Я плохая мать? И 33 других вопроса, которые портят жизнь родителям - Екатерина Кронгауз

Из чего тогда состоят эти проблемы на самом деле? Ну, если считать, что женщина с детьми выглядит как человек, у нее есть какой-то внутренний ресурс для влюбленности и у нее, в принципе, есть какое-то количество свободного от работы и детей времени (хотя последнее даже не всегда обязательное условие – например, если они работают вместе, да и остальные условия иногда нарушаются и уж точно не являются залогом успеха, потому что залога успеха нет вообще, вне зависимости от наличия детей).

Например, считается, что у ребенка будет травма. Но ведь мы обсуждаем ситуацию, когда женщина уже и так осталась одна с детьми. То есть самая главная травма уже нанесена. И остается только признать, что счастливая мать лучше матери несчастливой, а значит, наличие у матери счастливого романа или романов только улучшит ситуацию, а не ухудшит ее. Тут скорее вопрос в том, насколько часто эти романы случаются. И если они случаются часто, то надо знать за собой эту особенность и не вводить всех сразу в дом. Но обычно проблема не в том, что они случаются часто, а наоборот.

Недавно я говорила со своим другом, который уже несколько лет живет со своей девушкой и ее ребенком. “Вначале ты вообще не обращаешь внимания на ребенка. Ты влюбился, ты ни на что не обращаешь внимания. Тебя даже раззадоривают препятствия, что первое время обниматься можно только тайком от ребенка, что надо пережидать чего-то. Ну, проснулся он во время секса, но тебе так его хочется, что ты подождешь, пока она сходит, воды ребенку нальет”. Друг рассказывает, что обычно, когда он начинает с кем-то встречаться, он не планирует сразу семью – поэтому он и не думал, что этот ребенок будет иметь к нему хоть какое-то отношение. Он даже ему очень нравился на расстоянии. Проблемы, рассказывает он, начинаются тогда, когда этот ребенок становится частью твоей жизни, когда ты начинаешь жить с ним. То есть когда все уже серьезно, когда пути назад отрезаны и намерения серьезные. Чужой ребенок воспитан как-то не так, как тебе кажется правильным, при этом у тебя нет особых прав его воспитывать – у него вообще-то есть мать и даже отец. Но в принципе, если у тебя все хорошо с матерью, то до ребенка тебе особого дела нет, говорит он. “Я не думал об ответственности за психологическое состояние ребенка, что будет, если он увидит меня утром, что будет, если он меня никогда не увидит”.

Получается, идея того, что мужчины боятся ответственности за чужих детей, – это тоже надуманный женский взгляд. Мужчины веками уходят от своих детей, от чужих им и того проще уйти, если захотят. Все усложнения опять происходят в голове матери.

Единственная по-настоящему серьезная проблема для матери – что никогда никакой ее новый возлюбленный не будет испытывать такого тупого умиления или необъяснимого страха за ее детей. Особенно если у возлюбленного есть свои дети – они навсегда или на очень долгое время будут ему милее и роднее, а мысль о том, что он вместо родных и приятных детей проводит время с другими, будет, безусловно, раздражать или расстраивать. И это очень грустно. Пожалуй, единственное грустное во всей этой истории. Потому что в остальном романы при наличии детей устроены примерно так же, как и при наличии больной бабушки, не самой воспитанной собаки, линяющей кошки, проблем со здоровьем, вегетарианством, верой и любым другим важным в вашей жизни, что мужчина не будет так же любить и разделять.

С детьми даже в некотором смысле проще. Во-первых, с момента расставания с их отцом вы уже привыкли, что дети – это ваша и только ваша забота и ответственность. Во-вторых, если вы проживете с этим романом пять лет, или десять лет, или всю жизнь, все еще может сто раз поменяться. И чем младше дети, тем больше шансов, что у мужчины с ними все сложится нежно. А чем старше – тем больше шансов, что им будет интересно друг с другом. В-третьих, если у вас есть дети, то и быт у вас уже есть, и если он приятный, легкий, веселый и организованный, то мужчина сразу увидит, что ждет его в совместном будущем и как хорошо иметь с вами общий быт.

Я знаю два примера, когда мужчина появился в доме с двумя детьми и стал их родным отцом, обожает их, в обоих семьях появились третьи дети. И все счастливы. Два примера – не то что очень много. А с другой стороны, одной женщине с детьми и один успешный пример подойдет.

Сообщество Momshare

Мария Т. ☛ Momshare

А вот такой вопрос: есть ли какие-то внятные психологические тексты о том, как вести себя, когда знакомишь ребенка с бойфрендом? То есть, когда папа есть, но вы вместе не живете. Как вести себя с ребенком бойфренду? Тебе? Начинать строить? Или, наоборот, баловать, чтоб завоевать респект? И где тут баланс? Особенно если у ребенка и так борзый возраст – 5,5 лет – и он вовсю хочет строить всех вокруг, постоянно качать права и орать. У меня куча вопросов, но все пособия они обычно семейные, для уже сложившихся мам и пап.

Юлия К. как грозно говорит моя мама, если ты не познакомила ребенка с новым парнем до двух лет, то после УЖЕ НЕ НАДО ЭТОГО ДЕЛАТЬ ПОКА РЕБЕНКУ НЕ ИСПОЛНИТСЯ 18, а то вокруг одни педофилы либо ребенок все равно будет воспринимать его как чужого!)) но чето когда дочке будет 18, мне будет типа 42, и это конечно хороший возраст, но хотелось бы как-то решить этот вопрос пораньше))

Ольга П. на мой взгляд, нужно вести себя естественно, никому никого не строить, не навязывать свою дружбу, нужно делать все искренне – дети все понимают, и манипулируют жутко! правда, моя помладше, не знаю, как они там на это реагируют в 5.5 у меня на этот счет тоже много вопросов

Мария Т. вот эта вот “искренность” – к 5,5 я поняла, что это не работает. с детьми – так же как и в любых отношениях – нужно четко вырабатывать линию поведения, особенно в критическом переходном возрасте. я все думала про эту естественность все 5 лет, и теперь получила ребенка, который ни во что меня не ставит и постоянно отстаивает свои права. в итоге, хоть мне и не хочется, я половину суток занимаюсь тем, что отвоевываю обратно свой авторитет. какая уж тут искренность.

Ольга П. я не правильно выразилась, я про бойфренда имела в виду, если он будет навязывать свою дружбу, таскать всякие милые подарочки каждый раз, только ради того, чтобы ребенок к нему хорошо относился – ничего хорошего из этого не выйдет…

Мария Т. а, ну это да. это да. но я вот пытаюсь понять – имеет ли он право начинать строить ребенка и воспитывать, или это надо как-то постепенно, в общем ааааа! сколько вопросов

Ольга П. вот да, вопрос! меня бесило, честно говоря, когда он пытался ее воспитывать… еле держалась, в итоге расстались (не только по этому конечно)

Наташа С. Поделюсь опытом:)) у моего мужа ребенок, я познакомилась с девочкой когда ей было 10 лет, тоже своего рода переходный возраст. Было очень страшно, как она воспримет меня, что ей говорить, и как мне вести себя с папой. Как и заметила Ольга, с детьми нужно быть искренними, они чувствуют подвох, и тогда никакие подарки не помогут. В общем, прошло три года и у нас замечательные отношения! Я где надо похвалю, где перегибает, говорю, что так нельзя. Ну как то так..

Юля Н. Маша, на самом деле, если получается просто какая-то с таким маленьким и уже взрослым ребенком обыденная жизнь, типа налить чаю или поставить тарелку с едой, которую ты положила. Или поговорить, или наоборот, реагировать на то, что делает, если и капризничает, спокойно. То есть ничего такого не делать, наверное. Но это только такой маааленький совет и из моего же опыта детского.

Мария Т. не, ну понятно, что надо спокойно. но вот например ты устала, у тебя пмс, болит живот, вынесли мозг по работе только что, еще что-то – ребенок скандалит. ты теоретически можешь сорваться, стыдно – но все мы живые люди. НЕ папа сорваться по идее права не имеет – но он ведь тоже человек. вот меня скорее такие пограничные ситуации интересуют. все мы коненчо такие интеллигентные милые выдержанные люди, но это только в теории

Инна К. не берите в семью мужчину, если он теоретически может сорваться на вашего ребёнка. Мама – главная, папа – вторичен, особенно не родной. Понятно, что по закону Мёрфи всё равно сорвётся, но раз сорвётся – вынесете предупреждение, сорвётся второй раз – удалите из семьи. Дети важнее мужчин.

Галина Б. Не надо строить ребенка, точно. Ни вам, ни тем более – вашему бойфренду. Строить – плохое слово, вам надо, чтобы ребенок вас любил и уважал. И вы его – это ведь всегда взаимно. Вот вы говорите – устала на работе, голова болит и тп – а ребенок скандалит – можно сорваться. Не надо срываться – просто попробуйте понять, почему скандалит, чего хочет. Ребенок же – не самодур, он такой же человек. Ваш бойфренд пусть просто будет самим собой, если ребенок не сразу его принимает, стесняется, капризничает – это совершенно нормально. Просто оставьте ребнека в покое, не заставляйте быть вежливым или общаться. Он привыкнет, когда почувствует, что вам хорошо и атмосфера хорошая. Я не проповедую, я из своего опыта исхожу.