С Б О Р Н И К В С Я Ч Е С К И Х А Н Е К Д О Т О В - Неизвестен

Вася:

– Это что, я вчера на мотоцикле бабку сбил, вот теперь думаю: то ли сейчас пойти сдаваться, то ли конца уроков подождать?

Вовочка:

– Эх, от меня соседка забеременела, вот теперь или жениться, или алименты платить?

К Вовочке домой приходит учительница.

– Вовочка, позови своих родителей.

– Не могу, они в ванной.

– А скоро выйдут?

– Не думаю, я им вместо вазелина БФ подсунул.

Вовочкины родители легли спать, а Вовочка подслушивает у двери.

– Дорогой, я бы хотела девочку, – говорит мама.

– Ладно, будет тебе девочка.

Вовочка врываясь в комнату:

– А мне – саблю, буденовку, сникерс и велосипед.

Идет в школе урок обществоведения. Учительница спрашивает учеников:

– Какие существуют виды денег?

Один ученик отвечает:

– Металлические.

Другой:

– Бумажные.

– Правильно, дети.

Тут Вовочка тянет руку.

– Еще деревянные бывают!

– Это кто тебе такую чушь сказал?

– А вот папа говорил, что наша соседка за две палки себе шубу купила…

Разбор школьных сочинений. Сочинение Вовочки:

«Зима. Кругом белый снег. Река. Замерзла. На реке волки – еб..ся.»

Учительница:

– Вова, ну неудобно же…

Вова:

– Конечно неудобно – лапы-то разъезжаются.

На уроке Мария Ивановна спрашивает:

– Дети, кто знает: почему аисты на зиму улетают в Африку?

Вовочка тянет руку:

– Чтобы и негры могли иметь детей.

Вовочка спрашивает:

– Папа, а шестилетняя девочка может забеременеть?

– Нет.

– У-у-у, шантажистка!

Мама Вовочке:

– Садись и расскажи мне какую-нибудь забавную историю.

– Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал одну забавную историю папе.

Маме с папой приспичило. Посадили Вовочку на окошко. Мама:

– Вовчик, считай солдатиков, а мы тебе сестренку купим и за каждого солдатика шоколадку купим.

Вовочка:

– Раз, два… три… четыре, – смотрит, целая рота солдат идет.

– Ох, мамуля, и дорого вам сестренка обойдется!

На уроке учительница:

– Дети, назовите какой-нибудь цветок на буку «П».

– Пион! – говорит Тенечка.

– Половое сношение, – говорит Вовочка.

– Но ведь это не цветок, – возмущается учительница.

– Зато очень приятно, – говорит Вовочка.

Дети спрятались под кровать. Мама с папой пришли из кино.

– Наверное, дети у бабушки, – говорит мама, – давай в постель, пока их нет.

Вовочка шепотом Леночке:

– Видишь, какие бесстыжие, одного делают, а двоих давят!

Катенька на уроке математики жалуется Вовочке:

– Представляешь, залетела, не знаю даже от кого!

– А я триппер подхватил, не знаю что и делать!

Учительница заметила, что они разговаривают:

– Ну-ка, Вовочка, сколько будет шестью восемь?

– Сорок восемь, Марь Ивановна.

– Мне бы ваши проблемы!

Вовочка останавливает машину:

– Дядя, подвезите до школы.

– Я еду в другую сторону.

– Тем лучше.

Учительница жалуется Вовочкиному отцу:

– Ваш сын нарисовал на парте муху, и я отбила об нее всю руку.

– Это еще что! Он давеча крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил!

Директор школы позвал Вовочку и сказал:

– Вовочка, покрась окна на четвертом этаже.

Через три часа Вовочка спрашивает:

– Анатолий Владимирович, а рамы тоже красить?

В школе.

– Вовочка, как используют куриный пух?

– Не знаю.

– Ну а на чем ты спишь?

– На полу.

– А на что голову кладешь?

– На валенок.

– А на чем родители опят?

– На полу.

– А на что головы кладут?

– На валенки.

– А на чем бабушка спит?

– На печке.

– А на что голову кладет?

– На подушку.

– Ну а в подушке-то, чем пух?

– А в подушке валенок.

– Вовочка! Не грызи ногти! И вообще – отойди от покойника.

Урок русского языка:

– Дети, придумайте предложение со словами «вероятно» и «потому что».

Машенька тянет руку:

– Вероятно будет дождь, потому что на небе много туч.

– Хорошо, – говорит учительница, – а теперь ты, Вовочка.

– Бабушка взяла газету.

– Ну и что?

– Вероятно, пойдет в туалет, потому что читать она не умеет.

Принесла учительница на урок рисования скульптуру обнаженной женщины.

– Леночка, скажи, что тебе больше всего нравиться в этой скульптуре?

– Плечи. Голова…

– Молодец, садись. А тебе что, Сашенька?

– Груди!

– Выйди вон из класса!

– А тебе Вовочка, что больше всего нравится?

– Ухожу, ухожу, ухожу.

Вовочка говорит:

– Мои родители мультиков боятся. Как мультики показывают, они меня к телевизору сажают, а сами залезают под одеяло и трясутся.

Вовочка возвращается с вечеринки домой. В прихожей своей квартиры долго шарит руками по стене. Подходит его мама:

– Вовочка, что ты там ищешь?

– Отстань.

– Да ты мне скажи, что ты там ищешь? Может, я знаю.

– … вашу мать, стоило только из дома уйти, уже дверь замуровали.

Вовочка спрашивает у мамы:

– Мам, что за рыба «маникюрша»?

– Откуда ты взял, что это рыба?

– Да папа звонил по телефону дяде Коле и рассказывал, что вчера на рыбалке всю ночь жарил маникюршу!

Вовочка, весь запыхавшийся и возбужденный, врывается в класс, опоздав на добрые двадцать минут.

– Вовочка! Почему опаздываешь?! Урок уже 20 минут идет!!!

– Ой, Марья Ивановна, да я тут в раздевалке картошку жарил!

– Картошку? В раздевалке? Странно…

С шумом распахивается дверь – на пороге появляется изрядно помятая ученица.

– Картошкина!!! А ты где гуляла?!

-¬ ¦О ПРАПОРЩИКАХ, СТАРШИНАХ, СЕРЖАНТАХ… ¦ L-

На полевых учениях сержант подает команду:

– Обходим противника с флангов. Половина отделения – слева, половина – справа. Остальные – за мной!

Солдат спрашивает прапорщика:

– И это – новые портянки?

– Ну не новые, а чистые… Ну не чистые, а стираные… Ну, пошли заменю.

Старшина стоит у зеркала и расчесывается.

– Что-то волосы у меня выпадать стали.

– Ничего удивительного. По весне вся тварь линяет, – говорит ему солдат.

– Сержант! – строго спросил инспектирующий капитан. – Почему вы выстроили своих новобранцев так, что в первой шеренге у вас находятся только высокие парни, а во второй – маленькие?

– Просите, капитан, – объясняет сержант, – но на гражданке я торговал во фруктовом магазине!

Сержант подал команду:

– Налево – равняйсь!

Взвод четко выполнил команду, за исключением рядового Брауна, повернувшего голову направо.

– Почему вы не выполняете команду? – обратился к нему сержант.

– Я боюсь, как бы противник внезапно не напал на нас справа.

Сержант вручил рядовому Бримсу его оружие, автоматическую винтовку.

– Почему на прикладе прикреплена подкова? – спросил рядовой.

– Силу отдачи при стрельбе из этой винтовки можно сравнить с ударом копыта. Так что будь внимателен, сынок.

Сержант отправился на рыбалку. Расположившись на берегу реки, он достал жестянку с червяками, открыл ее и гаркнул:

– Нужен один доброволец. Два шага вперед!

– Сержант, кто таскает кур с хозбазы?

– Наверное, енотовидная собака, товарищ майор.

– Правильно надо говорить (задумался) собаковидная енота!

На стрельбах прапорщик обращается к солдату:

– Выдать автоматы!

– Какие?

– Военные!

Прапорщик – солдатам на поверке:

– Чтобы к моему возвращению ногти были подстрижены! И на пальцах тоже!

Сержант строит роту перед казармой.

– Рядовой Иванов!

– Я!

– Пятнадцать шагов вперед шагом марш!

Иванов выходит, но…

– Товарищ сержант! А дальше никак – стена.

– А дальше и не надо. Рота! Огонь!

Командир роты ругал сержанта за беспорядок в казарме. В свое оправдание сержант заявил:

– Казарма есть казарма, сэр. Единственное, что я могу предложить, чтобы она не выглядела казармой, – это назвать ее «многоместным номером для холостяков».

– Повар Смит, вы приготовили сегодня исключительный обед.

– Неужели, сержант?!

– Да, даже меня тошнит от него.

– Сержант, в какое время обычно солдаты идут на хозяйственный работы в этой части?