Я плохая мать? И 33 других вопроса, которые портят жизнь родителям - Екатерина Кронгауз

И приходится мириться с мыслью, что моя невестка когда-нибудь будет настаивать на том, чтобы я кормила ее детей наркотической “Агушей”, и будет ненавидеть меня за то, что вместо этого я тайком буду давать им самодельное пюре из кабачков и индейки.

Сообщество Momshare

Юлия З. ☛ Momshare

Как объяснить бабушке, что если ребенок в 7 месяцев с ней 2 часа хохочет, это ему вовсе не на пользу? Сходила в магазин, называется! Еле уняла истерику и уложила спать.

Бабушка серьезно считает, что двухчасовое безумное веселье – это чудесно и очень для малыша полезно. На мои слова про нервное расстройство отвечает, что она с внуком редко видится (1–2 раза в неделю) и ему с ней очень хорошо и весело.

Или это я – мать-ехидна, мало веселюсь с ребенком, да еще бабушке не даю порадовать малыша?

Может, литература какая есть на тему доведения ребенка первого года жизни до нервного расстройства? Сама сейчас тоже поищу, но вдруг кто-то уже сталкивался с такой проблемой.

Екатерина К. не объясняйте этого бабушке!!! если ребенок два часа хохочет с бабушкой – это кайф

Юлия 3. А если потом у вполне спокойного и жизнерадостного обычно ребенка форменная истерика?

Елена К. Была такая проблема. Оставляйте задание – рассказать стишок, считалочку. Причём подготовиться нужно заранее дома и упражняться при вас. Отправляйте на улицу с коляской, в конце концов!(:

Екатерина К. Дети вообще от счастья перевозбуждаются. С таким же успехом можно их вообще никогда не веселить, не водить в кино, не давать мороженого. А взрослым тоже лучше не хохотать, не влюбляться, не выпивать, не заниматься любовью. Скучно, зато спокойно. Если серьезно – ну надо успокаивать постепенно, чего

Надежда Л. Оставьте бабушку потом укладывать малыша спать)))

Маргарита Т. Я бы ограничила бабушку в посещениях, если бы меня не поняли бы со второго раза. Но я – злыдня и не терплю, когда мне перечат хоть в чем-то, что касается ребенка. Такая истина в последней инстанции) имею домашнее прозвище “Пиночет”

Елена К. Я против насильственного веселения малышей, по-моему это просто акт самоудовлетворения со стороны взрослых. Он не смеётся – он ИМ смеётся. Глупое занятие, и по мере взросления вызывает у ребёнка недоумение и чувство обманутости.

Лика Ч. В НЙ у педиатров вообще нет такого понятия, как “после 7-ми не перевозбуждать”, “не хохотать”, и самое главное “невропатолог для малолетних”. Я понимаю, что забодала всех аналогиями с Нью-Йорком, но, просто, сталкиваясь с 2-мя мировоззрениями, начинаешь понимать что наше – не абсолютно правильное.

Анна А. А что в этом плохого?

Позитивный ребенок – отлично. Нервное расстройство – оно от кислых рож по большей части

Елена К. Он не позитивный, он морально защекотанный.

Надежда Л. кстати, прикосновения (даже щекотательные) очень хорошо влияют на психику ребенка до года.

Ему важны разные ощущения, в том числе и острые. Нет, я не про насилие сейчас. И все вот эти древние потешки тоже имели своей функцией развитие ощущений именно тактильных. А литература… Ну наверняка есть что-то во всяких там медицинских справочниках про детей с повышенной нервной возбудимостью. Я нигде не читала, что детей щекотать не надо. Если б ваш ребенок был неврологически или как-то еще травмирован (повышенное ВЧД, СГДВ), то подобные рекомендации вы бы получили от педиатра. Но, как я понимаю, ребенок здоров, он сейчас учится жить в полном смысле, учится и контролю тоже, все его системы приспосабливаются. На мой взгляд, эта тренировка не повредит, это ж не каждый день происходит.

Елена К. А как жизнь “в полном смысле” и контроль над собой возможны в семь месяцев и как это можно совместить с базовым доверием к жизни, к взрослому родному человеку?

Юлия 3. Ребенок тьфу-тьфу вполне здоров. Пугают не прикосновения, пущай бы себе щекотались, а разговор очень возбужденным супер-радостным голосом. Точнее, не разговор, а сюсюканье. Это вызывает ответный писк на ультразвуке. Все бы ничего, но это может продолжаться все 2 часа, что я в отъезде, в результате – сильное перевозбуждение.

Алена Р. Везука! я не умею так чтоб ребенку со мной было весело 2 часа подряд. И ребенку везука – такая бабушка

Надежда Л. А что в действиях бабушки подрывает базовое доверие к миру?)))

Юлия, бабушки разные нужны бабушки разные важны))) Ребенок большую часть времени наблюдает рядом спокойную маму, а иногда – сюсюкающую бабушку, а иногда каких-то еще людей, разных. пока он все это чувствует интуитивно, тактильно, позже – начнет разбираться, еще позже – рефлексировать. Ну вы не можете окружить дитя только теми людьми, поведение которых кажется вам нормальным или удовлетворительным. ребенок не раз еще будете перевозбуждаться, капризничать, простужаться, разочаровываться, истерически смеяться. Это ж блин жизнь как она есть)) Я понимаю, сюсюкание бесит. Но было б хуже, если она с мордой кирпичом кормила его манной кашей))))

Елена К. Надежда, фальшь подрывает. Враньё.

Светлана Е. Нехорошо воевать с бабушкой, прикрываясь здоровьем ребенка. Помните, что когда-нибудь мы тоже будем бабушками, а некоторые из нас – о ужас – еще и свекровями.

Глава 24

Как жить с воскресным папой?

Помню, как-то я страдала от разбитого сердца в том возрасте, когда кругом одни разбитые сердца, и думала, и ныла: хорошо некоторым, у них хоть дети от великой любви остались, есть зачем вставать и жить. Ха-ха-ха! Как я ошибалась – хорошо, конечно, было мне!

Одни мои друзья прожили вместе десять лет, страстно и местами мучительно. За это время у них родилось двое детей – мальчик и девочка. К тому моменту, как они начали разводиться, дочери было два года, сыну семь. Он был более-менее нормальным отцом – не пил, не бил, но и никакого особенного интереса и участия к детям не проявлял. Она же была и осталась обычной хорошей матерью – старается, ошибается, устает, срывается, страдает, все делает. Как и многие хорошие матери, она создавала в семье культ папы. Папа пришел! Папа звонит! Папе надо работать! Папе надо поспать! Папа плохо себя чувствует! Папа! Обними папу! Поцелуй папу! Папа большой, папа сильный, папа тебя любит, папа починит.

Не знаю, зачем люди это делают, но я занималась тем же самым. Что-то в этом есть от заговаривания – как папу назовешь, таким он и будет. И мама моя занималась всегда тем же самым. До сих пор помню, как я, получив какие-то подарки на день рожденья с традиционной открыткой и подписью “Целуем. Мама и папа”, сказала папе: “Спасибо, хоть и не ожидала”, а он долго пытался понять, что же именно он мне подарил на день рожденья, потому что не имел об этом ни малейшего представления, а мобильных и эсэмэсок тогда еще не было, чтобы быстро свериться с мамой.

Долго ли коротко, друзья мои стали разводиться. Что-то ему вступило, и он ушел. И полгода с детьми не встречался. Вообще. Они еще друг с другом как-то выясняли отношения, но до детей дело никак не доходило. Все это время дети поочередно спрашивали: где папа? Почему он не звонит? Почему не приходит? Можно представить примерно, что она чувствовала каждый из двадцати раз на дню все полгода, когда этот вопрос звучал. Сын говорил ей: мама, ну постарайся договориться с папой, ты ведь такая умная. Она хоть и была умной, но никак не могла договориться с папой ни о чем. И страдания детей утраивали ее страдания. И через полгода она строго сказала бывшему мужу, что теперь он приходит два раза в неделю и ее не волнуют больше его обстоятельства, а если он не придет хоть раз – она его сживет со свету. И он стал приходить.

“Понимаешь, мужчины, за редким исключением, любят детей так, как они любят женщину. И когда они перестают ее любить – им и дети перестают быть интересны. И когда спустя некоторое время они начинают снова интересоваться своими детьми, самое сложное – не переносить это на себя и не думать, что я ему снова стала интересна. А это все равно происходит”, – рассказывает подруга. Вот уже пять лет они существуют в новом формате, и все вроде давно улеглось и работает по отработанной схеме. Он стал гораздо лучшим отцом, чем был, когда они жили вместе. Глупо приходить и отмахиваться от детей, как он делал это, пока жил с ними в одном доме. Мало-помалу он научился с ними играть, ведь что-то же надо с ними делать. Но недавно он заболел и написал ей, что не сможет прийти. Она зашла в детскую и сказала об этом детям. Через некоторое время она поняла, что ее 12-летний сын рыдает в подушку. “Ну ты чего?” – спросила она и услышала убийственный монолог ее сына-подростка: он чувствует, что папа отдаляется от него, он ничего не может с этим сделать. К тому моменту, как она была готова пойти и застрелиться, ее семилетняя дочь тоже решила утешить брата и сказала: “Ну чего ты плачешь – меня папа вообще не любит, я же не плачу”.