Убеждения и привычки. Как изменить? - Тим Халлбом

Мэри: Что она победит, а я проиграю.

Роберт: Теперь мы можем снова вернуться в настоящее. (Выводит Мэри из состояния, мягко похлопывая ее по руке.)

(Обращаясь к группе) Обратите внимание, как часто всплывала тема «потери себя». Когда у нас есть мегачувство, чрезвычайно интенсивное кинестетическое ощущение, обычно это результат импринта. У меня возникает вопрос, когда я наблюдаю такое сильное ощущение: «Почему этот особый критерий так важен для человека?» Например, почему человек считает, что личная ответственность перед семьей настолько важнее заботы о себе? Причина, по которой человек так сильно за чтото держится, обычно связана с импринтом. В девяти случаях из десяти. Когда возникает такой инцидент, как ситуация с клизмой, у человека обычно формируется мнение о своей идентичности.

(К Мэри) Вы думаете, что ваша мать понимала вашу реакцию? Часто бывает так, что родитель навязывает ребенку свою волю, но импринта не происходит. Но бывают ситуации, определяющие нечто о том, кто вы как человек. Именно это превращает инцидент в импринт. Здесь может возникнуть импринт, потому что вы не понимали, что происходит, и знаете только одно: вам навязывают чужую волю.

Я хотел бы, чтобы вы увидели себя, когда вы были подростком, в той ситуации с матерью. Вы друг или враг? Можете перестать враждовать?… Сейчас потечет дерьмо. Хорошо, когда вы сейчас на это смотрите, есть ли какие-либо другие генерализации, которые вы тогда сформировали?

Мэри: Что она не понимает меня, она не верит мне.

Роберт: Она не понимает меня. Она не верит мне. Это еще один набор сложных эквивалентностей. Намерение вашей матери состояло в том, чтобы заставить вас проиграть, не верить вам и создавать вам трудности, которые у вас есть сейчас?

Мэри: Нет.

Роберт: Когда вы сейчас оглядываетесь на то время, как вы думаете, каким было ее намерение?

Мэри: Я думаю, что она делала то, что, как она думала, она должна делать. Я думаю, у нее были проблемы с контролем, когда я сопротивлялась

Роберт: Я уделяю этому внимание, потому что проблема контроля – это типичная проблема, когда людям трудно поддерживать желаемый вес. У них возникает своеобразный внутренний саботажник, функция которого – обеспечивать контроль. Эта «часть» всегда найдет способ сопротивляться. Итак, вам поставили клизму, и вы собираетесь держать воду внутри так долго, как сможете, просто чтобы показать вашей матери, что вы с ней не согласны.

(Обращаясь к группе) Я помню, что когда я был подростком, у меня были похожие проблемы. Мой отец мог войти утром в мою комнату и сказать: «Вставай, пора идти в школу». Я не хотел вставать, потому что он мне это сказал. Я хотел вставать тогда, когда захочу сам. Так что я собирался подождать пять минут, а потом встать, потому что сам этого хотел. Через четыре с половиной минуты он снова кричал, что пора вставать. Тогда мне нужно было выждать еще пять минут. Это была проблема контроля. Между прочим, я сделал себе реимпринтинг по этому поводу.

(К Мэри) Итак, намерение вашей матери было не в том, чтобы кто-то выиграл, а кто-то проиграл. В чем тогда нуждалась ваша мать, чтобы эта ситуация, возможно, была более позитивной для вас обеих? Чтобы этот инцидент не дошел до точки «выиграть-проиграть»?

Мэри: Ей нужно было показать мне, как я могу сделать это сама. Ей нужно было объяснить мне, зачем это нужно. В этом возрасте я, возможно, сделала бы это сама.

Роберт: Я слышу, что здесь есть проблема обучения. Итак, ей нужно знать, что вам нравится учиться, и ей нужно вас научить. Ей также нужно признать, что вы уже в том возрасте, когда можете начинать заботиться о самой себе. Мэри, я знаю, что бывают ситуации, когда вы работаете со своими клиентами, когда вы видите, что они должны сами что-то для себя делать. Когда их нужно научить, как что-то сделать самим, а не ждать, что это за них сделает кто-то другой. Вспомните ситуацию, когда у вас действительно было это чувство, может быть, даже в детстве.

Мэри: Да, у меня бывают такие ситуации… (Роберт якорит ее состояние, пока она вспоминает.)

Роберт: Теперь давайте будем удерживать этот якорь и посмотрим на вашу мать, пока вы будете давать ей этот ресурс. Как она могла бы справиться с этой ситуацией по-другому?

Мэри: Она говорит совсем другим тоном. Она бы увела меня в другую комнату и объяснила, что происходит. Она спокойна и терпелива.

Роберт: Что происходит с вами в той ситуации? Как эта девочка реагирует?

Мэри: Она испытывает облегчение, и ей любопытно.

Роберт: Хорошо. Я хотел бы, чтобы вы снова проиграли всю сцену. Теперь, когда ваша мать действует терпеливо и с пониманием, как вы реагируете? Я не думаю, что ваше намерение тогда состояло в том, чтобы создать реакцию, которая будет досаждать вам всю оставшуюся жизнь. Какой ресурс нужен этой девочке, чтобы ситуация не привела к созданию этого неприятного импринта?

Мэри: Я могла бы ясно показать, что мне нужно больше информации.

Роберт: Вы могли бы показать, что хотите получить от мамы информацию. Проблема не в клизме. Вашей матери нужно было понимать, что это не вопрос власти, а вопрос информации. Вы когда-нибудь так делали с другим человеком? Когда вам удавалось прояснить его намерение, а также свое собственное намерение и понять, что здесь важно?

Мэри: Да, конечно, но мне не приходит в голову какая-нибудь конкретная ситуация.

Роберт: Конечно, важно найти конкретный пример. Что бывали ситуации, когда вам что-то было непонятно, и вам нужно было это прояснить, не втягиваясь в ненужную борьбу за власть… ситуации, когда вы понимали, что произошло… ситуации, когда вы говорили другому человеку: «Я понимаю, что ваше намерение, – в этом и в этом, но сначала мне нужно кое-что прояснить». Возможно, это был врач, учитель или кто-то еще.

Мэри: Я помню, как была в кабинете врача, и он хотел провести одну процедуру. Я попросила объяснить ее, чтобы я поняла ее смысл, прежде чем ее сделать. Я хотела знать, что будет происходить, и каковы другие альтернативы. Я не сопротивлялась, мне была нужна информация.

Роберт (обращаясь к группе): Ранее Мэри сказала по поводу попыток сидеть на диете, что она начала «сдвигать позицию». Когда она сдвигает позицию, то уже не хочет похудеть. Что делает импринт? Вы начинаете меняться позициями с другим человеком из вашего прошлого. Тогда похудение становится не тем, что вы хотите сделать, но тем, что делают с вами. И вы начинаете сопротивляться, чтобы сохранить свою целостность. Цель реимпринтинга состоит в том, что если вы измените позицию так или иначе, то у вас будут соответствующие ресурсы.

(К Мэри) Как это было, когда вы задавали вопросы врачу? Как вы узнали, что можете это сделать? Какое убеждение, позволяющее вам это сделать, у вас есть сейчас?

Мэри: Я могу. Я считаю себя достаточно уверенной и умной, чтобы задавать необходимые вопросы, чтобы удовлетворить свои потребности в такой ситуации. Кроме того, я считаю, что я достаточно знаю о своих потребностях, чтобы говорить о них.

Роберт: Хорошо. Давайте дадим этот набор ресурсов вам – той девочке в ситуации с матерью. (Удерживает ресурсный якорь.) Что эта девочка делает по-другому?

Мэри: Ну, с одной стороны она не впадает в истерику, не кричит и не плачет. Она говорит.

Роберт: Я предполагаю, что теперь мы оказываем абсолютно другое влияние на вашу мать. (Обратите внимание на местоимение мы).

Мэри: Еще я чувствую, что все мое тело расслабилось. Это значит, что вся эта процедура с клизмой пошла бы по-другому, потому что мое тело не стало бы так напрягаться.

Роберт: Сейчас я хочу, чтобы вы вернулись к той сцене с матерью, встали на ее место и увидели ситуацию ее глазами. Дайте ей ресурс – что она знает, когда человека нужно чему-то научить. (Прикасается к якорю ресурсного состояния, установленному раньше.) Наблюдайте за тем, что вы видите, и услышьте то, что вы говорили.

Мэри: Это по-другому.

Роберт (продолжает удерживать якорь): Теперь посмотрите на это с точки зрения девочки. Встаньте на ее место… Мэри, вы сказали, что убеждение, которое вы сформировали в результате той ситуации, состояло в том, что ваша мама не понимала вас или не верила вам. Каково ваше убеждение сейчас?

Мэри: Ну, одна вещь, которую я сказала ей, когда вновь переживала эту ситуацию, – что я боялась. Я сказала маме, что она не знала, что я тогда испугалась, и предложила ей поговорить об этом. Как будто мы обе получили что-то новое и полезное.

Роберт: Как бы вы выразили это убеждение?