Парадокс страсти - она его любит, а он ее нет - Дин Делис

Даже если вы и ваш партнер отлично подходили друг другу в тот момент, когда вы только познакомились, вы можете измениться. Иногда один из партнеров опережает другого, и тогда складывается сильно неуравновешенная и болезненная ситуация. Она бывает менее болезненной, если оба партнера развиваются, но в разных направлениях. Я называю это синдромом несогласованного роста и считаю его наиболее распространенной причиной неудачных браков между молодыми людьми, поэтому я предпочитаю более поздние браки (В главах 15 и 16 мы рассмотрим основные черты жизнеспособных и обреченных отношений).

Я верю, что любые отношения стоят того, чтобы над ними работать. Цель этой книги — не спасти отношения сами по себе, но помочь найти удовлетворение в любви. Это тонкое, но очень важное различие.

С моей точки зрения, вы должны сначала постараться изо всех сил смягчить гибельную динамику и воскресить любовь. Если вам удалось — примите мои поздравления. Но если отношения хронически не уравновешенны и вы не можете доставить себе и вашему партнеру удовлетворение, это не означает что вы потерпели неудачу. На самом деле это означает, что вы освободили себя и партера от тягостных отношений.

Учитесь, когда вы работаете над взаимоотношениями. Если они разваливаются, вы лучше поймете, к какому партнеру вам следует стремиться, а какого избегать в будущем. Люди невежественные, не стремящиеся постичь природу взаимоотношений, перескакивают от одного партнера к другому, иссушая свою душу и ничему не учась на своих ошибках.

Некоторые пары пересекают ту грань, за которой становятся возможны оскорбления и насилие. После этого вряд ли стоит надеяться на восстановление отношений. Если такое произошло с вами, пожалуйста, обратитесь за помощью к профессионалу как можно быстрее. Если вы чувствуете, что способны сами нанести оскорбление — устранитесь от этой ситуации.

Специалисты, изучавшие поведение человека, начиная с Фрейда и заканчивая Энн Лэндерс, соглашаются в том, что психически здоровые люди способны находить счастье как в работе, так и в любви. Если люди обращаются за помощью к психотерапевтам, это почти всегда означает что они не могут найти удовлетворение либо в чем-то одном, либо и в том, и в другом.

Однако существуют различия и любопытное неравновесие в подходах людей к работе и любви. Давайте обратимся к тем усилиям, которые мы в течение многих лет посвящаем нашей карьере. Мы ходим в школу, затем в институт. Мы учимся и сдаем экзамены. Затем мы расширяем и оттачиваем наши знания, опыт и навыки.

А теперь посмотрим на наш подход к другой сфере жизни. Мы почти не тратим времени на приобретение знаний и навыков, необходимых, чтобы построить крепкие отношения. Вместо этого мы учимся у станка, ищем партнера, вступаем в связи, страдая, отступая, мстим, ищем новую любовь, причиняем боль новому партнеру и так далее.

Мне хотелось бы побудить вас относиться к взаимоотношениям как к сложному и особому мастерству. Выдающийся психотерапевт Джей Хейли советует подходить к решению любовных проблем в качестве исследователя взаимоотношений. Пользуясь различными тактиками, вы выбираете самые продуктивные, как в любой исследовательской работе. При этом подходе нет такого понятия, как неудача, потому что вы в любом случае получаете знания о том, что эффективно, а что нет. Ваши цели при этом остаются ясными постичь динамику взаимоотношений и использовать ее для создания сильной и постоянной любви.

Я побуждаю моих клиентов подходить к решению проблем активно и ответственно. Обычно я говорю приблизительно так "Если вы на скучной вечеринке, вы можете отпускать язвительные замечания, а можете поставить старые записи «Битлс» и заставить всех танцевать. Если вы угодили на томительную презентацию, вы можете сидеть, охваченные тихой агонией, а можете ставить людей в тупик провокационными вопросами, оживляя обстановку. Если вы сталкиваетесь с непосильной задачей на работе, вы можете избежать ее, направив усилия на решение более простых задач, а можете занять активную позицию и решительно преодолеть проблему.

Именно в таком состоянии духа, я надеюсь, вы прочтете оставшуюся часть этой книги и используете то, чему вы научитесь.

Кроме того, я призываю вас никогда не оставлять попыток спасти свои отношения вне зависимости от результатов.

Глава 8. Общение: как вернуть равновесие в ваши взаимоотношения

Одной из первых проблем, о которых мне рассказала Пег, было то, что она не представляла, как ей теперь общаться с Биллом. Если она рассказывала ему о дне, проведенном в магазине это вызывало в нем неприязнь. Если она пыталась заговорить о его состоянии — выпивке к инертности в жизни, неизменным результатом был взрыв защитного гнева, хлопанье дверью и его исчезновение на целые часы. Вскоре она сдалась "Я решила, что, если ему надо будет поговорить, он сам подойдет ко мне. В глубине души она знала, что Билл никогда так не поступит, тем не менее она почувствовала облегчение.

Вместе с разрушением взаимоотношений теряется способность партнеров к общению. Между ними вырастает "стена молчания", как в случае с Пег и Биллом. Или же партнеры будут общаться без устали, крича друг на друга, хныча, обвиняя и критикуя.

Это стереотип, но, как большинство стереотипов, он весьма правдив ключом к хорошим взаимоотношениям является хорошее общение. Как и подавляющее большинство психотерапевтов, я уверен в целебной силе общения. Чем я отличаюсь от большинства, так это советами, как и что говорить.

Взаимоотношения, пришедшие к парадоксу страсти, имеют одну общую коренную проблему: одному партнеру отношения нужны все больше и больше, в то время как другому все меньше и меньше. Но это не означает, что у всех неуравновешенных пар одни и те же проблемы с общением. На основании моей практики я выделил три категории людей с проблемами общения. Если вы страдаете от таких проблем (а это случается с каждым), жизненно важное значение имеет определение того, к какой категории вы относитесь.

Неравновесие породило молчание между Пег и Биллом. Пег очень стыдилась своих отрицательных эмоций, которые у нее возникали по отношению к Биллу. Ее основные силы уходили на то, чтобы скрыть эти чувства от Билла и от самой себя, и на общение с переживающим трудные времена мужем почти ничего не оставалось.

Молчание Билла имело более сложные причины. Для него, как и для многих подчиненных, молчание было способом скрыть глубину своего одиночества и боли. Мужчины особенно склонны молчаливо страдать, а не признаваться в своей ранимости самим себе или другим. Для них проявление «слабости» гораздо хуже страдания и одиночества. Но молчание оказалось обманчивым источником силы для Билла.

Некоторые подчиненные инстинктивно становятся молчаливыми, используя динамику парадокса.

Притворное отчуждение, как они надеются, привлечет ведущего, подобно тому, как отдаление ведущего привлекло их.

Другие подчиненные слишком критично подходят к своим словам из боязни быть отвергнутыми. Они не хотят раскачивать лодку и не рискуют вызвать несогласие у ведущего. Многие, включая ведущих, как, например, Пег, не терпят конфликтов и стремятся к "миру любой ценой".

Молчание может быть также использовано как наказание. Обиженный подчиненный может в виде возмездия прекратить общение, а вместе с ним проявление заботы и нежности. Подчиненные знают, каково чувствовать холодность со стороны партнера, поэтому они занимают что-то вроде псевдоведущего положения, используя отчужденность и необщительность.

"Стена молчания" характерна для определенного вила дисбаланса. Ведущие подвержены очень сильным противоречиям и чувству вины из-за отрицательного восприятия подчиненного. Подчиненные, как, например, Билл, склонны обиженно отступать, чтобы наказать партнера. Пег однажды сказала то, что я часто слышу от партнеров в похожей ситуации: "Я чувствовала свою беспомощность. Я не знала, как справиться с этим положением без риска усугубить его".

Необщаюшиеся пары склонны к коротким пугающим взрывам устного выражения возмущения. Они часто становятся жертвами крайнего проявления своих неудач, становясь алкоголиками, трудоголиками и неверными супругами.

Дисбаланс превратил Бет и Майлса в плохих собеседников. Бет вспоминает:

Мы не переставали болтать. Но наши разговоры в основном состояли из язвительных замечаний. Я жаловалась на него, а он переходил в контратаку. Или он жаловался, а я защищалась. Время от времени наши замечания в адрес друг друга перерастали в скандалы. Затем мы немного остывали, но через некоторое время все повторялось сначала.