Анекдоты от Никулина - Юрий Никулин

— Сколько человек управляют Советской страной?

— Полтора. Вечно живой Ленин и полуживой Брежнев.

* * *

Телефонный звонок. Брежнев поднимает трубку:

— Дорогой Леонид Ильич слушает.

* * *

Брежнев выступает по телевидению:

— По Москве распространяются слухи, будто вместо меня в машине возят чучело. Заявляю ответственно — это клевета. На самом деле вместо чучела возят меня.

* * *

Из сообщения по радио: "Сегодня в Кремле товарищ Брежнев принял израильского посла за французского и имел с ним дружественную беседу".

* * *

В первый день пасхи приезжает Брежнев в ЦК. Идет по коридору, а навстречу ему кто-то из сотрудников:

— Леонид Ильич, Христос воскрес!

— Спасибо, — отвечает Брежнев.

Идет дальше. Второй сотрудник встречает его:

— Леонид Ильич, Христосе воскресе!

— Спасибо, мне уже доложили.

* * *

На пресс — конференции.

— Господин Брежнев! Вы говорите, что страна на пути к коммунизму, а между тем народу нечего есть.

— А никто в дороге кормить не обещал.

* * *

Самый страшный сон Брежнева: на Красной площади чехи китайскими палочками едят мацу.

* * *

Леонид Ильич обращается к внуку:

— Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?

— Генеральным секретарем.

— Постой, а зачем же нам два Генеральных секретаря?

* * *

Рассказывают, что когда американцы высадились на Луне, Брежнев вызвал в Кремль наших космонавтов и сказал:

— Американцы на Луне. Нужно их переплюнуть, мы решили послать вас на Солнце.

Космонавты заволновались.

— Мы же там сгорим!

— Вы что же думаете, в правительстве сидят дураки? Вы полетите ночью.

* * *

На подоконник открытого окна кабинета Брежнева опустился Карлсон.

— Ты кто такой? — спросил Леонид Ильич.

— Ты что, не узнал меня? Я — Карлсон.

— Откуда Карлсон? Какой такой Карлсон?

— Ну, как же? Я — Карлсон, который живет на крыше. Вы что, про меня не читали?

Брежнев задумался:

— Постой, постой… Карлсон. Ах, Карлсон! Как это я сразу не узнал? Кстати, а где твой друг Энгельсон?

* * *

Выступает Брежнев:

— Товарищи! Гм, гм, гм. По Советскому Союзу, гм, гм, гм, ходят слухи, что я, гм, гм, люблю получать, гм, всевозможные ордена, гм, и медали, гм. Это неправда, гм, товарищи! Недавно я, гм, отказался, гм, от высшей награды, гм, республики Магабулы, гм, "Золотое кольцо в нос", гм.

* * *

Брежнев выступает перед рабочими.

— Товарищи! Скоро будем жить еще лучше.

Голос из зала:

— А мы?

* * *

— Что будет, если Брежнева проглотит крокодил?

— Он две недели будет срать орденами.

* * *

Два старика встретились в трамвае.

— Слушай! А я тебя помню.

— Чего ты помнишь?

— Да мы вместе Зимний брали. Ты еще на ступеньках упал, за пальто зацепился, и винтовка в сторону полетела. Было такое?

— Да, вроде было. А как ты меня узнал-то?

— Да как же! По пальто и узнал.

* * *

— Чем отличается курс доллара от курса рубля? — Штурманом.

* * *

К Ленину заходит секретарь:

— Владимир Ильич! Вам посылка пришла из Красного Креста!

— Детям, все детям.

— Владимир Ильич! Там презервативы.

— Пгезегвативы? Пгоколоть и отдать меньшевикам.

* * *

Брежнева водят по художественной выставке и дают краткие пояснения к картинам.

— Хорошая картина! — роняет генсек время от времени.

— А это, Леонид Ильич, Врубель.

— Хорошая картина. И не дорогая.

* * *

Покупатель спрашивает продавца:

— Товарищ, у вас лезвия есть?

— Нет.

Покупатель ушел, а другой продавец спрашивает:

— Почему ты так сказал? Ведь у нас лезвий полно?

— Если он назвал меня "товарищ" — пусть бреется серпом.

* * *

— Слышали? В нашей стране будет теперь новый герб — амур!

— Почему?

— Раздетый, разутый и вооруженный до зубов.

* * *

В школе:

— Файнштейн, Буберман и Иванов по матери! Завтра не приходите — будет арабская делегация.

* * *

— Мама! А что такое красная икра?

— Это такие красные шарики.

— С серпом и молотком?

— Не помню…

* * *

У грешника на небесах спрашивают:

— Ты в какой ад хочешь, капиталистический или социалистический?

Начал грешник выбирать. Пошел в капиталистический ад и спрашивает у других грешников:

— Сколько у вас здесь варят?

— Как и положено — 8 часов.

Пошел в социалистический.

— Сколько у вас здесь варят? — Круглосуточно.

— И как вы выдерживаете?

— Да нас еще ни разу не варили. То дров нет, то котлы испорчены, то черти пьяные.

* * *

Сообщение ТАСС:

"Сегодня в 9.00 после тяжелой и продолжительной болезни Генеральный секретарь ЦК КПСС, Председатель президиума Верховного Совета СССР Константин Устинович Черненко, не приходя в сознание, приступил к исполнению своих обязанностей".

* * *

После похорон Черненко в Кремле раздается звонок:

— Алло! Вам генсеки не нужны?

— Вы что, товарищ, без ума, что ли?

— Да! И без ума, и старый, и больной!

* * *

Сообщение ТАСС:

"Вчера, в восемнадцать ноль ноль, китайские войска силами четырех дивизий при поддержке танков и авиации перешли советско-китайскую границу и напали на мирно пашущий советский трактор. Трактор шквальным огнем отразил вероломное нападение, сбив при этом восемь самолетов, уничтожив тридцать танков и до тысячи единиц живой силы противника. После этого он выпустил крылья и улетел".

* * *

— Можно ли построить коммунизм в Израиле?

— Зачем такой маленькой стране такое большое счастье?

* * *

В КГБ приходит человек.

— У меня улетел попугай. Если он прилетит к вам, имейте в виду, что я его политические взгляды не разделяю.

* * *

Сообщение ТАСС:

"Вчера в Черном море столкнулась с айсбергом и затонула американская подводная лодка. Команда айсберга награждена орденами и медалями".

* * *

Приметы времени.

Матч по легкой атлетике СССР — США. Бегут двое: американец и наш. Победил американец.

Советские газеты сообщили: "В беге на сто метров советский спортсмен пришел одним из первых. Американский бегун был предпоследним".

* * *

— Вань, а Вань, что такое встречный план?

— Ну, как тебе, Мань, объяснить?.. Вот, скажем, ты мне говоришь: давай, Ваня, два раза сегодня, а я тебе встречным планом — нет, Мань, давай три! Хотя мы оба знаем, что даже одного толком не выйдет.

* * *

Общее собрание у колхозников.

На повестке дня два вопроса: первый — ремонт сарая, второй — построение коммунизма. Председатель колхоза говорит:

— В связи с тем, что нет досок, переходим сразу ко второму вопросу.

* * *

Вовочка приходит из школы домой:

— Папа, дай рубль. У нас собирают деньги в помощь голодающим в Гваделупе.

— В Гваделупе нет голодающих, — отрезал папа и не дал рубль.

На другой день Вовочка говорит папе:

— Нам сказали принести по рублю в помощь пострадавшим от засухи в Гваделупе.

— В Гваделупе не может быть засухи.

На следующий день Вовочка заявляет папе:

— Дай рубль в помощь Компартии Гваделупы.

Папа вздохнул и протянул сыну трешку.

— Если в Гваделупе есть Компартия, значит там есть голодающие и засуха возможна.

* * *

В армянское радио пришел вопрос из Америки:

— Сколько получает советский инженер?

После долгого молчания армянское радио отвечает:

— А у вас негров линчуют!

* * *

Один американский журналист спрашивает нашего:

— Почему у вас дефицит со спичками?

Наш журналист отвечает:

— У нас спичек не хватает, потому что мы едим много мяса, а зубочисток не выпускают.

* * *

— Что такое — не стучит, не рычит и не царапает пол?

— Это советская машина для стука, рычания и царапания пола.

* * *

Спросили нашего и японского рабочего, сколько часов в день они работают?

Японец ответил:

— Шесть. Два часа на Японию, два часа на хозяина и два на себя.

Наш рабочий сказал:

— А я работаю только два часа на себя, потому что хозяев у нас нет, и на хрена мне еще работать на Японию?

* * *

Американец приезжает из СССР домой. Друзья спрашивают:

— Джон, ну, как там?

— О! Это долго рассказывать. Объясню в двух словах. Есть там праздник Великого Октября, но справляют его в ноябре. И вот так у них все.

* * *

— Что это за очередь? — спрашивает иностранец.

— Масло дают.

— О! Дают? У нас только продают… А что это за очередь?

— Ботинки выбросили.

— Какие? Вот эти? Да… И у нас такие выбрасывают.

* * *

Культурный обмен: мы им — Ростроповича, Солженицына, Нуриева, а они нам — прах Шаляпина.

* * *

Надзиратель в тюрьме заключенному: