В первый раз мне холодно, а во второй жарко, – ответил муж.

Врач удивился и решил поговорить с женой.

– Ничего удивительного, – ответила жена. – В первый раз – в январе, во второй – в июле.

Дачница привела к местному ветеринару собаку, сильно пострадавшую от стычки с дикобразом:

– Сколько я вам должна? – спросила дачница, когда лечение было закончено.

– Пятнадцать долларов, мэм.

– Что-о-о! Только и знаете, что летом дерете с дачников за все.

Интересно, что вы зимой делаете, когда нас нет?

– Разводим динозавров.

Больной бронхиальной астмой приходит к врачу. Дверь открывает молодая хорошенькая жена доктора.

– Доктор дома? – спрашивает больной свистящим астматическим шепотом.

– Нет, – заговорщически подмигнув, шепчет жена доктора. – Проходите скорее.

Фрау Андерсон с крайне встревоженным, бледным лицом входит в кабинет мужа, держа в руках медицинский справочник.

– Ну, что я говорила! Я ведь отлично знала, что больна. А теперь знаю, какая у меня болезнь. Слушай: «В начальной стадии болезнь абсолютно ничем себя не проявляет, и больной может чувствовать себя совершенно здоровым… « Вот видишь все точно так, как у меня!

В кабинет с надписью «Логопед» робко просовывает голову мужчи– на и спрашивает: