Анекдоты от Никулина - Юрий Никулин

* * *

— Я укладчик парашютов! На мою работу никто еще не приходил

жаловаться!

* * *

Парень приглашает девушку танцевать:

— Можно Вас?

— Можно, но сначала давайте потанцуем.

* * *

Состоялся Всемирный конгресс женщин. На повестке дня стояли три вопроса:

1. Все мужчины сволочи.

2. Носить нечего.

3. Разное.

* * *

— Почему ты ходишь только на поминки и никогда не бываешь на свадьбах?

— Потому что на поминках никто не спрашивает: "А ты когда?"

* * *

Жена перелистывает записную книжку мужа:

— А что это у тебя за новый телефон появился? — спрашивает она ревниво.

— Дура! Это стоимость авиабилета от Москвы до Хабаровска!

* * *

Сидит мужчина в парикмахерской, а на него собака уставилась. Он спрашивает парикмахера:

— Почему она на меня так смотрит?

— Иногда вместе с волосами уши падают, а она их обожает.

* * *

Два приятеля беседуют о жизни:

— Мой дом настоящий рай!

— В каком смысле?

— Я — Адам, жена — Ева, теща — Змея.

* * *

— Мучают ли Вас эротические сны? — спрашивает психиатр.

— Почему мучают? — спрашивает клиент.

* * *

Летит по лесу ворона в каске. Не смешно? Зато про войну.

* * *

Доктор:

— На что жалуетесь?

— У меня ноги чернеют.

— А Вы их мыть пробовали?

— А что, помогает?

* * *

— Сынок! Не ходи каждый вечер на дискотеку. Оглохнешь.

— Спасибо, мама! Я уже пообедал.

* * *

— Дорогая! — обращается облысевший сердцеед к юной красавице. — Что я должен дать Вам, чтобы добиться Вашей любви?

— Наркоз.

* * *

В отделе кадров:

— Как долго Вы работали на последнем месте?

— Восемь лет.

— А почему ушли оттуда?

— Объявили амнистию.

* * *

Встретились два друга:

— Слушай! Сколько ты даешь за мою жену?

— Да нисколько.

— Договорились.

* * *

Встречаются два грузина.

— Эх, Вано, если бы ты знал, как это тяжело — потерять жену! -

— Знаю, Гоги, знаю. Практически невозможно.

* * *

Корреспондент берет интервью:

— Вот Вы, инженер, кандидат наук, мать двоих детей! Как же Вы стали валютной проституткой?

— Даже не знаю. Просто повезло, наверное.

* * *

Приходит мужик в телеателье, приносит телевизор:

— Вот! Сижу вечером, смотрю телевизор, в ушах гвоздиком ковыряю, и вдруг… бац — звук пропал!

* * *

Армянское радио спрашивают:

— Что такое "тютелька в тютельку"?

Армянское радио отвечает:

— Точно мы не знаем, но что — то из интимной жизни лилипутов…

* * *

Женщина подбегает к длинной очереди, спрашивает:

— Что дают?

— Кристи!

— А это лучше драпа?

— Не знаю, еще не пил.

* * *

— Знаете, как привести в действие польский парашют?

— Он открывается автоматически при ударе о землю

* * *

Вопрос:

— Что мужчины делают стоя, женщины — сидя, а собака — поднимая одну лапу?

Ответ:

— Здороваются. Но мы догадались, о чем подумали вы.

* * *

— Ты мне своей мини — юбкой весь вечер испортила

— А ты мне своим мини — членом — всю жизнь.

* * *

Едут двое в трамвае. Сидят напротив. Молчат. Один тяжело вздохнул.

Второй:

— А Вы думаете у меня тещи нет?

* * *

Одна дама подходит к другой и говорит:

— Скажите, Вам никогда не говорили, что Вы похожи на Брижит Бардо?

— Нет, никогда.

— И правильно.

* * *

Жена мужу:

— Тебе не удастся меня отговорить. Я все равно брошусь с балкона! Не хочу жить с таким бабником. И перестань меня подталкивать.

* * *

— Ты знаешь, как легче всего убить осу?

— Нет.

— Загони ее под шкаф и отпили ножки.

* * *

— Что было раньше: яйцо или курица?

— Раньше было все.

* * *

— Коля! Почему ты не пришел на нашу свадьбу?

— Из-за двух слов.

— Каких?

— Не пригласили.

* * *

Спрашивают русского туриста в Турции:

— Правда, что в России дураков много?

— Правда, но мы их больше турками зовем.

* * *

— Вот женишься, сынок, тогда поймешь, что такое счастье.

— Да?

— Да. Но будет поздно.

* * *

Иван с Марусей занимаются любовью. С ее стороны — ноль эмоций.

Иван спрашивает:

— Марусь, у тебя хоть матка-то есть?

— Нет, я круглая сирота.

* * *

Двое в кровати:

— Вань, во мне есть хоть что-нибудь хорошее?

— Да, но скоро выну.

Анекдоты политические

Шесть основных противоречий социализма:

1. Нет безработных, но никто не работает.

2. Никто не работает, но план выполняется.

3. План выполняется, а в магазинах ничего нет.

4. В магазинах ничего нет, а у всех все есть.

5. У всех все есть, но все недовольны.

6. Все недовольны, но все "за".

* * *

— Является ли коммунизм наукой?

— Нет, если бы коммунизм был наукой, его сначала попробовали бы на собаках.

* * *

Ленин говорил:

— В партии есть только три настоящих коммуниста: Ульянов, Ленин и я.

* * *

У Ленина спрашивают:

— Лучше иметь жену или любовницу?

— И жену и любовницу. Жене говоришь, что пошел к любовнице, а любовнице говоришь, что будешь у жены. Самому же можно забраться на чердак и учиться, учиться и еще раз учиться.

* * *

— Никогда не думал, что ЦК подложит мне такую свинью, — сказал Ленин в марте 1953 года.

* * *

Воскрес Ленин и сразу направился в пивную пообщаться с пролетариатом. Рабочие стоят, выпивают и не обращают на вождя внимание.

— Что, товарищи, не узнали меня?

— Вань, гляди, червонец!

* * *

1930 год. Рабинович приходит к ребе.

— Ребе! Меня заставляют вступить в колхоз, а я не знаю: вступать или не вступать?

В этот момент вбегает невеста, отталкивает Рабиновича, обращается к ребе:

— Скорее! Я прямо со свадьбы! Сегодня первая брачная ночь! Ребе, скажите, мне в рубашке ложиться или без рубашки?

— В рубашке или без рубашки, все равно тебя трахнут… И к Вам, Рабинович, это тоже относится.

* * *

Идет партсобрание. Парторг:

— Абрамович! Почему Вы не выступаете? У Вас, что, нет своих мыслей?

— Почему же, есть.

— Так почему же Вы молчите?

— Я с ними не согласен.

* * *

В аду переизбирают секретаря парторганизации. Предложили одного длинноволосого, бородатого. Рекомендуют, потому что в теории подкован.

Он дает себе самоотвод.

— Не гожусь для текущего момента.

— Почему?

— Во — первых, почти всю жизнь я прожил за границей. Во — вторых, у меня жена дворянского происхождения, в — третьих, я еврей.

Из задних рядов:

— Имя! Назовите имя!

Бородатый:

— Карл. Карл Маркс.

* * *

Вытащил дедка колхозную репку. Посадили дедку за репку, бабку за дедку, внучку за бабку, Жучку за внучку, кошку за Жучку, а мышку — посмертно реабилитировали.

* * *

В колхозе была объявлена лекция о любви со слайдами. Вечером клуб заполнен до отказа.

— Есть четыре типа любви, — начал лектор. — Первый — это любовь между мужчиной и женщиной. Второй — это любовь между двумя женщинами. Третий — это любовь между двумя мужчинами. А вот четвертый тип — это любовь к нашей Партии. Вот о нем и будем сегодня говорить. Товарищ Иванов! Давайте слайды!

* * *

Сталину доложили, что обнаружился его двойник.

— Расстрелять! — приказал Сталин.

— А может, сбрить усы, товарищ Сталин?

— Ха-а-а-рошая мысль! Сбрить усы и расстрелять!

* * *

Заявление:

"Генеральному секретарю ЦК КПСС тов. Сталину И.В. от гражданина Рабиновича И.М., заявление: прошу расстрелять меня по собственному желанию, 15.05.1937 года".

* * *

В концлагере сидят: американец, француз, англичанин и русский.

Приходит эсэсовец.

— Сейчас мы вас расстреляем. Но так как мы гуманная нация, то можем выполнить последнее желание каждого.

Один попросил на последнее желание — возлюбленную, другой — стакан виски, третий еще что-то, а русский говорит:

— Дайте мне пинка под зад, да посильнее.

Удивились, но дали пинка. Он ударился об стенку, отлетел, выхватил у охранника автомат и всех немцев перестрелял.

— Выходите, братцы, на свободу!

Его спрашивают:

— Почему же ты раньше так не сделал, если мог?

— Нам, русским, пока по жопе не надают, мы ничего сделать не можем.

* * *

На следующий день после смерти Сталина в ворота рая начали ломиться черти.

— Куда лезете, нечистые? — спрашивает святой Петр.

— Вчера к нам прибыл товарищ Сталин, мы — первые беженцы.

* * *

Армянское радио спрашивают:

— Сколько человек управляют Советской страной?

— Полтора. Вечно живой Ленин и полуживой Брежнев.