Как защититься от психологических агрессоров и энергетических вампиров. Спокойная сила - Виталий Богданович

• Попробуйте искренне улыбнуться агрессору. Стопроцентного успеха не гарантирую, но вдруг повезет? С одной стороны, возможна новая вспышка негодования, с другой… Вдруг что-то дрогнет в его обиженной и разъяренной душе?

• Будьте сдержанны. Не стоит высказывать свои оценки и давать советы, если вас об этом не просят. Если же попросят, уточните, что собеседник имеет в виду – какой вид помощи, в чем, когда. Кстати, о помощи: не помогайте, если вас не просят, а если все-таки хотите помочь, предлагайте помощь в чем-то конкретном, и не более одного раза! Конечно, если не хотите потом оказаться виноватым. И оказывайте ее только ПОСЛЕ того, как справились со своими делами.

• К встрече с «привычным» агрессором лучше готовиться заранее. Вспомните и проанализируйте неприятные ситуации, в которые вы уже попадали. Решите, как бы вы хотели выйти из конкретной ситуации в идеале, и выберите из кодовых фраз, данных ниже, наиболее подходящие, либо составьте свои по их образцу. Допустимо употребление фраз из анекдотов, популярных кинофильмов, рекламных клипов, пословиц и поговорок, лозунгов, сленга, строк из шлягеров. Годится абсолютно все! Главное – создать состояние внутренней силы.

Простейший способ – избегать физически

Самый простой вид защиты – физически избегать агрессора, свести общение с ним к минимуму. К сожалению, мы не всесильны, и есть немногочисленная категория людей, с которой нам НИКОГДА не договориться полюбовно, как с нильским половозрелым крокодилом. Неважно, откуда они берутся. В данном случае лучшая защита – бегство!

Пример. Очень удачный вариант защиты выбрала одна моя клиентка, Ирина. У ее начальника была привычка регулярно приглашать в кабинет кого-нибудь из подчиненных и по 30–40 минут читать нотации, сопровождая их криком и руганью. Ирина исключением не являлась: на его хамство хамством же не отвечала, терпеливо выслушивала, оправдывалась, а потом переживала и плакала от обиды. Надо сказать, что Ирина обладала весьма жизнерадостным, веселым и оптимистичным характером. Возможно, это ее и спасло. Денег платили мало, и, чтобы не терять времени даром, она искала другую работу, а пока решила устроить для себя тренинг.

Сначала во время нотаций шефа Ирина старалась уходить во «внутреннюю Монголию» и думать о чем-нибудь своем. Постепенно за своими мыслями она прекратила реагировать на его слова, а однажды даже начала улыбаться. Естественно, шефа это взбесило. Он стал кричать еще громче и возмущаться тем, что вместо оправданий и споров сотрудник имеет наглость улыбаться. После чего Ирина молча встала и покинула кабинет. Шеф опешил, вышел вслед за ней и громко спросил: «Ирина Вячеславовна, куда вы?» И в ответ услышал: «В туалет. Дамские дела, знаете ли». Слова были сказаны спокойно, невозмутимо и так же громко. Всякий раз, когда шеф начинал на нее кричать, она просто вставала и уходила. Через какое-то время хамство прекратилось, и начальник стал беседовать с Ириной в более корректной форме. Даже зарплату повысил. Ирина уволилась в связи с переходом на другую работу, но это уже другая история.

«Наведение тумана»

Внешне согласиться с агрессором имеет смысл, когда он сильнее вас физически или психологически и если не желает слышать доводы рассудка. В этом случае вы формально становитесь на сторону нападающего, во всем соглашаетесь с ним, после чего поступаете так, как считаете нужным. Чаще всего, кроме формального внимания и послушания, манипулятору ничего не нужно. Это подтверждает практика: после «наведения тумана» агрессор, как правило, умолкает. Быть в согласии – одна из важнейших человеческих потребностей. Поэтому, когда собеседник с нами соглашается, мы окунаемся в атмосферу тепла, принятия нас, наших мыслей и чувств. А это обезоруживает.

Если вам хамят, не ввязывайтесь в свару. Вспомните туман на реке или на море: то ли он есть, то ли его нет. Крикнешь – эхо не услышишь, бросишь камень – утонет в тишине. Аналогично в нашем случае: на вас кричат, и все тонет в тумане; кидают: «Ты такой-растакой!» – без возврата, как слабое эхо: «Ага…» Весь негатив пропускаете сквозь и мимо себя, как туман.

Чаще вспоминайте классику. Я буду еще не раз ее вспоминать! Самый популярный пример – роман «Двенадцать стульев» и поведение мастера Безенчука. Его Остап Бендер ничем не мог сбить с занятой позиции: «Утром деньги – вечером стулья». Он не поддавался ни на какие ловушки и ухищрения Остапа. Со всем соглашался, однако был тверд в принципиальных вопросах:

– А можно утром стулья, а вечером деньги?

– Можно. Но деньги вперед!

Когда вас ругают, тоже ругайте, только сильнее

Если вас оскорбляют, можно использовать так называемый принцип суперамортизации. Он подсмотрен в городском транспорте.

Мужчина пропустил вперед женщину, а потом, чтобы самому не остаться на остановке, втиснулся в автобус, придавив ее.

– Медведь! – гневно заявила она.

– Можно еще козлом назвать, – ответил мужчина спокойно.

Итак, если, например, вас называют дураком, в ответ можете заметить, что вы не только дурак, но еще и очаровательный нахал. Если хотите себя обругать, делайте это в утвердительной форме, чтобы даже недовольство собой превратилось в ценность «+»: «Все люди как люди… А я красивый, умный и успешный! Ну как тут нормально жить?»

Не бойтесь выглядеть трусом, бойтесь им быть

Опыт показывает, что зачастую люди идут на поводу не у трусости, а у нежелания ВЫГЛЯДЕТЬ трусливыми. И в результате становятся жертвами агрессии или психологических атак. Многие сильные, храбрые и мужественные представители рода человеческого из-за боязни выглядеть трусливыми совершали дурацкие поступки, поддерживали нелепые начинания и имели по этому поводу нешуточные хлопоты.

Пример. Вспоминается такой случай. Меня пригласила на презентацию финансовая пирамида. Я отказывался выкладывать деньги, не поддавался на уговоры и даже сок там не пил, поскольку в него могли добавить психотропное вещество (были и такие прецеденты). Тогда менеджер разыграл «карту страха»: «Да вы просто трус! Боитесь вложить деньги и получить 200 % прибыли! Вы просто-напросто боитесь успеха, денег, успешной карьеры».

На такие выпады нужно всегда отвечать согласием и не бояться выглядеть в чужих глазах дураком (вы видите этого человека в первый и последний раз) или трусом. Лучше один раз быть трусом, чем всю жизнь платить. Ваш ответ не должен быть рациональным, логичным или вразумительным. От вас ждут не объяснений, а конкретных действий и денег. Поэтому ваш ответ прям и честен: «Да, я боюсь. До свидания! Где мои пальто и шляпа?» Возразить на честное признание нечего – атакующий лишается своего оружия.

Обычно слишком «храбрые» исчезают так быстро, что о них не остается никаких свидетельств. Трусости не следует стыдиться, она подобна кори или свинке: почти каждый взрослый человек должен ею «переболеть» и выработать иммунитет.

Техника «заигранной пластинки»

Эта техника заключается в том, что в ответ на нападение вы произносите емкую фразу, адресованную агрессору. Она должна быть такой, чтобы ее можно было повторить несколько раз, не нарушая осмысленности разговора.

Например: «Я не хочу сегодня обсуждать эту тему, потому что у меня голова занята иными мыслями». Оправданий, объяснений и отвлечения на побочные темы («Я знаю, что тебе сегодня удобно обсудить этот вопрос, но мне действительно нужно сделать свои дела») следует категорически избегать. Манипулятор вас «расколет», возьмет на жалость или чувство вины и добьется своего. Фраза каждый раз должна произноситься с ОДНОЙ И ТОЙ ЖЕ ИНТОНАЦИЕЙ, будто это заевшая пластинка. В тоне голоса ни в коем случае не должно быть ни металла, ни яда, только вежливое равнодушие.

Поскольку все находится в голове, не надо ее терять!

Пример:

Манипулятор: «А я-то думал, ты сможешь лучше меня понять».

Адресат: «Я готов еще раз тебя выслушать».

Манипулятор: «Какого черта я буду говорить, если ты не в состоянии понять элементарных вещей!»

Адресат: «Давай еще раз, а то у меня дупли не складываются в голове».

Манипулятор: «Да ты просто не хочешь меня понимать!»

Адресат: «Объясни мне еще раз».

Практика английских, вероятно, профессоров

Эту технику можно применять в любых ситуациях, когда необходимо остановить или смягчить нападение, хотя иногда она может вызвать отрицательные эмоции у нападающего. О ней мне рассказала одна «психологиня» (Елена), которой пришлось переводить групповые тренинговые сессии.

Ведущий тренинга, профессор из Англии, говорил довольно невнятно, отрывочными и длинными фразами. Елена понимала его «с пятого на десятое». На ее счастье, занятия были построены так, что группа большую часть времени работала самостоятельно. Елена в основном переводила профессору то, что говорили участники. Сам профессор говорил время от времени, произносил одну-две фразы. Кошмар был в том, что она не могла точно перевести даже это. Через некоторое время Елена не выдержала и, оставшись наедине с профессором, сказала: «Джордж, вы не могли бы говорить помедленнее и более короткими фразами, чтобы я могла переводить точнее?» Страшно изумленный профессор, который о своей особенности и не подозревал, ответил: «Боюсь, что нет… Видите ли, говорить быстро и длинными фразами – часть моей личности».