Тревожное поколение: как преодолеть детские травмы. Психологический чекап - Екатерина Рудик

Итог – усилия родителя не оправдались. То, что должно было сделать ребенка счастливым, не сработало: он другой человек, с другим пониманием любви. Итог для ребенка – воспоминания о детстве как о неприятном, не самом счастливом периоде жизни, с постоянным ощущением дефицита.

Личные дефициты сильно мешают в отношениях с любыми людьми – человек видит только их, они как пелена перед глазами. Поэтому поисследуйте себя – проведите над собой эксперименты, путем проб определите, какой язык любви ведущий именно для вас. Так вы станете еще ближе к себе и понятнее для себя. И в результате сможете просить у близких проявлять любовь именно так, как это важно для вас.

Очень важно отделить себя как личность от событий в прошлом. Необходимо удержаться от выводов в духе: «Мне не дарили подарки, со мной не проводили время, меня не гладили и не обнимали, потому что я плохой и не достоин этого».

Есть такой закон под названием «бритва Хэнлона». Это презумпция, согласно которой стоит искать причины неприятностей в нечаянных и случайных ошибках, а не в специальных злонамеренных действиях людей. Давайте помнить об этом законе, оценивая свое прошлое: родители не давали нам самое важное для нас не потому, что мы недостойны любви. Скорее, они просто делали так, как считали нужным сами. Они старались быть для нас хорошими родителями, но допускали ошибки. Не специально.

Если в детстве вы получили такой опыт, из-за которого вам кажется, что с вами что-то не так, что нужно стараться быть другим, то, возможно, дело в том, что вы сильно отличались своими особенностями от других членов семьи. Инструментов, чтобы понять друг друга, не было, зато был авторитет родителей и пример того, за что хвалят, а за что – ругают. Но то, что вы с родителями и, возможно, даже с братьями и сестрами различались (нуждались в другом языке любви, были ярче, громче, активнее или, наоборот, тише, интровертивнее), не значит, что во взрослом возрасте вам нужно продолжать подстраиваться под других и «заглушать» свою суть.

Взрослый возраст хорош тем, что мы свободнее, чем были в детстве – выбираем интересное для себя окружение, безоценочно узнаем себя, выбираем подходящую работу и хобби. Сейчас у нас тысячи и миллионы альтернатив, как мы можем жить. В детстве их было не так уж много.

Посмотрите на тот язык любви, в котором вы нуждались в детстве больше всего. Его можно узнать по речи и поведению. Вспомните, что в романтических и дружеских отношениях вас ранило больше всего, – это тоже поможет понять, каков ваш ведущий язык любви. То, что для нас самое важное, делает нас уязвимыми. То, что больше всего нас беспокоит, расстраивает или волнует, и есть для нас самое важное.

Расскажу вам для иллюстрации случай из практики. Ко мне пришла девушка, которая хотела разобраться в отношениях – головой она понимала, что у нее прекрасные отношения с молодым человеком. Внешне все было замечательно: каждую неделю они ходили на свидания, ездили в путешествия. Он помнил обо всех датах, и они дарили друг другу очень личные подарки, не банальные духи или постельное белье – было видно, что подарки выбираются с вниманием к партнеру. Молодой человек помогал в быту и готовил прекрасные ужины – ему нравилось заботиться о девушке.

Несмотря на все это девушка нервничала и тревожилась. Парень никогда не говорил, что любит ее, только отвечал «я тебя тоже», когда она первая говорила на эту тему. И это подрывало все, что он делал. Закрадывались мысли, что, возможно, он ко всем своим подругам относится с такой заботой и вниманием и это ничего не значит.

Когда мы что-то осознаем, но не можем внедрить это в свою жизнь и начать действовать нужным образом, это значит, что на самом деле мы чего-то не понимаем. Убедить себя с помощью рациональных рассуждений получается не всегда. Есть моменты, которые возможно изменить, только подключив понимание эмоций – в нашем случае это был разговор с молодым человеком и объяснение ему того, насколько важны для девушки именно слова и проявление чувств через них.

Ведущий язык любви влияет на доверие, понимание и близость людей. Станет легче, когда вы поймете, какой язык любви ведущий у вас, и будете выбирать такую жизнь, в которой любовь выражается именно на вашем языке. Независимо от того, что было раньше!

Самооценка

Самооценку иногда делят на два типа: достаточную с опорой на себя и достаточную с опорой вовне. Разберем, чем они отличаются и как второй вариант превратить в первый.

Достаточная самооценка с опорой на себя стабильна, она не зависит от событий в жизни человека. Он чувствует себя нормально и когда делает успехи в карьере, все идет благополучно в личной жизни и финансовой сфере, и когда происходят неприятности в любой из областей жизни и даже во всех сразу. Человек с таким типом самооценки отделяет себя от своих поступков. Его мышление основано на мысли: «Я – это я». Он не попадает в ловушку «Я – это моя квартира, машина, должность, статус в отношениях, красота партнера и так далее». Достаточная самооценка с опорой на себя позволяет человеку не меняться в общении и поведении при изменении жизненных обстоятельств. Такой человек остается милым и обходительным с официантами как до финансового успеха, так и после.

А поведение человека, имеющего самооценку с опорой вовне, может меняться. Достаточная самооценка с опорой вовне бывает трех видов: идеальная, угождающая и сильная. Эта классификация основана на транзактном анализе Эрика Берна и в дальнейшем развивалась другими психологами.

Идеальный вид самооценки опирается на такое внутреннее правило: «Я достаточно хороший человек, только если я идеальный». Так думают о себе перфекционисты. Людям с таким видом самооценки важны успех и похвала, а также реакция других людей на то, что они делают, особенно в значимых сферах. Сначала это учеба и работа, потом значимая сфера может меняться – в фокусе внимания оказываются другие роли, которые в обществе считаются значимыми. Это, к примеру, роли жены и матери. Самооценкой такого вида обладают целеустремленные люди с амбициями, для которых важен результат их действий. Чем меньше нужно ждать результат, тем лучше, поэтому для таких людей важно выбирать деятельность, в которой они будут получать отдачу сразу же. Иначе человека с таким типом самооценки ждет выгорание, так как все совершаемые действия будут казаться ему бессмысленными. «Идеальных» людей ранит