Как защититься от психологических агрессоров и энергетических вампиров. Спокойная сила - Виталий Богданович

Ведущий тренинга, профессор из Англии, говорил довольно невнятно, отрывочными и длинными фразами. Елена понимала его «с пятого на десятое». На ее счастье, занятия были построены так, что группа большую часть времени работала самостоятельно. Елена в основном переводила профессору то, что говорили участники. Сам профессор говорил время от времени, произносил одну-две фразы. Кошмар был в том, что она не могла точно перевести даже это. Через некоторое время Елена не выдержала и, оставшись наедине с профессором, сказала: «Джордж, вы не могли бы говорить помедленнее и более короткими фразами, чтобы я могла переводить точнее?» Страшно изумленный профессор, который о своей особенности и не подозревал, ответил: «Боюсь, что нет… Видите ли, говорить быстро и длинными фразами – часть моей личности».

Елена поняла, что продолжать разговор не имеет смысла, и смирилась. Зато приобрела технику отражения активного психологического нападения при сохранении собственного достоинства. Отбиваясь от претензий группы на отрывочный перевод, она сказала, что это ее индивидуальная манера переводить. Группа, уважительно промолчав, оставила ее в покое.

Возможные варианты ответов нападающему:

– Это предмет моих убеждений.

– Таков мой имидж.

– Если я сделаю то, о чем вы просите, предам самого себя.

– Если я выполню вашу просьбу, это буду уже не я.

– Я ценю некоторые свои странности, потому что они помогают мне находить неординарные решения.

– Я такой, и это меня совсем не портит.

– Должен же у меня быть хоть один недостаток.

Или что-нибудь совсем простое, банальное вроде: «Жизнь есть жизнь, а я – одно из ее проявлений».

Невовлечение в диалог

Когда агрессор говорит не о чем-то конкретном, не о наболевшей проблеме или ситуации, а «вообще», например о том, что могло бы быть два года назад или что может случиться через пять месяцев, попробуйте действовать так:

1. Ни в коем случае не вовлекаться в диалог! Не спорить, не убеждать, не оправдываться, ничего не объяснять. Он обычно гораздо сильнее вас в диалоге.

2. Постоянно менять модуляцию голоса, быть доброжелательным и делать вид, что вы ИСКРЕННЕ заинтересованы в том, что говорит собеседник, и в скорейшем разрешении проблемы.

3. Терпеливо повторять цикл из трех приведенных ниже фраз, периодически меняя их местами.

– Что ты от меня СЕЙЧАС хочешь?

– Не морочь мне голову!

– Ты меня не убедил.

4. Третью фразу желательно произносить лишь в том случае, когда вас спрашивают о чем-то очень конкретном. На встречный вопрос: «В чем не убедил?» – вы отвечаете, не вовлекаясь в диалог, но делая вид, что заинтересованы в выявлении истины: «Неубедительно как-то…»

5. Ни в коем случае не прислушивайтесь к тому, что вам говорят. Сказали свою реплику – и во «внутреннюю Монголию». Упрямо повторяйте фразы и не вовлекайтесь в диалог.

6. Когда нападающий сдастся и в сердцах закричит: «Да ничего я от тебя не хочу!» – вы пожимаете плечами и произносите вслух или про себя (по ситуации): «Я так и знал, что ты морочишь мне голову».

Обращаю ваше внимание на то, что данную психотехнику следует применять в случаях, когда нет ИНОГО выхода.

Вежливый отказ и отсрочка ответа

Многие наши неприятности завязаны на том, что мы не всегда можем вовремя сказать «нет». Причем безотносительно тому, чему мы его адресуем. Это может быть отрицание условий своего проживания, нежелание играть по чужим и навязанным правилам, нежелание быть кем-то или чем-то, а может, и отрицанием самой жизни. Из-за не сказанного вовремя «нет» и даже из-за того, что оно прозвучало «не так», возможны большие неприятности и недоразумения. Вспоминается сюжет из криминальной хроники о грабеже квартиры. На вопрос, почему она впустила грабителя, хозяйка ответила: «А он так долго упрашивал меня, чтобы я открыла дверь, что я его пожалела и открыла». Итог – травма и утрата имущества.

Каждый человек имеет право отказать и при этом чувствовать себя хорошо, вполне комфортно. Проживание собственной полноценной жизни предполагает наличие прав, которые укладываются в девять пунктов и о существовании которых большинство народонаселения не подозревает. Их соблюдение повышает самоуважение, увеличивает помехоустойчивость и просто облегчает жизнь.

Итак, вы имеете право:

• быть независимым от так называемой «доброй воли» друзей, родных и близких;

• иметь свою точку зрения и периодически обновлять свои взгляды;

• самостоятельно судить о своих поступках, мыслях, эмоциях и отвечать за их последствия;

• чего-то не знать, не понимать, не иметь или не хотеть;

• не давать объяснений (без внутреннего желания) мотивам своих поступков, чувств, эмоций;

• самостоятельно определять степень своего участия в проблемах других людей;

• ошибаться и нести полную ответственность за последствия;

• принимать любое (в рамках уголовного кодекса) решение, пусть даже дурацкое, неумное, алогичное;

• сказать себе, что какая-то проблема вас «не волнует» и «не касается», и не испытывать по этому поводу чувства вины.

Дополнение: жизнь слишком сложна, чтобы загонять ее в рамки.

Имейте в виду, что далеко не всегда полезно говорить «нет» в лоб, особенно начальству. В случае опоздания на работу следует естественный вопрос начальника: «Почему?» Тут даже если и захочешь сказать правду, соврешь: «Задержался на просмотре деловой литературы. Там продавали три книги по цене одной». Начальник одобрительно кивнул, глядя на полные пакеты с продуктами и бутылками для вечернего «заседания» отдела по поводу дня рождения фирмы, и ничего не сказал.

Если вы настроены сказать твердое «нет», вот несколько правил:

1. «Нет» должно прозвучать четко, твердо и лаконично. Обосновывать свой отказ не обязательно. После отказа делаете небольшую паузу и переводите разговор в другое русло. Если агрессор продолжает «доставать», повторяете процедуру: отказ – пауза – перевод разговора на другую тему. При этом меняйте тембр голоса, будьте доброжелательным, великодушным, терпеливым. Если собеседник настаивает на объяснении, можно перевести разговор в режим «заигранной пластинки»: «Спасибо, не хочу… Так вот… Я не договорил. Пару дней назад у нас дома…»

2. Говорить «нет» несложно. Главное – отказывать, одновременно чему-то говоря «да!». Чтобы у вас не было отрицания ради отрицания, как у анархистов, которые говорят «нет!» всему, и никогда – «да!».

3. У ВАС всегда должно присутствовать осознание того, что своим «нет» вы прокладываете дорогу новому будущему.

В определенном контексте «нет» и есть «да». Достаточно, если вы будете смотреть на происходящее с точки зрения ценность «+». Тем, у кого проснется жалость к агрессору, советую вспомнить притчу, которая уже была приведена ранее:

Пример некой справедливости.

США, полный вагон народа в метро. Черная парочка отчаянно ругается, толкается, задевает окружающих, мешает своим поведением. Кто-то позвонил в полицию. На остановке входят два белых полицейских, мужчина и женщина. Вежливо просят пройти с ними. Негр орет, что это их негритянское дело и никто из белых никогда не поймет их негритянских взаимоотношений. Пусть, мол, отваливают. Полицейские молча уходят. На следующей остановке входит другой полицейский, негр. Ни слова не говоря, он дает парню по морде, надевает наручники и тащит его на выход.

Возможные варианты отказа и отсрочки ответа (при ответе обязательно держать паузу и состояние внутренней силы!):

– Я отвечу на твой вопрос, но чуть позже.

– Ваш вопрос настолько хорош, что я не хочу портить его ответом.

– Это глубоко личное.

– Объясни, зачем МНЕ все это надо, и я все сделаю.

– Боюсь, что это невозможно…

– Извините, но, боюсь, мне придется вам отказать.

– Сожалею, но не могу согласиться с вами…

– Мне очень жаль, но я не хочу.

– Я вынужден отказаться.

– Оно бы все хорошо, но не по деньгам!

– Благодарствуйте, но в следующий раз – обязательно.

Особенно пикантно звучит отказ очередному коммивояжеру (которого специально учат «обходить» подобные ответы), пытающемуся вам что-то продать: «Нет-нет! Моя вера запрещает мне иметь все это». На вопрос, что это за вера, вы с улыбкой отвечаете: «Аум Синрикё» или «Белое братство». Реакция коммивояжера на такой улыбчивый ответ доставит вам искреннее удовольствие.

«Да» как «нет»

Однажды меня пригласили на ток-шоу Лолиты «Без комплексов» как автора книги «Сто способов сказать „нет“». Очень быстро разговор перешел на оказание активного сопротивления шефу, домогающемуся любви подчиненной. Мастер по какой-то борьбе начал показывать приемы, с помощью которых можно крепко «приложить» шефа по «причинному» месту, заодно оказаться на улице без работы и денег, а в трудовой получить запись с номером статьи по увольнению без права опротестовать ее в суде. Иными словами, с «волчьим билетом». Я же вспомнил сентенцию: «Современный мужчина боится не отказа, а согласия». Именно так поступила одна из моих клиенток. Она шла по ночному городу, и на нее навалился чрезвычайно озабоченный сексом и вдобавок нетрезвый мужчина. Она не стала вырываться и кричать, что она – не умелица. Наоборот, томно задышала ему в ухо и хрипловато заявила: «Ты только не торопись, и я сама тебя изнасилую. От души… У меня так давно никого не было, что зубы сводит!» Мужчину как ветром сдуло. Нервная дрожь к ней пришла чуть позже.