У нас все получится - Элизабет Эрншоу

посредством Zoom расслабить нервную систему десятков присоединившихся ко мне людей, а тут мой малыш где-то на заднем фоне начинает делать все, чтобы я потерпела полную неудачу. Я не стала ругать себя, а вместо этого подумала: «Ох, да, я растерялась, но ничего страшного. Я ведь человек. Учитывая, в какое время мы живем, другим людям, которые сейчас занимаются со мной медитацией, тоже наверняка когда-нибудь приходилось испытывать нечто похожее. Просто продолжу сосредоточиваться на дыхании и группе. Буду присутствовать в текущем моменте».

Если бы я до той ситуации некоторое время не практиковала сочувствие к себе, то ощутила бы стыд и замешательство. Возможно, прервала бы медитацию, рассыпалась в извинениях, а затем, наверное, вообще не стала продолжать занятие либо, разозлившись на себя, на мужа или на ребенка, вышла бы из комнаты и тоже начала кричать. А может, все-таки довела бы сеанс до конца, но чувство стыда так и осталось бы со мной до вечера. К счастью, годы практики дали себя знать: я научилась улавливать те моменты, когда со мной происходит что-нибудь вполне естественное, и проявлять к себе сочувствие.

Чем более развита у человека способность сострадать себе, тем меньше он склонен зацикливаться на тех или иных мыслях, проявлять перфекционизм и бояться ошибок28. Это хорошо и для вас, и для ваших отношений с партнером. Когда нет сильной боязни оступиться, появляется возможность наладить более полноценную и глубокую взаимосвязь с другим человеком. Ученые, занимавшиеся исследованием гетеросексуальных пар, пришли к заключению: партнеры, которые чаще практиковали сочувствие к себе, становились в итоге более способными ко взаимозависимости. Кристин Нефф и Наташа Беретвас, изучающие тему сострадания к себе, обнаружили, что в упомянутых парах, по сравнению с остальными, каждый из партнеров был больше склонен поддержать другого в достижении его личных целей, при этом оба ощущали более явный эмоциональный контакт и обладали развитой способностью принимать особенности друг друга. В парах же, в которых сочувствию к себе внимание не уделялось, все перечисленное наблюдалось реже29. Состоявшие в них люди были в большей степени эмоционально отдалены друг от друга, склонны к контролю, вербальной и физической агрессии.

Нефф также заметила, что в парах, в которых кто-то один, проявляя сострадание к другому, забывает делать то же самое по отношению к себе, в результате происходит следу­ющее: тот, кто сочувствует, начинает в угоду партнеру относиться к своим нуждам пренебрежительно и впоследствии ощущает эмоциональное истощение.

Как видите, между людьми, каждый из которых не забывает о сострадании к себе, зарождается полноценная взаимозависимость, потому что им легче ценить как самих себя, так и друг друга. Если вам свойственно быть добрым и к себе, и к другому, радоваться тому, что у вас общая человечность, и, не рубя сплеча в ходе конфликта, проявлять осознанность, то высока вероятность, что вы сможете строить взаимоотношения на принципах уважения, чуткости и доверия.

САМОАНАЛИЗ

На этой неделе проанализируйте, в чем выражается ваше сочувствие к себе. Что вы говорите себе, когда замечаете свои недостатки, неудачи, ошибки? Как протекает ваш внутренний диалог­?

Воссоединение со своими ценностями

Однажды Карсон предложила партнеру расстаться, потому что чувствовала себя так, будто стала в их взаимоотношениях невидимой. Именно после этого Карсон обратилась ко мне за помощью. В ходе индивидуальной консультации она объяснила мне, что каждый раз, когда вступает в отношения, начинает терять связь с собственными ценностями. То есть перестает точно понимать, может ли считать свои цели и образ жизни действительно своими или они скорее сформированы под влиянием партнера. Карсон испытывает затруднения, когда пытается определить, что для нее по-настоящему ценно, и в результате ей нелегко озвучивать свою позицию, отстаивать ее и принимать решения. Карсон теперь считает, что единственный способ наладить контакт с собой — прекратить отношения с партнером.

Многие из нас, состоящие в паре, подобно Карсон, не могут придерживаться своих ценностей. Иногда доходит до того, что мы занижаем их значимость, считая связанные с ними желания и потребности жалкими и глупыми. Утрачивая восприимчивость к своим ценностям, ощущаем замешательство, перестаем понимать смысл происходящего и чувствовать гармонию. Воссоздавать контакт с тем, что для нас по-настоящему ценно, — это очень важный навык. Зная свои ценности, начинаешь понимать, чего ты хочешь, а это, в свою очередь, помогает правильно выстраивать личные границы. Таковы крайне значимые шаги, позволяющие полноценно проявлять индивидуальность в отношениях с людьми.

Ценности — это все то, что вы полагаете важным в рамках того образа жизни, который ведете. Предлагаю определить, что именно вы считаете своими ценностями.

САМОАНАЛИЗ

Найдите время и расположите приведенные ниже ценности в порядке убывания их значимости для вас.

Отношения.

Игры и развлечения.

Личностное развитие.

Деньги и материальное благополучие.

Духовность, вера и/или религия.

Ментальное здоровье.

Физическое здоровье.

Социальная активность.

Образование, карьера.

Семья.

Секс.

Приведя этот список в соответствие со своими приоритетами, запишите в дневнике ваше личное определение каждой из вышеупомянутых ценностей.

Начав признавать собственные ценности, вы вместо пренебрежения начнете проявлять к себе чуткость и научитесь понимать, в чем нуждаетесь. Например, если замечаете, что сильно злитесь, когда партнер тратит, на ваш взгляд, слишком много денег, то не спешите думать: «То, как я себя веду, наверное, смехотворно». Вместо этого определите, идут ли эти расходы вразрез с вашими личными ценностями. Если для вас очень важно материальное благополучие, значит, одна из ваших самых значимых потребностей, скорее всего, сбережение денег, а большие траты вам не по душе.

Вероятно, вы обнаружите, что расстраиваетесь чаще всего именно из-за того, что какое-либо слагаемое жизни не согласуется с вашими ценностями. И поймете, что большую часть чувств не стоит считать бессмысленными; наоборот, они возникают по конкретной причине, и ее можно увидеть, если проанализировать свою систему ценностей. Иногда могут появляться примерно такие мысли: «О, кажется, до меня дошло! Партнер тратит много денег потому, что ценит изобилие и роскошь. Значит ли это, что мы не сможем быть вместе?» Нет, не обязательно. У людей, состоящих в паре, нередко бывают разные ценности. Но проблема не в этом, а в неумении уважительно относиться к тому, что ценит каждый из партнеров. Временами, вероятно, будете замечать, что ваши с партнером ценности различаются весьма существенно и попросту невозможно создать условия, при которых оба могли бы с пониманием относиться к потребностям друг друга. Тем не менее многим все-таки удается, применяя творческий подход и оставаясь честными, придумывать способы, позволяющие не пренебрегать ценностями друг друга.

Рассмотрим пример Тома и Николь. Николь любит рисковать. Том высоко ценит безопасность. Николь тратит деньги с легким сердцем. Том лишних расходов себе не позволяет. Но оба относятся к ценностям друг друга с уважением. Николь не ждет, что Том начнет рисковать, а тот не требует, чтобы Николь стала больше думать о финансовой безопасности. При этом они хотят, чтобы каждый был готов придумывать определенные способы, помогающие обоим сформировать разумный подход к покупке тех или иных вещей. У Тома и Николь есть общий банковский счет, расходы с которого они обсуждают, и два отдельных счета, с которых каждый может брать для себя столько денег, сколько хочет. Когда Николь желает рискнуть, она может снять любую сумму со своего счета, зная, что Том не будет воспринимать это как опасность, потому что у них есть общий счет. Таким образом, партнеры пришли к взаимовыгодному решению.

Определяя собственные ценности, вы начнете анализировать их влияние на ваши с партнером отношения. Вдобавок сможете все больше внимания уделять и его ценностям тоже. В следующий раз, когда возникнет конфликт, подумайте: «Эта ситуация как-то