Я плохая мать? И 33 других вопроса, которые портят жизнь родителям - Екатерина Кронгауз

“Понимаешь, мужчины, за редким исключением, любят детей так, как они любят женщину. И когда они перестают ее любить – им и дети перестают быть интересны. И когда спустя некоторое время они начинают снова интересоваться своими детьми, самое сложное – не переносить это на себя и не думать, что я ему снова стала интересна. А это все равно происходит”, – рассказывает подруга. Вот уже пять лет они существуют в новом формате, и все вроде давно улеглось и работает по отработанной схеме. Он стал гораздо лучшим отцом, чем был, когда они жили вместе. Глупо приходить и отмахиваться от детей, как он делал это, пока жил с ними в одном доме. Мало-помалу он научился с ними играть, ведь что-то же надо с ними делать. Но недавно он заболел и написал ей, что не сможет прийти. Она зашла в детскую и сказала об этом детям. Через некоторое время она поняла, что ее 12-летний сын рыдает в подушку. “Ну ты чего?” – спросила она и услышала убийственный монолог ее сына-подростка: он чувствует, что папа отдаляется от него, он ничего не может с этим сделать. К тому моменту, как она была готова пойти и застрелиться, ее семилетняя дочь тоже решила утешить брата и сказала: “Ну чего ты плачешь – меня папа вообще не любит, я же не плачу”.

Ничего, продолжает подруга, у меня еще ничего, бывает неприятней. Еще одни наши знакомые развелись тоже после десяти лет совместной жизни. И там был совсем другой папа – свою восьмилетнюю дочь он обожал и носил на руках. Он ходил к ней раз в два дня. А потом раз в три дня. А потом раз в четыре дня. А потом раз в неделю. А потом он женился, и его новая жена попросила его больше не ходить к дочери. И он больше не приходил. Раз в год только поздравляет с днем рождения.

Я никак не могу понять, как кому-то может прийти в голову запретить мужчине общаться с собственными детьми, если они не твои. Это просто-напросто ужасно невыгодно. Особенно если ты имеешь или хочешь иметь с ним своих детей. Как ты будешь объяснять детям, что папа для них хороший, а для кого-то так себе? А если он уйдет от тебя и какая-то женщина потребует от него забыть твоих детей? Или не уйдет, а ты всю жизнь будешь надеяться на то, что ваши дети не узнают о существовании его детей? В общем, это настолько же бредово, насколько запрещать отцу видеться с детьми (если он не опасен) в надежде, что он поймет, как он был неправ, и таким образом наказать его или просто избавить от него детей и себя.

Про это у меня есть другая любимая история. Мамина взрослая подруга Зина с двумя подростками-дочерьми и мужем решила эмигрировать в начале 90-х в Австралию. Но оказалось, что для выезда ей нужно согласие ее отца. Своего отца она не видела ни разу в жизни или, по крайней мере, в сознательной жизни. Мама рассказывала всю жизнь, что папа их бросил и никогда больше не приходил. И кто он и где он – она не знает. В общем, с помощью милиции и каких-то частных детективов она нашла его, живущего в двух домах от себя. Она набрала его домашний телефон, подошла какая-то женщина и сказала, что его нет дома, спросила, кто это и что передать. “Понимаете, – стала объяснять растерянная Зина, – я в общем-то его дочь, мы никогда не виделись, но…” – и вдруг с той стороны женщина закричала: “Зиночка?!” Выяснилось, что всю жизнь ее отец мечтал общаться с ней, но ее мать запретила и не пускала его ни в какую. Он женился второй раз, детей у него больше не было, и всю жизнь своей жене он рассказывал о том, что у него есть дочь Зиночка и что он мечтает их познакомить. Так перед отъездом в эмиграцию Зина обрела отца, дети – деда, и еще долгие годы до его смерти все они приезжали в Москву и жили у него, а после его смерти жили у его жены и обожали друг друга, как в сказке.

Все это я рассказываю к тому, что развод для детей – это ужасно. В некоторых случаях гораздо лучше, чем отсутствие развода, но тем не менее. Я много обсуждала это с многочисленными разведенными подругами с детьми и даже с разведенным другом с детьми. Обычные отцы становятся после развода лучшими отцами. Мне рассказывал мой друг – самый обычный отец своих детей, который много работал, всех содержал, детей любил, но не слишком ими занимался, – что стал после развода общаться со своими детьми гораздо больше и осмысленней. Когда отец живет в семье, у него какие-то отношения с матерью (если хорошие – то они его увлекают больше, чем дети, если не очень – то они его раздражают, и тогда он старается поменьше бывать дома) и дети – часть этих отношений. Когда он оказывается с детьми наедине (больше не живет дома, и отношения с матерью его никакие не связывают) – он начинает строить с детьми отдельные отношения, которые раньше совершенно не строились, а существовали сами по себе.

С матерями же в этот момент начинается, наоборот, совершенно другой процесс. Вот жила ты себе с мужем, что-то тебя в нем не устраивало, конечно, – детей в школу не отводит, возвращается поздно, не играет с ними, если только не попросить, отмахивается, торчит в компьютере, забывает все, уроки не проверяет, сладкого дает больше, чем нужно, – но ты вроде миришься с этим, любишь его, он тебя обнимает ночью, ну, или просто есть. И как-то это на внутренних весах уравновешено. И вот он уходит (или ты от него, это не так важно), и вторая чаша весов оказывается пустой: он просто не отводит детей в школу, не играет с ними, торчит в компьютере, не проверяет уроки, забывает, когда у них день рожденья, что обещал позвонить, купить игрушку, или, наоборот, заваливает игрушками, сладким и мороженым. И все это тебя начинает безумно раздражать. Как будто бы, если бы ты была воскресной матерью, то, встречаясь со своими детьми раз в неделю, ты бросалась бы проверять их уроки и из принципа не давала бы сладкого?

Естественно, во всех этих историях мало кто думает о самих детях, не до них. Не думает даже тогда, когда прикрывается их благом. Каждый тянет одеяло на себя. И это можно понять. И даже они это смогут когда-нибудь понять, если не совершить никаких роковых действий.

Для детей, мне кажется, долгое время вообще родители – единое целое. Они, конечно, понимают, что один добренький, другой щедрый, один ласковей, другой веселее и так далее, но это какая-то одна мирообразующая сущность. Родители – они одобряют или запрещают, они знают, они – гаранты всех прав и свобод, залог спокойствия. Неспокойно становится только тогда, когда они перестают выполнять эти очевидные функции – одобрять или запрещать, отвечать на вопросы и поддерживать рутинную жизнь. Если один из них начнет убеждать тебя, что другой плохой или не хочет тебя видеть, – это отражается на твоем отношении к обоим. Если один из них начинает относиться к другому без уважения – это отражается на обоих. И так далее. Поэтому, как это ни грустно, кажется, каждая мать обречена создавать культ отца как в процессе, так и после конца семейной жизни. Ведь даже если благодаря или вопреки ее усилиям отец исчезнет из жизни ребенка, то его образ навсегда останется членом вашей семьи. И то, что он не позвонил, не пришел, не спросил и заболел, все равно проблема, от которой вы уже никуда никогда не денетесь. Ну, если вас, конечно, волнуют проблемы вашего ребенка.

Сообщество Momshare

Алина Ж. ☛ Momshare

У меня у друзей была конфликтная ситуация, чуть ли не до развода, муж (еврей) хотел назвать дочку еврейским именем Рахиль, а жена ни в какую – Сусанна, и всё тут!

В итоге долго договаривались и назвали двойным именем. В общем нашли компромисс.

У меня в семье тоже была похожая ситуация – мне ни в какую не нравилось имя, которое выбрал муж, а ему – выбранное мной.

В итоге уже после рождения ребенка через несколько дней всё же с горем пополам с именем определились. Но с мужем у нас есть расхождения до сих пор в других вопросах – в воспитании, религии. Я – верующий человек, крещеный, он – нет. Я хочу крестить малыша, он – ни в какую! КАТЕГОРИЧЕСКИ просто! Считает, что это всё бред, и, крестив его, я привяжу его к вере, и не оставлю ему выбора, когда он вырастет и захочет выбрать свой путь! Никакие разговоры, просьбы, убеждения родных и тд не помогают. При этом во всём остальном семейные отношения у нас прекрасные. Раньше я не задумывалась об этом… В связи с этим, вопрос весьма интимного характера.

Были ли у кого-то в группе похожие ситуации и как вы выходили из них? Договаривались или делали что-то в тайне? Может, есть какая-то “хитрость”?

Это касается любого вопроса о воспитании, религии, имен, питании, образе жизни, в общем, обо всём том, что может происходить в семье, и при этом у родителей абсолютно противоположные взгляды!

Я сама за правду! Не хочется ни ругаться с мужем, ни обманывать его, но и договориться не получается.

Вера Д. Мне кажется, что все, сделанное втайне разрушает. Кроме подготовки сюрприза на день рождения или годовщину свадьбы. Это называется идти на конфликт, который неизбежен и еще более будет обострен, как только откроется тайна. А она откроется быстро. Это вообще не вариант, особенно если отношения строятся на доверии. Отношения, основанные на обмане ИМХО обречены. Только договариваться. И уступать. Может быть, если долго объяснять как это важно для вас, муж в конце концов сам предложит крещение. Пусть не сразу, пусть через год, два или пять. Но сам. И впредь стараться заранее договариваться о тех моментах, которые вызывают полное расхождение во мнениях. И подумайте – разве случится что-то страшное, если ребенок когда подрастет сам решит, хочет он принадлежать к какой-нибудь религии или нет, и тем более решит, к какой.