Записки психотерапевта. Случаи из практики, размышления, рекомендации - Ирина Рыженко

Отчаявшиеся родители задаются вопросом: правильно ли я воспитываю своего ребенка? Хороший ли я родитель? Что я делаю неправильно? Почему ребенок сводит меня с ума?

Говорят, что кризис трех лет нужно пережить как стихийное бедствие… От родителей требуется много терпения и выдержки.

В воспитательных стратегиях родителей часто наблюдаются две крайности.

Первая – излишняя строгость и наказание, стремление во что бы то ни стало «сделать» ребенка послушным и «удобным» для себя. Вторая – чрезмерное потакание, когда родители идут на поводу у желаний и капризов ребенка.

Возможно, вы удивитесь, но в этом возрасте закладываются фундаментальные вещи:

укрепляются личностные границы,

выстраиваются стратегии взаимодействия с людьми,

вырабатываются способы адаптации к реальности,

развиваются творческие способности,

пробуждаются лидерские задатки.

В связи с этим, на родителей ложится огромная ответственность!

Обе описанные крайности в воспитании трехлеток непродуктивны. При первом варианте есть все шансы подавить индивидуальность ребенка, погасить его инициативность (часто на долгие годы, а иногда на всю жизнь) и нарушить все перечисленные выше компоненты, характеризующие данный возраст.

При втором варианте – потакание ребенку – есть все шансы вырастить маленького тирана, которому будут служить «дрессированные» родители.

Родителям лучше всего придерживаться золотой середины: иногда выполнять желания ребенка, иногда настаивать на своем. Так будет развиваться гибкость в поведении, а в дальнейшем, хорошие адаптивные способности. Это самый благоприятный возраст, когда можно показать ребенку разные стратегии в умении договариваться.

Учим ребенка терпению:

– Подожди, сейчас придем и поедим клубнику.

Учим расставлять приоритеты:

– Сначала ты покушаешь, а потом посмотришь мультик.

Учим уважать интересы другого человека:

– Сначала папе, потому что папа торопится, а потом тебе.

Учим пониманию того, что есть однозначные правила-запреты, которые не обсуждаются.

– Нет! Через дорогу можно идти только за руку!

Показываем пример уступчивости и великодушия.

– Хорошо, давай поиграем в больничку, как ты хочешь.

Когда ребенок слышит отказ или запрет, ему сложно еще совладать со своими эмоциями. Он может плеваться, кусаться, гневаться. Можно сказать:

– Да. Я вижу ты злишься.

Не надо давать оценку! Просто назовите его эмоцию. И постепенно (не сразу!) ребенок перейдет от действий к слову. Это будет примерно так:

– Я злюсь на тебя!

– Мне грустно!

Чтобы ускорить этот процесс, можно озвучивать и свои эмоции тоже. Например:

– Ты так красиво рисуешь! Я радуюсь!

– Когда ты так себя ведешь, я сержусь на тебя.

– Это грустный фильм.

Озвучивайте искренне свои эмоции, но не злоупотребляйте! Иначе это будет манипуляция.

А еще важно помнить: вы взрослый, он – ребенок!!! Пусть ваша мудрость и любовь к ребенку подскажут вам решение в той или иной ситуации!

Печальная сказка о родителях, которые любят конкурировать, используя детей

Жили-были две подружки Аня и Таня. Вместе учились в школе, вместе пошли в институт, даже жили на соседних улицах. Примерно в одно и то же время вышли замуж, и так случилось, что практически одновременно забеременели и в положенный срок родили двух прекрасных девочек. У Ани родилась Маша, а у Тани – Даша. Девочки получились славные, розовощекие! Что чувствовали мамы в день их рождения?

Аня вдруг поняла, что в мир пришла еще одна Душа. Появился Человек! И теперь ее забота и ответственность – помочь этой Душе раскрыться, найти себя в Жизни.

Таня чувствовала немного иначе. Она была горда, что родила ребенка. Теперь это живое существо ЕЕ! Она хотела заботиться о своем ребенке самым наилучшим образом и решила, что у ее девочки будет все самое лучшее! «Какое же это чудо – ребенок, – думала Таня, – это самая лучшая девочка на свете!»

Начались повседневные заботы в обеих семьях. Время от времени они встречались, гуляли и делились успехами дочерей. Таня, во что бы то ни стало, старалась подчеркнуть, что ее дочь развивается быстрее, говорит больше слов, раньше на несколько дней стала сидеть и так далее. Аня с радостью уступала подруге. Потому что для нее не важно было – на день раньше или на день позже. Она понимала, что у каждого ребенка свой темп развития и сравнивать детей бессмысленно. Она просто была рядом с ребенком и поддерживала его в освоении новых навыков.

Таня активно занималась развитием ребенка, пытаясь опередить в этом подругу.

А что чувствовала Даша с такой гиперстимуляцией? Хорошо себя чувствовала, так считала ее мама. Только вот болела часто: то одно, то другое. Таня очень огорчалась: «С Машей и не занимаются так, и она не болеет. А я вон как ношусь со своим ребенком, а она все равно болеет!» – думала она.

Девочки подрастали. Пошли в садик. Для Тани было делом чести, чтобы Даша была самой красивой, самой умной и самой способной в детском саду. И Даша понимала, что она самая лучшая. Мама одевала на нее не всегда приятные к телу наряды, какие-то кололись, в других неудобно было бегать. Но Даша с раннего детства знала, что ради красоты можно и потерпеть. Тем более мама радуется и гордится ею.

Машу одевали в удобные трикотажные платьица, руководствуясь тем, чтобы ребенку было комфортно. И девочку не надрывала ответственность перед родителями – быть во всем лучшей. Она была обычной девочкой, иногда доброй и покладистой, иногда капризной, иногда забиякой. Она была собой…

Время от времени Аня и Таня разговаривали на разные темы. Однажды Таня гордо поделилась с подругой:

– Муж любит, чтобы я Дашу одевала как куклу!

– Но ведь она не кукла! – в сердцах выпалила Аня.

Росли девочки не по дням, а по часам. Пришло время идти в школу. Пришло время для Тани гордиться школьными успехами дочери. Дашу отдали дополнительно в музыкальную школу, в бассейн и на английский язык. Тяжело было Даше. Но никто этого будто не замечал. Даша изо всех сил старалась радовать маму. С мужем к тому времени отношения у Тани стали разлаживаться. Поэтому Таня часто так и говорила дочери: «Ты единственная моя радость в жизни! Будь умницей!»

Даша действительно была умницей: отличница, красавица, лидер! А Маша росла обычной девочкой.

Аня очень любила своего ребенка. Вечерами они разговаривали о жизни. Девочка делилась своими переживаниями и открытиями. Аня ее всегда внимательно слушала и радовалась взрослению дочери. Маша знала, что мама всегда поддержит и будет на ее стороне, что бы ни произошло. Это знание помогало Маше открываться новому жизненному опыту, экспериментировать, ошибаться, «набивать коленки» и снова идти вперед. Ведь мама как добрый ангел сопровождает ее по жизни и в радости и в печали.

Наступил у девочек переходный возраст. У Маши все хорошо. Она прекрасно чувствует себя и легко общается со сверстниками. Окончила школу на хорошие отметки и уже поступила в институт. Встречается с молодым человеком. Участвует в художественной самодеятельности. Радуется жизни.

С Дашей все по-другому. Лет в тринадцать-четырнадцать она поняла, что устала быть «хорошей девочкой». Надорвалась. Она совершенно себя не чувствовала. В голове только и было: мама, мама, мама… И мамины слова: «Будь умницей! Ты должна быть самой лучшей!»

Сначала Даша увлеклась пирсингом. Чтобы как-то почувствовать себя через боль и нестандартный вид. Затем начался тотальный татуаж. Бессознательно очерчивая границы своего тела, Даша пыталась определить себя, свое внутреннее пространство. Но, похоже, что-то важное уже было упущено.

Затем была попытка суицида. Возможно, через соприкосновение со смертью, девочка пыталась почувствовать себя живой…

Сейчас – наркотики. Возможно, пока это единственный выход, который нашла Даша, для того, чтобы быть в своем мире. Это мир, куда не вторгнется мама, где не надо быть умницей. Мир, в котором можно быть с собой и собой. Жаль, что у Даши пока нет понимания, что наркотический мир – всего лишь иллюзия.

А Таня продолжает конкурировать, рассказывая подруге о том, что нашла лучшую в России клинику для лечения от наркотической зависимости.

Как не вырастить ребенка-нарцисса?

Примерно к двум годам ребенок осознает свое отдельное существование от родителей. Он понимает, что другие могут наблюдать за ним и оценивать его. Таким образом, он становится уязвимым перед другими. Центральный кризис данного периода Х. Кохут определил как нарциссический. Суть его в том, что ребенок хочет быть в центре внимания, хочет быть центром Вселенной.

В позитивном разрешении этого кризиса родителям необходимо балансировать между тем, чтобы давать внимание и тем, чтобы фрустрировать (разочаровывать) эту потребность. Ребенок должен получить послания о том, что хотя он не может постоянно быть в центре внимания родителей, ему есть место в этом мире.