Записки психотерапевта. Случаи из практики, размышления, рекомендации - Ирина Рыженко

Родители находят время для того, чтобы уделить внимание тому, чтобы ребенок себя продемонстрировал. В другой ситуации родители дают понять, что существуют другие люди со своими потребностями. В этом случае у ребенка формируется здоровое самоуважение и уважение к другим.

В негативом разрешении данного кризиса существует две крайности.

Ребенку дают максимум внимания, он не получает отказа во внимании и вырастает с ощущением, что мир вращается вокруг него. Последствия такого мироощущения, как вы понимаете, бывают самые разные. Мир в лице людей рано или поздно покажет зубы и разочарование может быть очень болезненным: «Как? Мне? Да вы знаете, кто я?» Такие люди не научились уважать других и главное, любить. Они привыкли, что любят только их. Во взрослом возрасте они ищут ситуации, чтобы вызывать восхищение окружающих. А тот, кто ими не восхищается – враг, которого нужно испепелить своей яростью.

В другой крайности, ребенку не дают внимания вообще, пресекают любые его попытки самовыразиться, стыдят. У человека возникает ощущение брошенности, ненужности, страх быть оставленным. Такой ребенок может прийти к выводу, что его невозможно любить. В дальнейшем такая личность старается быть незаметной, не выделяться, не достигать успеха. Ведь успех – это возможность оказаться в центре внимания. А это, усвоено с детства, небезопасно. Поэтому успешные проекты практически на этапе завершения срываются. И человек скатывается в привычную колею неудачника. У такого человека во взрослом возрасте могут быть невротические попытки воспроизвести и переиграть детскую ситуацию – обратить на себя внимание родителей. Так он может находить заведомо неподходящего партнера (безучастного, равнодушного), чтобы снова попытаться завоевать свое место под солнцем.

В обоих случаях человек не способен найти адекватный способ принадлежать миру.

При выходе из нарциссического кризиса, человеку необходимо вынести несколько важных истин о его месте в мире (Роналд Т. Поттер-Эфрон):

Принцип человечности – в том, что он принадлежит к человеческому роду. Его рождение не было ужасной ошибкой. Он принадлежит Вселенной. Он не монстр, не недочеловек, но он и не Бог.

Принцип скромности – в том, что он не хуже и не лучше других. Скромный человек знает, что не может быть безупречным. Он готов разделять свое небезупречное бытие с другими, понимая, что они тоже не лишены недостатков.

Принцип автономии – в том, что он может контролировать свое собственное поведение, но никак не чужое. Он не беспомощен и не ждет похвалы за свои действия. Он понимает, что его жизнь в его руках.

Принцип компетентности – в том, что можно быть «достаточно хорошим», не будучи совершенным. Эти люди знают, что невозможно все дела осуществлять безупречно, так как неудачи – неизбежная часть человеческого опыта.

Есть ли у вас право на ошибку или откуда берутся тенденции к самоуничтожению?

Давайте проведем эксперимент. Прямо сейчас!

Представьте в картинках, что вы припарковались в неположенном месте. Вы немного волнуетесь, поскольку знаете, что это грозит штрафом. И вот вас останавливает сотрудник ГИБДД и сообщает, что за это нарушение вы приговорены к смертной казни.

Что вы чувствуете?

При этом вы – взрослый человек с жизненным опытом.

А теперь представьте, что чувствует ребенок, которого родитель регулярно приговаривает к смертной казни. Как?

А вот так:

«Не хочешь убирать дом, уходи из дома и живи как хочешь!»

«Ты нам не нужен!»

«Ты позоришь нашу семью!»

«Лучше бы я тебя не рожала!»

«Чтоб ты сдох!»

«Я проклинаю тебя!»

«Не хочешь учиться, сдам в детдом!»

Ребенок, не выполняет требования, не соответствует ожиданиям родителей, ошибается и его приговаривают к изгнанию, что для ребенка приравнивается к смерти.

Бывают семьи, в которых требования каждый день разные, в зависимости от настроения родителя. В этом случае ребенок находится в полном замешательстве и старается быть как можно более незаметным. Как будто своим поведением он говорит: «Я не существую!»

Для ребенка потеря родительской любви является катастрофой. Потеря любви означает беззащитность! В будущем это означает снижение возможности удовлетворять свои жизненные потребности, а также уязвимость при нападении.

А если в поведении матери присутствует еще и угроза?

Ребенок, отвергаемый враждебной матерью убежден, что ему не стоит существовать, так как мать хочет его смерти. Логика ребенка парадоксальна. Своей смертью он надеется успокоить ее и приобрести ее расположение.

В будущем у этого ребенка легко развиваются суицидальные тенденции. К ним относятся:

Нежелание жить, суицид.

Курение, алкоголь (медленное самоубивание)

Травмы, ушибы, порезы, ожоги.

Жизнь с агрессором.

Трудноизлечимые заболевания.

Жизнь ради других.

Бессознательными мотивами скрытой суицидальности являются:

Чувство вины и потребность в самонаказании и, возможно, таким образом, просьба о прощении.

Гнев на родителя и потребность наказать родителя разлукой, потерей ребенка.

Потребность в восстановлении справедливости: у тебя, родитель, есть власть измываться надо мной, а у меня есть власть измываться над тобой через алкоголь и вовлечение тебя в созависимость со мной, к примеру.

Суицид как способ сообщить о чем-то. Например, «Услышьте меня!»

Суицид как способ подтвердить себя живым: я есть. Болит (при болезни) значит я живой.

Суицид как избавление от невыносимых страданий (физических или эмоциональных).

Для того, чтобы ребенок вырос эмоционально здоровым необходимо, чтобы правила и требования в семье были постоянными и чтобы была понятна ответственность, которую ребенок понесет в случае невыполнения этих требований. Ответственность должна быть разумной и адекватной. Мы, взрослые, ведь точно знаем: если поставить машину там, где стоянка запрещена, нас оштрафуют, но не приговорят к смертной казни.

Как уберечь подростка от саморазрушительных действий?

За последнее время выросла статистика подростковых суицидов. В чем причины? Где истоки?

Чаще всего, истоки – в семье.

Родители заботятся о биологических потребностях ребенка: накормить, одеть, обуть. И считают, что этого достаточно. Однако у ребенка есть потребности эмоционального порядка. Известно ведь, что не хлебом единым сыт человек.

Ребенок нуждается в душевной поддержке. Он хочет, чтобы родители его слушали, ему не терпится рассказать о своих переживаниях и о событиях дня. А с некоторыми ситуациями, которые встречаются на пути взросления, непросто справляться в одиночку. Хорошо, когда рядом есть взрослый, который выслушает и поддержит. А если такого взрослого нет?

Как часто родители отмахиваются от детей: иди поиграй, отстань, мне некогда… И ребенок остается со своей детской бедой один на один. У ребенка не всегда бывает достаточно ресурсов, чтобы с ситуацией справиться. И тогда он анестезирует свою душевную боль, например, уходом с головой в мир компьютерных игр.

Если родители отвергают эмоциональные потребности ребенка, считают их неважными, ребенок тоже престает слышать свою душу, разбираться в эмоциональном мире другого человека.

Особенностями подросткового возраста являются:

сниженный фон настроения,

импульсивность,

поиск себя и смысла жизни,

кризисы первой любви,

сомнения в собственной привлекательности.

Риск суицида у подростков, живущих в семьях, отвергающих чувства и эмоциональные потребности членов семьи значительно выше, чем в семьях, где эмоциям уделяется внимание, где ребенка принимают со всеми чувствами. Там, где ребенку разрешено чувствовать и делиться своими душевными переживаниями с близкими без страха быть отвергнутым, подростку легче пережить душевные кризисы этого периода.

Профилактика суицидальных настроений лежит в области укрепления эмоционального здоровья ребенка. И заниматься этим желательно с самого рождения.

Первое, на что хочется обратить внимание родителей – это на умение слушать своего ребенка и вникать в его заботы. Так формируется доверие, ниточка от сердца к сердцу. Семья становится островком счастья, где подросток чувствует, что его любят и понимают.

Второе, укрепление веры ребенка в себя. Самооценка ребенка очень хрупкая и до семи лет зависит от ближайшего окружения. Если родители верят в ребенка, верят, что он всему научится, станет хорошим человеком, эта вера передается и ребенку. Если же родители постоянно критикуют своего сына или дочь, делают замечания, обесценивают его достижения, вряд ли ребенок будет верить в себя.

Третье. Уважайте в своем ребенке личность! Подросток имеет право на свое личностное пространство. Стучите, когда заходите к нему в комнату, не приказывайте, а просите. Не внедряйтесь в душу, когда не просят со своими советами! Но скажите, что всегда готовы прийти на помощь.