У нас все получится - Элизабет Эрншоу

связана с ценностями одного из нас? Если да, есть ли способ, с помощью которого мы могли бы отнестись к ценностям друг друга как обоснованным и заслуживающим уважения?» Признавая то, что ценно для нас и для нашего партнера, мы улучшаем свою способность к пониманию и сочувствию и более склонны развивать отношения совместными усилиями.

САМОАНАЛИЗ

Какие действия вы могли бы совершить, чтобы научиться с уважением относиться к собственным ценностям? Допустим, если вы цените креативность, можете ли вы каждый день в течение двадцати минут рисовать? А если для вас очень важен контакт с людьми, смогли бы вы, например, почаще общаться с друзьями­?

Сознательно в течение дня делая выбор в пользу незначительных действий, которые согласуются с вашими ценностями, вы начинаете не только лучше осознавать их, но и восстанавливать связь со своим «я».

Признание собственных потребностей

Потребности. Они есть у всех. Жаль, мы о них, состоя в отношениях, порой забываем.

«Трудно объяснить, — сказала мне Трина во время нашей консультации. — Такое впечатление, будто вся моя жизнь вертится вокруг других. Честно говоря, всегда считала потребности мужа и детей более важными, чем свои. Но в последнее время возникли серьезные трудности. Моя мама сказала, что на себя я в день трачу намного меньше времени, чем на других. И мне от этого плохо, Лиз. Иногда дел столько, что освободиться и сходить в туалет я могу лишь в три часа дня».

Наш партнер не обязан подстраиваться под все наши нужды (и мы тоже не обязаны поступать так по отношению к его нуждам). Если контакт с партнером не позволяет обрести что-то, что необходимо вам лично, придется восполнять это в каких-либо других областях жизни, за рамками вашей пары.

Консультируя людей, столкнувшихся с жизненными трудностями или страдающих от проблем в отношениях, я всегда спрашиваю: «В чем вы сейчас нуждаетесь?» Многим этот вопрос кажется сложным. Как правило, большую часть времени мы распознаем свои потребности с трудом. Легко сказать, что нам не нравится, чего не хотим или что, на наш взгляд, не должно случиться, но, когда необходимо описать то, что нам по душе, чего мы хотим и что, как нам кажется, может произойти, с такой задачей справиться удается не всегда.

Когда не знаешь, в чем нуждаешься, становится трудно создавать взаимовыгодные отношения. Партнер не сможет понять, как проявить уважение к вашим потребностям и помочь вам их удовлетворить, если вы сами даже не способны их сформулировать.

Важный первый шаг уже сделан: вы познакомились с собственными ценностями и начали их анализировать. Теперь можно заняться выяснением того, каковы ваши повседневные потребности, так как это позволит привести жизнь в соответствие с выбранными ценностями. Начните с вопроса: «В чем я нуждаюсь на нынешнем этапе моей жизни?»

Возможно, вы, как и большинство, озвучите фразу с отрицанием, например: «Мне надо, чтобы партнер не приходил домой поздно» или «Хочу, чтобы уход за детьми не давался мне тяжело». Таковы примеры того, что психологи Джон Готтман и Маршалл Розенберг называют «негативные нужды» или «негативные запросы». Это значит, что вы говорите о том, что вам не нужно или чего вы не хотите, хотя надо бы, напротив, сформулировать, в чем вы нуждаетесь и чего хотите. Приведу еще ряд примеров.

«Перестань тратить так много денег».

«Я больше не хочу долгое время ощущать усталость».

«Я хочу, чтобы ты не повышал/повышала голос!»

«Мне надо, чтобы ты больше не проводил/проводила так много времени на работе».

«Перестань пить!»

«Не игнорируй меня!»

«Не хочу проводить так много времени с твоими родственниками».

Если же в вашем ответе все-таки упоминается то, чего вы хотите и что вам нужно, это можно считать позитивными нуждами. Приведу ряд таких примеров.

«Мне нужно, чтобы у меня были сбережения. Таким образом я смогу чувствовать финансовую безопасность».

«Хочу сегодня остаться дома, потому что мне надо отдохнуть».

«Пожалуйста, говори тише во время нашего разговора. Мне нужно чувствовать себя в безопасности».

«Я хочу, чтобы ты больше времени проводил/проводила дома. Так я смогу ощущать эмоциональный контакт».

«Хочу поговорить с тобой о том, как каждому из нас лучше употреблять алкоголь. Мне нужно найти какой-нибудь способ, который позволил бы нам вместе создать условия для удовлетворения твоих потребностей».

«Обрати на меня внимание. Мне необходимо замечать признаки того, что ты меня слушаешь».

«Я хочу отмечать праздники как-нибудь по-другому. Мне нужно видеть, что я тоже могу влиять на принятие решений по поводу того, как наша пара будет проводить праздничные дни».

Когда мы, говоря о желаниях, формулируем их как позитивные нужды, становится яснее, что именно мы хотим получить.

Опуская в своей речи то, чего не желаем, то, что нам не нравится, и то, с чем не хотелось бы столкнуться, мы получаем таким образом возможность описать, чем именно надо бы эту появившуюся пустоту заполнить.

Если же вы озвучили негативные нужды, постарайтесь сейчас перефразировать их, переведя в форму позитивных. Подумайте, что случилось бы, если бы партнер отныне перестал относиться к вашим нуждам с пренебрежением. Какое из ваших желаний осуществилось бы? Как бы вы себя чувствовали? Почему для вас это было бы важно?

У некоторых, наверное, возникла мысль: «Как мне это все поможет, если я даже собственные потребности распознать не могу?» Вы правы. Задача может оказаться весьма нелегкой. Посмотрим, как ее можно выполнить.

Потребности есть у всех нас. И делятся они на четыре категории:

выживание;

причастность;

саморазвитие;

поиск смысла.

Думая о том, как уважительное отношение к собственным потребностям влияет на наше общение с партнером, мы начинаем понимать, что когда не получаем достаточное количество пищи, отдыха или физически не ощущаем безопасность, то чувствовать спокойствие и уверенность в отношениях с партнером становится трудновато. А если нет спокойствия и уверенности, то вряд ли удастся наладить эмоциональную близость.

Таб­ли­ца пол­но­стью обос­но­ван­ных че­ло­ве­че­ских по­треб­но­стей

Вы­жи­ва­ние

При­част­ность

Са­мо­раз­ви­тие

По­иск смыс­ла

Воз­мож­ность быть чи­стым

Воз­мож­ность быть при­ня­тым в ту или иную груп­пу лю­дей

Воз­мож­ность выра­жать се­бя

Воз­мож­ность ре­флек­си­ро­вать

Воз­мож­ность поль­зо­вать­ся ван­ной ком­на­той

При­вя­зан­ность

Осо­зна­ние соб­ствен­ных чувств

Воз­мож­ность це­нить жизнь

Воз­дух

Воз­мож­ность вза­и­мо­об­ме­на

Раз­ви­тие ин­тел­лек­та

Вдох­но­ве­ние

Дви­же­ние

Воз­мож­ность по­лу­чить призна­ние

Уеди­не­ние

Ве­ра в воз­мож­ность до­бить­ся ка­ких-ли­бо важ­ных пе­ре­мен или оста­вить свой след в этом ми­ре

Эмо­ци­о­наль­ная без­опас­ность

Воз­мож­ность быть за­ме­чен­ным

Воз­мож­ность ста­вить це­ли и до­би­вать­ся их

За­бо­та об окру­жа­ю­щих, воз­мож­ность вли­ять на их жизнь

Фи­нан­со­вая без­опас­ность

Бли­зость и вза­и­мо­связь

Лич­ные гра­ни­цы

При­об­ще­ние к че­му-то бо­лее зна­чи­мо­му, чем ты сам

Еда

Пре­дан­ность и на­деж­ность

Чув­ство соб­ствен­но­го до­сто­ин­ства

Воз­мож­ность меч­тать

От­сут­ствие стра­ха, фи­зи­че­ская без­опас­ность

Со­блю­де­ние пра­вил, доб­ро­же­ла­тель­ное от­но­ше­ние

Хоб­би и ин­те­ре­сы

Чув­ство бла­го­дар­но­сти

До­ступ к ме­ди­ци­не

Воз­мож­ность чув­ство­вать се­бя нуж­ным

Страст­ные увле­че­ния

Жизнь в со­гла­сии со сво­и­ми цен­но­стя­ми, чув­ство соб­ствен­ной це­лост­но­сти

Секс

Друж­ба

Част­ная жизнь

Воз­мож­ность ока­зы­вать вли­я­ние

Жи­лье

Воз­мож­ность по­лу­чить под­держ­ку для ре­ше­ния про­блем

Пла­ны

Стрем­ле­ние со­з­да­вать (стро­ить) что-ли­бо

Сон или от­дых

Чест­ность

Под­твер­жде­ния соб­ствен­ной уни­каль­но­сти

Раз­ви­тие от­но­ше­ний с людь­ми

Теп­ло

При­част­ность к де­я­тель­но­сти дру­гих