Близкие люди: Как сохранить друзей в современном мире - Анна Гольдфарб

в подвале, чтобы поиграть в «Подземелья и драконы». У них есть нечто общее! Они нашли конкретную причину, чтобы собираться вместе: поговорить об ограх и объесться чипсами, как я полагаю.

Я подружилась с Сари исключительно из-за того, что мы обе обожаем группу Fall Out Boy. Мы познакомились с ней в соцсети и с тех пор вот уже 10 лет периодически встречаемся на концертах этой группы. Оказалось, что у нас с Сари тоже есть общее основание для дружбы. Музыка – это фантастическая вещь, которая нас сближает. Помните, это один из столпов дружбы доктора Данбара!

«Чем больше из этих пунктов у вас совпадает, тем больше времени вы готовы проводить с этим человеком, тем ближе эмоционально вы станете, тем меньше будет расстояние между вами в вашей социальной сети и тем охотнее вы поможете ему, если он будет в этом нуждаться, – пишет Данбар[75]. – И тем более вероятно, что он поможет вам».

Говорить на одном языке или расти в одном месте может не быть достаточно веской причиной для людей, живущих сейчас в одном городе в США, но если вы уехали в Монголию, то кто знает? Возможно, наличие англоговорящего друга из вашего родного города действительно будет достаточно веской причиной для дружбы. Впрочем, не нужно ехать так далеко. Если вы жили на Восточном побережье, а потом переехали на Западное, то, быть может, будете хорошо себя чувствовать в компании людей, которые проделали тот же путь.

Чем больше у вас общих столпов дружбы, тем вероятнее, что причины продолжать общение найдутся. Вы отыщете время для дружбы, если она на чем-то основана. Очень полезно сформулировать, на чем именно основаны близкие отношения.

● Дети ходят в одну школу.

● Совместные онлайн-игры.

● Походы в кино на фильмы – лауреаты премии «Оскар».

● Жареные индюшачьи ножки на костюмированных ярмарках в духе эпохи Возрождения.

● Интерес к средствам для ухода за кожей.

● Обсуждение «Настоящих домохозяек».

● Посещение новых ресторанов.

● Тренировки.

● Чтение.

● Учеба в одном колледже.

● Переживание сходных потерь, например смерти родителей.

● Недавний развод или свадьба.

● Изучение китайского.

● Интерес к одежде и модным тенденциям.

● Работа в одном месте.

● Домашнее пивоварение.

Причины дружбы могут меняться. В этом нет большой проблемы, если обе стороны развиваются в одном направлении. Дружба, которая началась с эмо-концертов, может продолжиться на почве посещения вашими отпрысками одного детского сада, волонтерства в политических кампаниях или чего угодно еще.

Мы не можем заставить дружбу возникнуть, как не можем заставить кота получить черный пояс по карате. Должна быть причина, по которой близким людям хочется продолжать общаться. Если эта причина неясна, дружба становится менее приоритетной для одной или обеих сторон.

Как мы уже выяснили в главе 4, наше поведение обусловлено врожденными генетическими потребностями выживания, любви и принадлежности, власти, свободы и развлечения. Удовлетворяя эти потребности, мы воплощаем свою идею качественного мира. Стремление завести и сохранить друзей формируется под влиянием этих разнообразных – и иногда конфликтующих между собой – потребностей.

Представьте, что у меня появился симпатичный новый начальник. Допустим, это женщина по имени Селина. Конечно, было бы здорово как-нибудь пропустить вместе по стаканчику пива после работы. Я могла бы повеселить ее историями о выходках некоторых своих бывших, но кроме того, мне хотелось бы, чтобы она увидела во мне лояльного и ценного сотрудника. На самом деле я рассчитываю на то, что она рассмотрит мою кандидатуру на повышение в следующем месяце. В этом случае мое желание получить повышение (власть) превосходит мое желание пойти с ней куда-нибудь выпить (развлечение).

Мы постоянно принимаем решения, взвешивая свои потребности.

● Вы хотите завести щенка (любовь и принадлежность, развлечение), но не делаете этого, потому что арендодатель не позволяет жильцам держать животных (выживание).

● Вы обдумываете переход на отличную работу на другом конце страны (власть), но не решаетесь, потому что партнер не может переехать с вами (любовь и принадлежность).

● Вы хотите уйти с работы (свобода), но остаетесь, потому что надо платить по счетам (выживание).

● Вы хотите пойти учиться в надежде получить более перспективную должность (власть, выживание), но тогда у вас будет меньше времени на общение с друзьями и родными (любовь и принадлежность).

В общении с друзьями мы подсознательно производим те же расчеты. Чтобы не сомневаться, необходимо ясно представлять, на чем основана ваша дружба.

Из моей встречи с Лонни в конечном итоге ничего не вышло. Я не получила работу в Urban Outfitters, поскольку Лонни не нашла для меня подходящей вакансии. Но я усвоила урок: больше я никогда не буду покупать новую одежду, не зная наверняка, что мое присутствие действительно обязательно.

Упражнение: определите, в чем суть вашей дружбы

Определите, на чем основана ваша дружба. Проследите эволюцию этих отношений, перечислив как можно больше близких вам людей.

Друг № 1

Имя:

В прошлом дружба была основана на:

Сейчас дружба основана на:

В будущем дружба может быть основана на:

Друг № 2

Имя:

В прошлом дружба была основана на:

Сейчас дружба основана на:

В будущем дружба может быть основана на:

Друг № 3

Имя:

В прошлом дружба была основана на:

Сейчас дружба основана на:

В будущем дружба может быть основана на:

КОГДА СУТЬ ДРУЖБЫ НЕЯСНА

Вариант № 1: разделите с другом ответственность за достижение цели

Иногда бывает, что у вас есть друг из далекой, но важной части жизни – например, из вашего старого района, школы и т. п. Вы можете испытывать к нему самые теплые чувства, но при этом не иметь никакой причины поддерживать связь, кроме прошлого. Если вы не хотите терять эту дружбу, то можете укрепить ее, объединив усилия по достижению какой-либо важной для вас обоих цели. Станьте друг для друга товарищами по ответственности.

Профессор психологии Гейл Мэтьюз решила выяснить, как лучше всего достигать целей, и в 2007 году провела исследование с участием 267 человек в возрасте от 23 до 72 лет с разным образованием и профессиями из шести стран[76]. Она выявила пять факторов, имеющих большое значение для достижения целей:

● четко сформулировать цель;

● записать цель на листе;

● дать обязательство ее достичь;

● поделиться с другом своими планами;

● еженедельно оповещать друга о прогрессе.

Исследование Мэтьюз показало, что разделение ответственности положительно влияет на результат. При наличии всех четырех факторов почти три четверти участников достигали своих целей. Вот какую пользу может принести участие друга!

Итак, вы должны сформулировать свою цель, например больше двигаться или выучить итальянский. Приняв решение, оповестите друга: «Я хотел бы больше двигаться. Хочешь присоединиться ко мне?» После этого вы каждую неделю посылаете друг другу отчеты о проделанной работе.

С такой системой подотчетности вы не только с большей вероятностью выполните задуманное, но у вас появится веская причина поддерживать связь друг с другом. Вот ряд примеров того, как товарищи по ответственности подталкивают нас вперед. Отметьте варианты, которые заинтересовали вас и которыми вы можете поделиться с кем-то в своем кругу.

● Фитнес. Вы с большей вероятностью будете придерживаться принятого решения и получите лучший результат, если будете регулярно делиться друг с другом графиком тренировок, планированием рациона и своими достижениями. Изменить образ жизни бывает нелегко, но дух товарищества поможет закрепить положительные перемены.

● Учеба. В учебных группах, где люди делятся информацией и объясняют друг другу сложные темы, участники сохраняют сосредоточенность и мотивацию. Такое сотрудничество может значительно повысить ваши академические успехи.

● Карьера. Коллеги точно могут помогать друг другу в карьерном росте. Совместное посещение мероприятий, обновление резюме друг друга и прохождение курсов повышения квалификации будет полезно для вас обоих.

● Борьба с вредными привычками. Если вы пытаетесь бросить курить, играть в азартные игры, покупать все подряд в онлайн-магазинах или справиться с еще какой-то нежелательной привычкой, найдите товарища, с которым можно делать это вместе и делиться