Здравствуй, Гр-р! - Татьяна Стекольникова

Собрав заслуженные аплодисменты, ресторатор-музыкант направился к нам.

— Это Володя. Владимир Леонидович Шпиндель.

Я поперхнулась кампари и уставилась на ресторатора. Брюнет. Больше ничего общего с ТЕМ Шпинделем у этого нет. Шпиндель приложился к моей ручке и отвесил пошловатый комплимент:

— Гришка говорил, что потерял голову из-за соседки, но я не верил, что это возможно, а теперь и сам вижу, что да, легко слететь с катушек от такой женщины.

Шпиндель повел нас на экскурсию. То есть экскурсия была для меня, Громов и так все знал. Оказалось, в ресторане предусмотрены и кабинеты, и отдельный бар, и бильярдная, которую открывали исключительно в особых случаях. Мы с Гр-р как раз были таким случаем. Мужчины испросили разрешения "сгонять партейку". Я уже давно поняла, все, что делал Громов, он умел делать хорошо. В бильярд он тоже играл неплохо, уж лучше Шпинделя. Видимо, у того неспособность к бильярду сидит в генах — что-то мне не верится, что этот Шпиндель и тот — просто однофамильцы… С такой редкой фамилией? Шпиндель вылетел почти всухую. И тогда я взяла у него кий:

— Можно мне попробовать? Как надо держать палку?

Я лукавила: как обращаться с кием, я знала и русский бильярд любила. Громов собрал шары и на полном серьезе прочел мне лекцию на тему "Как играть в американку". Мужики ухмылялись, предвкушая, какие звуки я буду издавать, лупя мимо шара, и какое при этом делать лицо. Видела я, как мужчины реагируют на играющих в бильярд дам — позы, которые приходится принимать за бильярдным столом, менее всего наталкивают мужчин на мысли об игре. А если учесть, какое на мне было платье… Короче, Кама-Сутра отдыхает! Как дама, я получила право первого удара. После третьего забитого шара, Громов понял, что я его дурачила. Восьмой, последний, шар я положила в лузу абриколем. Конечно, я рисковала, даже профи редко отваживаются на такой удар, но мне безумно хотелось удивить Громова… Отскочив от борта, биток точно попал по нужному шару.

— Гринька, ты мне должен сто баксов! — радостно завопил ресторатор. — Нина, вы знаете, мы с ним поспорили! Я ему сказал, что он ни за что не выиграет, а он не верил!

Я посмотрела на Гр-р. В его взгляде читалось желание использовать бильярдный стол не по назначению. Мы еще посидели втроем за столиком, потом Гр-р и Шпиндель "сбацали" (по их выражению) в четыре руки "что-нибудь" из Джоплина (по моей просьбе), потом Шпиндель "сбацал" танго, а мы с Громовым не столько танцевали, сколько он прижимал меня к себе.

Уже в машине Громов сказал:

— Ты меня все время удивляешь — с самого первого дня знакомства. Есть такое, чего ты не умеешь?

— Я НЕ умею гораздо больше, чем умею… Не умею кататься на велосипеде, например. Я отвратительно играю на фоно и совершенно не умею петь. Плаваю я только вдоль берега, там, где мелко. Водить машину я тоже не умею…

Я вспомнила, как мой бывший муж учил меня водить машину. Это был первый и единственный урок вождения. Мы ехали на старенькой "жиге" по пустой степной дороге. Почему бы мне не попробовать? Я села за руль. "Это тормоз. Это газ. Жми на газ!" Я нажала. Жму. Машина едет все быстрее. Я жму — другой команды же не было! "Брось!" Что бросить-то? Я бросила все — убрала руки с руля, а ноги — с педалей. Перегнувшись через меня, муж выкрутил руль, чтобы машина не съехала в кювет, а когда она остановилась, скомандовал: "Вылезай!" Больше я за руль не садилась.

Громов так ржал, что остановил джип. Нет, в машине — это перебор. Даже если три часа ночи, и кругом ни души… Я же говорю — сексуальный маньяк!

— Гр-р, дома я надену те штучки, которые ты хотел на мне видеть…

— Дурочка, одно другому не мешает… Сейчас — это сейчас, а дома — это дома!

Дурочка… Я веду жизнь, не соответствующую возрасту…

ДЕНЬ ЧЕТВЕРТЫЙ

1. Я пристаю к Громову с вопросами, а он ведет меня в картинную галерею.

Я проснулась неожиданно рано и не стала подниматься с постели, чтобы не разбудить Громова. Я лежала, блаженно пялясь в потолок. Рядом посапывал голый и горячий Гр-р. На плече вместо повязки — широкий лейкопластырь. Моя тетя, которая четыре раза выходила замуж (только потому, что все ее мужья по разным причинам отправлялись на тот свет), учила меня выбирать мужа: "Надо выяснить, как мужик ест, спит, любит, и какой он, когда напьется. Все остальное ты можешь исправить, а эти четыре вещи — никогда. Если он брезгливо ковыряется в тарелке или жрет, чавкая, как свинья, — он будет так делать всегда. Тебе это надо — слушать чавканье? Если он храпит или так ворочается во сне, что заезжает тебе по зубам, знай, с каждым годом он будет все яростнее храпеть и пинаться. Если тебе с первого раза не понравилось то, что он проделывает с тобой в постели, то на пятый раз ты его возненавидишь, и никакие секс-консультанты (тетя имела в виду сексопатологов) ситуацию не изменят. Один раз напои его. Если мужик во хмелю буйный и лезет драться, брось его немедленно, даже если все остальное тебя устраивает". Громов ест совершенно нормально: все, с аппетитом, и уж точно не производит никаких звуков в процессе. Спит… Не храпит даже на спине и не лягается. Может встать с постели совершенно бесшумно — я не просыпаюсь. Но, наверное, две ночи вместе — это мало, чтобы вынести вердикт. Как он любит… Это… Это даже не обсуждаем. Когда напьется… Практически не пьет — глоток-другой и все. Потому что за рулем? Потому что были проблемы с алкоголем? Или мне достался идеал? А вот я его спрошу насчет алкоголя — и вообще, не фиг спать, когда я уже проснулась! Но Гр-р уж не спал:

— Давно за тобой наблюдаю… О чем это ты так усердно думала? Надеюсь, не о том, чтобы принести мне кофе в постель?

— Я ненавижу кофе — в постель…

— Ну и правильно, в постели надо спать или… заниматься любовью…

Но я все равно спрошу тебя, почему ты не пьешь… Потом…

— Ты завела кота? — спросил Гр-р за завтраком.

Кошки не было видно, но ее имущество нельзя не заметить.

— Это кошка. Мне ее Тюня позавчера отдала. Кыса-кыса… — Морковка осторожно пробралась на кухню.

— Ты что, ее выкрасила? — Гр-р взял кошку на руки. — Мутант какой-то… Не бывает таких кошек!

Морковка обиженно удалилась, задрав оранжевый хвост.

— Гриша, скажи, а почему ты не пьешь?

— А должен?

— Нет, конечно. Но мне надо знать, какой ты, когда выпьешь много…

— У тебя что, муж был алкаш?

— Нет, он был балбес…

— Муж-балбес — это нормально. По-моему, почти все женщины считают своих мужей балбесами… А из-за чего вы расстались?

— А почему ты не отвечаешь на мой вопрос? Почему ты почти не употребляешь алкоголь?