От «Я» к «МЫ». Как быть по-настоящему вместе - Терренс Рил

случаи, когда человек встает с дивана в моем кабинете и клянется, что больше никогда не будет вести себя так, как вел себя до этого всю жизнь, — и действительно, от этого поведения не остается ни следа, если только немного помочь ему. Моя задача как терапевта — проскользнуть мимо Адаптивного Ребенка и вызвать состояние «Я» Мудрого Взрослого. К этой части психики мне и нужно присоединиться. Я вижу то, чего еще не видите вы, мой клиент. Но вы не можете взять у меня взай­мы префронтальную кору и пользоваться ею, пока у вас не отрастут новые нейронные связи. Вместе мы пробудим в вас позицию наблюдателя — того, в чьих руках бразды правления, того, чье зрение не искажено, того, кто способен думать, принимать решение действовать — и меняться.

Возможно, дорогой читатель, вы можете многое изменить в ваших отношениях сами, без терапевта. Что-то в вас может пробудиться просто от резонанса с этими словами.

Задумайтесь сейчас о тех важных отношениях, в которых вы, как вам кажется, буксуете, — естественно, это могут быть отношения с ближайшим партнером, но, возможно, речь идет о людях в целом или о ваших отношениях с ребенком, другом, родственником, коллегой. Каков ваш глубинный отрицательный образ этого человека? Каким вы видите его — слишком властным или безразличным? Он вас травит? Контролирует? Или закрывается от вас и отказывает во взаимности? А когда вы видите его таким, какова ваша типичная реакция? Что вы делаете — умоляете, урезониваете, уговариваете, пытаетесь все исправить на скорую руку? Или вы замыкаетесь, отдаляетесь, бежите? Как вы думаете, какой ваш глубинный отрицательный образ сложился у этого человека, и можете ли вы признать, что в нем есть крупица истины? Каковы ваши роли на этих качелях? Ваша динамика? Чем больше чего, тем больше чего? У нас, чем больше Белинда жалуется на мою безответственность, тем больше мне хочется уйти в работу и спрятаться от нее. А у вас какая закономерность? И как бы вы могли вырваться из нее — творчески, весело, даже шутя?

Одна моя приятельница замужем за мастером дзена.

— Как это — жить с дзенским учителем? — спрашиваю я ее.

— Знаешь, подолгу сердиться на этого паршивца очень трудно, — отвечает она. — Вот позавчера мы были в супермаркете, и я устроила склоку сама не знаю почему. Оборачиваюсь — и не вижу его. Оказывается, он упал на пол и примеривается целовать мне ноги. «Беда в том, — говорит, — что этим ножкам недостает внимания!» Ну как тут злиться?

Мне бы хотелось, чтобы каждый, кто читает эту главу, дал себе слово изменить одну свою поведенческую привычку в отношениях — перестать жаловаться, контролировать, замыкаться в себе. Объявите мораторий на свои тщетные попытки заставить другого измениться, попробуйте что-то такое, что вас самих удивит. Мы, специалисты по RLT, говорим, что наша задача — чтобы слабые научились стоять на своем, а могучие смягчились. Если вы привыкли вставать в такую позицию, чтобы сразу было видно, какой вы большой и раздутый, — в позицию гнева, возмущения, контроля, — смягчитесь, озаритесь изнутри, постарайтесь найти в себе уязвимые места и попробуйте лидировать с опорой на все это, а не на гнев. Тогда «я злюсь» превращается во «мне больно». И наоборот, если вам страшно, попробуйте обрести голос, заявить о себе, постоять за себя с любовью к партнеру и с заботой об отношениях. Я называю это мягкой силой, и мне еще многое предстоит рассказать о ней и о том, как ее применять, в главе восьмой.

Наконец, если вы хотите сломать сложившийся шаблон и получить от своих отношений больше, попробуйте сами начать больше давать. Вместо того чтобы жаловаться, что вам больше не бывает весело вместе, организуйте вечер развлечений. Не нойте насчет своей жалкой сексуальной жизни — узнайте, что заводит партнера, и попытайтесь это обес­печить. Один раз я ехал в машине и едва не попал в аварию, потому что засмотрелся на наклейку на бампере у машины впереди: «МЫ ДОЛЖНЫ САМИ ПРЕВРАТИТЬСЯ В ТОТ ШАНС, О КОТОРОМ МЕЧТАЕМ». Это была цитата из Ганди. Хотите больше доброты — будьте добрее. Хотите больше смеха — будьте смешнее. Экспериментируйте с новыми ходами и посмотрите, куда они вас приведут.

Но если вы застряли в наезженной колее и не в состоянии выбраться, как ни стараетесь, значит, вам нужна помощь. Вы поймете, что нуждаетесь в помощи, когда обнаружите, что вам не удастся изменить положение дел. Однако, возможно, вас ждет приятный сюрприз. Когда вы перестанете скандалить с партнером, требуя перемен, а вместо этого искренне постараетесь держать себя с ним приятнее — или активнее, или менее агрессивно, смотря в какую сторону вы изменитесь, — вероятно, вы обнаружите, что радикальные перемены с вашей стороны вызывают и другую реакцию со стороны партнера. Не попадайтесь в ловушку предположения, что ваш партнер просто такой-то и сякой-то от природы. Включите в картину себя.

Спросите партнера, что бы вы могли делать иначе, чтобы получить другой ответ от него. А потом, когда выслушаете один-два совета, постарайтесь это обеспечить — если, конечно, от вас не потребуют спрыгнуть в речку с ближайшего моста. Почему? Да потому что это помогает, мой дорогой читатель. Это дает ту животворящую близость, к которой вы стремитесь, проводит вас сквозь сумрачный лес, где вы заблудились, к реке жизни, к отношениям, к связи. Вы можете использовать те отношения, в которых вы сейчас состоите, как горнило собственных перемен, собственной трансформации, и как источник поддержки и глубокого исцеления. Ведь любовь и правда исцеляет, любовь и правда преображает, надо только согласиться оставить позади собственное эго и прийти на ее праздник.

[5] …мы называем это перераспределением. — Papp, Process of Change; Silverstein, Who’s Depressed?

[4] «Я просто не хочу секса с тобой!» — Real and Perel, «The Relate 2 Day Workshop».

[3] Глубинный отрицательный образ. — Подробнее см. Real, New Rules of Marriage, 83–92; Real, Fierce Intimacy.

[2] …язык сильнее меча. — Кернер, «Она кончает первой».

[1] …субъективным ощущением безопасности или ее отсутствия. — Badenoch, Heart of Trauma; Ван дер Колк, «Тело помнит все»; Порджес, «Поливагальная теория»; Сигел, «Майндсайт»; Tronson et al., «Fear Conditioning and Extinction».

Нельзя любить снизу вверх и сверху вниз

Точка зрения на себя как на независимого и обособленного от природы индивида порождает одиночество. Но это лишь полбеды. С самого своего зарождения культура индивидуализма неразделимо слилась с другой культурной традицией, куда более древней — с патриархатом. Если считаешь себя индивидом, мир, в котором ты живешь, скорее всего, патриархален, а патриархат учит нас, что мы не только отделены от природы, но еще и являемся ее хозяевами.

Индивидуализм — это триумф обособленности. Патриархат — триумф доминирования.

Господь поставил Адама владычествовать «над рыбами морскими, и над птицами небесными, и над зверями, и над скотом, и над всею землею, и над всеми гадами, пресмыкающимися по земле». Как же Он ошибся. Брюс и Лея. Токсичное доминирование

— Я так больше не могу, — говорит мне Лея. Белая, едва за сорок, с густыми черными волосами и синими глазами, сейчас Лея скорее несчастна, чем прекрасна. Ее супружеская жизнь катится под откос, и именно она решила все это прекратить.

Брюс, сидящий рядом с ней, сохраняет бесстрастное выражение. На нем костюм, но без галстука, накрахмаленная рубашка, дорогие туфли, и он сидит, подавшись ко мне всем своим накачанным телом — точь-в-точь сжатая пружина. Лицо у него как маска, зато все тело кричит: «Ну давай,