Анекдоты от Никулина - Юрий Никулин

— Да, но реже.

— А десять тысяч мятыми видела?

— Нет.

— Ну, пойди в гараж, посмотри.

* * *

Американец хвастается перед русским.

— У нас в Штатах дороги куда лучше ваших. Ставлю я бокал виски на капот и за всю дорогу ни одна капля не прольется.

— Подумаешь, — отвечает русский. — Вот я сажусь за руль, завожу машину, вытаскиваю подсос газа, залезаю к Машке на заднее сиденье и делаю с ней, что хочу.

— Постой, постой, а как же машина?

— А куда она с колеи денется?

* * *

Двое мужиков решили выпить, а денег нет.

Тогда один говорит:

— Вань, давай на дороге гаишников изображать! Насобираем штрафов и выпьем.

Нацепили красные повязки. Стоят. Останавливается машина. Они говорят:

— Вы нарушили правила. С вас штраф — десять рублей!

Из машины выходят здоровенные парни и начинают их бить. Потом садятся в машину и уезжают. Мужики лежат на

дороге. Один говорит:

— Вань, ты номер запомнил?

— Да. Сорок три — сорок четыре.

— А буквы?

— Буквы на ботинках не пишут.

* * *

Звонок в автомастерскую.

— Пришлите, пожалуйста, механика, я машину завести не могу!

— А что случилось?

— Вода в карбюратор попала.

— Хорошо, высылаем. Где находится машина?

— Метрах в двадцати от берега.

* * *

В автомобильный магазин заходит восточного вида человек и спрашивает сидящего за прилавком продавца:

— Скажи, машины в продаже есть?

— Есть.

— И что, можно вот сейчас купить "Волгу"?

— Можно купить.

— А можно "Москвич"?

— Можно "Москвич".

— А "девятку" белого цвета?

— Пожалуйста.

— Слушай, что ты из меня дурака делаешь?

— Так ты первый начал.

* * *

Женщина сдавала экзамен на получение водительских прав. Когда вернулась домой, муж спросил ее:

— Ну как, сдала?

— Еще не знаю.

— А что сказал инструктор?

— Ничего. Врачи еще не могут привести его в сознание

* * *

Милиционер:

— Вы двигались со скоростью 80 км в час.

Водитель:

— Напишите в протоколе 120, пожалуйста!

— Это зачем?

— Тогда я, наконец, смогу продать свою машину.

* * *

Ночью затонул пароход. На маленький островок выплыли четверо мужчин: двадцатилетний, тридцатипятилетний, пятидесятилетний и семидесятилетний. Когда они утром проснулись, то увидели, что на соседнем островке нашли пристанище четыре молодые женщины.

Двадцатилетний с криком: "Девчонки, я к вам!" — прыгнул в воду и поплыл.

Тридцатипятилетний, попробовав воду ногой, сказал:

— Вода холодная, давайте соорудим какой — нибудь плот.

Пятидесятилетний раздумчиво заметил:

— Ну, зачем что-то сооружать, переплывать? Подождем, когда они сами к нам приплывут.

А семидесятилетний сказал:

— А зачем им сюда плыть? У меня есть бинокль.

* * *

Соревнование по плаванию среди инвалидов: кто без руки, кто без ноги, а на последней дорожке — одна голова,

Дали старт. Все поплыли, а голова пошла ко дну. Вытащили ее, откачали. Голова открыла глаза и говорит:

— Я пять лет училась ушами грести, а мне эти козлы перед самым стартом резиновую шапочку натянули.

* * *

Идет мужик по пустыне и изнывает от жажды. Видит, стоит кувшин.

Поднял, а из кувшина вылетает джинн.

— Что прикажешь, мой господин?

— Хочу домой.

— Пошли.

— Я быстро хочу.

— Ну, тогда побежали.

* * *

Идет человек по пустыне в ластах и маске. Навстречу ему туркмен на верблюде:

— Эй, уважаемый, далеко ли до моря?

— Километров триста будет.

— Ну и пляж отгрохали!

* * *

Матрос с катера ловит рыбу. Долго нет клева. И вдруг попадается золотая рыбка.

— Отпусти меня, — говорит она. — Любое твое желание исполню.

Матрос про себя думает:

"А что мне надо? Машина у меня есть, деньги на сберкнижке есть, красавица жена есть, две любовницы есть".

— Слушай, — говорит. — Мне от тебя ничего не надо, я тебя отпущу, а ты выполни желание того, кто первым появится на палубе.

Проходит два часа. Скрипит дверь. Появляется заспанная физиономия боцмана. Посмотрев вокруг себя, он говорит:

— Ну и погодка, якорь мне в задницу.

* * *

Едет Шварценеггер в автобусе. Стоящая сзади женщина спрашивает:

— Вы выходите?

— Выхожу.

— А люди перед Вами?

— Выходят, только они об этом еще не знают.

* * *

Палач приходит с работы домой. За плечом у него мешок, в котором что-то шевелится.

Жена спрашивает:

— Что это ты притащил?

— Да так… Халтурку на дом взял.

* * *

Загипсованный человек па больничной койке пишет письмо редактору:

"Уважаемый редактор! В Вашем самоучителе по прыжкам с парашютом на 22 странице, пятая строка сверху, вероятно, допущена опечатка".

* * *

Лодочная станция. Спасатель кричит в мегафон:

— Лодка номер 99, гребите к берегу, ваше время истекло!

— Шеф, — говорит помощник. — У нас всего 75 лодок.

* * *

Один падает с крыши высотного дома. Пролетая мимо человека, стоящего на балконе, кричит:

— Какой этаж?

— Восемнадцатый!

— Ну, еще можно жить.

* * *

Покупатель:

— Что же это Вы мне такое мясо взвесили?

Продавец:

— Я же предупреждал, что торгуем собачатиной.

Покупатель:

— Знаю, что собачатиной, но причем же здесь в мясе щепки, гвозди…

Продавец:

— Мясо второго сорта, рубим вместе с будкой.

* * *

Человек выходит из аптеки. Его догоняет запыхавшаяся продавщица.

— Гражданин, Вы сейчас взяли глюконат кальция, верните его обратно.

— Почему?

— Я по ошибке выдала вам цианистый калий.

— А я его уже выпил.

— Тогда быстрее доплатите 16 копеек.

* * *

Покупатель возвращает в магазин электропилу.

— В инструкции написано, что с ее помощью можно распилить за день пять кубометров дров, а я как ни стараюсь, больше двух не успеваю.

Пожав плечами, продавец для проверки включил пилу в электросеть.

Покупатель вздрагивает и спрашивает:

— А чего это она зажужжала?

* * *

Забегает мужик в аптеку и спрашивает:

— У вас апельсины есть?

— Нет, у нас аптека, а не овощи-фрукты.

На другой день мужик снова пришел.

— Апельсины есть?

И так несколько дней. Сотрудники, чтобы отвязаться от него, повесили на дверях табличку: "Апельсинов нет".

На другой день мужик снова прибегает, видит табличку и злорадно кричит:

— А! Ведь все-таки были?! Были апельсины?!

* * *

Мужчина заходит в комиссионный магазин, чтобы купить жене подарок.

— Сколько стоят эти туфли? — спрашивает продавца.

— Тысячу рублей.

Мужчина изумленно присвистнул.

— А вот эти белые?

— Два присвистывания.

* * *

В магазине покупатель спрашивает продавца:

— у Вас есть лопаты?

— Нет.

— А ведра?

— Нет.

— А гвозди?

— Нет.

— А почему Вы тогда здесь сидите?

— Потому что замков нет.

* * *

Идет игра "Поле чудес". Играющий крутит барабан и стрелка останавливается на секторе "Приз".

Якубович:

— Будете продолжать играть или возьмете приз?

Играющий:

— Приз!

— Я Вам, не глядя, за него даю сто рублей.

— Приз.

— Тысячу рублей!

— Приз.

Якубович заглянул в черный ящик и объявил:

— Пять тысяч рублей!

— Приз.

— Тогда Вы можете его взять своими руками.

Играющий лезет в черный ящик,

— А-а-а! Крокодил!

— Это не крокодил, — торжественно возвещает Якубович. — Это медвежий капкан фирмы "Филипс".

* * *

Такси. На заднем сиденье сидят двое.

— Представляешь, там одни и те же рюмки под ликер и водку ставили. Кошмар!

— А я недавно тоже был. Даже рыбных ножей не положили. Ужас!

Таксист не выдерживает и говорит:

— Ребята, ничего, что я к вам спиной сижу?

* * *

— Если моя мама собирается у нас жить, — говорит жена мужу, — то, может, нам придется переехать в больший по размеру дом.

— Ничего не выйдет, — отвечает он. — Рано или поздно она найдет нас и там.

* * *

Два брата колхозника. В войну один был партизаном другой — полицаем. После войны первый остался рядовым колхозником, а другой, отбыв срок, пошел в гору: звеньевой, председатель, депутат, загранпоездки… Первый брат интересуется:

— Почему тебе все так легко дается?

— Все очень просто. Что ты пишешь обо мне в своих анкетах?

— Что у меня брат был полицаем.

— А я, что мой брат — партизаном.

* * *

Участковый обращается к хозяину квартиры:

— Та-ак! Будем судить вас за самогоноварение.

— Но я ведь не гнал самогон.

— Ну и что, аппарат же есть?

— Тогда судите и за изнасилование.