У нас все получится - Элизабет Эрншоу

возможность наладить эмоциональную взаимосвязь и стать ближе друг к другу. Дело в том, что, когда люди осознают, каковы личные границы каждого из них, отпадает необходимость отказываться от своего «я» или отгораживаться друг от друга в тех обстоятельствах, в которых нужно справиться со сложными эмоциями. Границы помогают создавать то, что называется дифференциацией. Речь идет о способности продолжать отношения с партнером, при этом не разрывая связи со своим «я»30. Другими словами, вы можете чувствовать радость и удовлетворение от контакта с другим человеком, но ваши мысли, чувства и поведение не становятся единым целым с его мыслями, чувствами и поведением. Вы оба готовы признать друг друга отдельными личностями и на этой основе устанавливаете личные границы, проявляя к ним уважение.

Для начала выясним, в чем настоящая суть личных границ. Прежде всего они связаны с тем, чего человек хочет, в чем нуждается, какими возможностями обладает и что считает для себя удобным. Наше личное пространство — это репрезентация нашей индивидуальности и ее пределов. Последние служат защитой наших нужд. А когда мы уважительно относимся к своим нуждам, уменьшается вероятность эмоционального истощения как в отношениях с партнером, так и в любых других областях жизни.

В сущности, личные границы позволяют понять, способны ли люди, состоящие с нами в отношениях, совершать вместе с нами шаги, которые помогают избежать упомянутого эмоционального истощения. Очерчивая пределы личного пространства, мы все меньше рискуем ощутить чрезмерную усталость, недовольство, одиночество, потому что другой человек знает, что мы можем и чего не можем. А если он наши границы нарушает, то мы начинаем понимать, что именно он способен нам дать, а что — не способен (или не сумеет дать нам в дальнейшем).

Раз вы читаете эту книгу, значит, принадлежите к типу людей, которые неравнодушны к судьбе своих отношений с партнером. Скорее всего, вас беспокоит, чувствуют ли вашу заботу те, кто так или иначе с вами связаны. Возможно, вы волнуетесь из-за того, что если начнете устанавливать личные границы, то партнер сочтет это некой угрозой. Но границы личного пространства нужны не для того, чтобы наказывать. Их смысл в том, чтобы четко обозначать, в чем вы нуждаетесь, и позволять проявляться всему естественному и благоприятному, что в результате возникнет. Если на заявление «Я больше не могу стирать твои вещи» ответить так: «Ничего страшного! Этим мне следует заняться самому», то естественный и благоприятный результат будет заключаться в том, что один партнер начинает доверять другому и уважать его возможности. Если же ответ будет таким: «Ты что, издеваешься? Не могу поверить, что ты вот так со мной поступаешь!» — то, скорее всего, естественным образом накопится много корзин с грязным бельем и в понедельник партнерам будет нечего надеть.

Для того чтобы проявились положительные последствия, нужно четко понимать, как мы будем реагировать в двух разных обстоятельствах: когда партнер учитывает наши личные границы и когда не учитывает. Важно помнить: у другого человека всегда должен быть выбор, вы его ни к чему не принуждаете. Нужно просто обозначить, как партнер мог бы вести себя для того, чтобы ваши отношения складывались хорошо, а затем партнер сам решит, как поступать.

Если вы говорите кому-то, что больше не можете стирать его вещи, а партнер при этом выражает недовольство, поддаетесь ли вы этому давлению и все-таки соглашаетесь стирать? Или, может, реагируете так: «Тебе придется решать этот вопрос как-то по-другому, потому что у меня больше нет возможности справляться с этим»? А если, например, человек проявляет уважение к вашему личному пространству, благодарите ли вы за это? Выражаете ли симпатию, признательность за то, что партнер умеет быть любящим, способным оказать поддержку?

Помимо прочего, нужно понимать, что иногда границы должны становиться гибкими. (Знаю, звучит странно.) Когда партнер чем-то недоволен, это не всегда безосновательно. Можно попробовать вместе поискать способ разрешения конфликта, при этом не пренебрегая нашими личными интересами. В длительных отношениях границы требуют творческого подхода. Нужно учитывать, что они могут меняться в зависимости от конкретного дня, времени суток, обстоятельств или окружения. Нередко будут такие периоды, когда обсуждать с партнером личные границы придется не раз и не два.

Проблемы начинаются в те моменты, когда границы становятся либо слишком жесткими, либо легко проницаемыми. В первом случае они не способны меняться, даже если к этому подталкивает конкретное обстоятельство. Во втором границы почти исчезают: они, возможно, обозначены, но их очень легко сдвинуть. Что касается гибких границ, они проявляются, если человек учитывает сложившуюся ситуацию, свои потребности, предполагаемые результаты и готов на этой основе решать возникшую задачу. Следовательно, многое, из чего состоят ваши личные границы, будет так или иначе меняться непрерывно.

Внутренние и внешние границы

Предлагаю подробнее рассмотреть роль личных границ в наших отношениях с партнером. Сперва поговорим о внутренних границах, существующих в рамках наших взаимоотношений с собственным «я». Затем обсудим внешние, очерчиваемые нами в общении с окружающими.

Внутренние границы

Тринити обратилась ко мне за помощью, когда почувствовала, что полностью потеряла контроль над жизнью. Задач было слишком много: она растила троих маленьких детей, пыталась соблюдать баланс между полным рабочим днем и необходимостью выгуливать собаку, а еще состояла в совете местного самоуправления. «Часто бывает так, что я могу поесть лишь в конце дня. И меня очень расстраивает, что дома у меня царит хаос». По словам Тринити, она чувствовала, будто тонет; кроме того, адски устала и злилась. Говоря о своем гневе, женщина перечислила некоторые из причин: «Я никуда не выхожу, чтобы встретиться и пообщаться с друзьями, в то время как мой партнер это себе позволяет. Мне даже подстричься некогда».

Было очевидно, что Тринити, состоя в отношениях, испытывала трудности, связанные с личными границами. Одной из наших с ней целей было выяснить, как очерчивать личное пространство таким образом, чтобы чувствовать, что к тебе проявляют уважение и заботу.

Обсуждение личных границ в основном сводится к тому, что именно мы говорим людям. Но не стоит забывать об одном важном аспекте: чтобы правильно устанавливать личные границы в общении с окружающими, надо и во взаимодействии с самим собой соблюдать определенные правила, которые я называю «внутренние границы». Создавать и учитывать их — значит относиться к себе как хороший родитель, то есть принимать решения таким образом, чтобы это не сопровождалось пренебрежением к себе, даже если подобные решения даются нелегко. Суть внутренних границ в том, чтобы вы взяли ответственность за себя — за свои потребности, чувства, мысли и поведение. Кстати, выстраивание внутренних границ может стать прекрасным продолжением работы с внутренним ребенком, которую вы выполняли в главе 5.

Рекомендую, когда начнете практиковать очерчивание внутренних границ, уделить внимание самым базовым потребностям. Чувствуя, что хочу в уборную, я сразу же встаю и иду или, не желая прерывать встречу, терплю? Чувствуя голод, позволяю ли себе поесть или откладываю это на потом, так как слишком занят уходом за детьми? Что я делаю, когда болею? Позволяю ли себе отдохнуть? Вечером откладываю ли я в сторону телефон, чтобы вздремнуть?

Внутренние границы можно описать примерно так.

«Даже если у меня в самом разгаре работа над каким-нибудь важным проектом, к полудню я оторвусь, чтобы поесть».

«Очень жаль, что пропущу вечеринку, но все-таки не пойду, потому что сейчас мне так спокойнее».

«Мне не нравится, когда вокруг много народа, поэтому встречаться и ходить куда-нибудь предпочту только небольшой компанией».

«Каждый раз, когда сталкиваюсь с этими людьми, мне становится неприятно. Буду ограничивать время, проводимое рядом с ними».

«Я больше не считаю это занятие важным для себя, так что