Жить жизнь. Трилогия о любви и манипуляциях (СИ) - Богинская Анна

– То есть, если эти признаки есть, значит, я встретилась с манипулятором, а если появились страхи, сомнения и чувство вины, я уже жертва манипуляции?

– Да. Но не всегда речь идет о прямой, сознательной манипуляции. Выброс адреналина и состояние нелогичности, неизвестности, неопределенности может стимулировать и сама ситуация. Допустим, вы встретили человека, который женат или находится в отношениях. Любовный треугольник запускает тот же механизм подавления, и большинство манипуляционных приемов понижения самооценки срабатывают из-за треугольника. Например, прием «Ближе – дальше», постоянный «Холодный душ» или известная «Игла», конкуренция и сравнение. Со временем они создают то же состояние зависимости от психологического насильника, что и в случае умышленного использования. То есть сама ситуация делает это за насильника.

– Получается, что он не виноват?

– Виноват. Его мышление деструктивно, раз он женат на одной, а соблазняет другую и еще заводит отношения на стороне. Ваше бессознательное показало вам это при встрече. Какая разница, почему он для вас опасен? Если вы знаете три критерия – адреналиновый выброс, состояние нелогичности, неизвестности, неопределенности и чувство страха, сомнения, вины, – имеет ли значение, осознает он, что делает, или нет?

– Я запуталась, – расстроенно прокомментировала девушка. – Я думала, что страдаю, потому что он манипулятор, а оказывается, потому что он женат.

– Он все равно манипулятор, раз сознательно причиняет вам боль долгое время. А вы, соглашаясь на отношения в любовном треугольнике, рано или поздно оказываетесь в «Бермудском». Адреналиновая зависимость, вызванная обстоятельствами, ничем не отличается от манипулятивной. То же самое происходит в отношениях с партнером, зависимым от алкоголя, наркотиков, игр или секса. Любая зависимость партнера погружает жертву в состояние нелогичности, неизвестности, неопределенности.

– И что делать в таких ситуациях?

– Бежать. Бежать сразу же, как только вы это поняли. Никогда не вступать в отношения с несвободными или зависимыми людьми.

Аудитория ахнула.

– А с чем еще можно перепутать манипуляцию? – прозвучал вопрос из зала, нарушая регламент.

Ведущий встрепенулся. Анна остановила его движением руки.

– Вы должны помнить два важных правила. Не каждый, кому вы безразличны, вами манипулирует. В отношениях с человеком, которому вы не нужны, будет включаться тот же механизм. И второе правило: не бывает так, что манипуляция появляется через три года. Насильник применяет прием с первой минуты, как только понял, какой ресурс ему нужен от жертвы. Поэтому, если вы пять лет были счастливы в браке, а потом проснулись в постели с манипулятором, скорее всего, это кризис в отношениях, который часто основан на том же безразличии и иногда на любовном треугольнике. Так что все логично, – Анна окинула взглядом собравшихся. – И еще. Жертв часто волнует вопрос: «Зачем, почему и как он это делает?» А важнее другой: «Какие последствия ждут меня?» Понимаете? Вы не на том концентрируете внимание, бесконечно изучая их приемы. Важно сосредоточиться на последствиях применения этих приемов в отношении вас. Важны не приемы, а последствия. И какая разница – пикапер он, манипулятор, психопат, женат или наркоман? Последствия для вас одинаковы.

– И каковы последствия?

– Последствие психологического насилия – травмированная психика, тотально погруженная в страхи. А итог – уничтоженная самооценка, нервное истощение, проблемы со здоровьем, профессиональная деградация и, как результат, прием антидепрессантов или алкоголя. Именно поэтому важно быть внимательной и учиться доверять себе.

К микрофону подошел следующий участник.

– Может ли манипулятор измениться? Возможно ли выстроить отношения с манипулятором и при этом создать счастливую семью без обострения манипуляторских замашек? То есть бывших манипуляторов не бывает или это все-таки излечимо?

– Зависит от манипулятора. Вы говорите о манипуляции как игре или как о патологии психики?

– Как об игре.

– К игре чаще прибегает нарцисс. Он, возможно, способен измениться – при условии высокого уровня эмпатии. Но измениться он может во имя себя, как правило, после переоценки ценностей, когда потерял нечто важное. Психопат – никогда. Важно запомнить: не каждый нарцисс – психопат, но практически каждый психопат – нарцисс. Теоретически все возможно, но покажите хоть один пример с длительной позитивной динамикой, продолжительностью лет пять. Скорее так: нарцисс способен на длительную позитивную динамику, но сколько она продлится и когда закончится – не знает никто. А психопат на нее вообще не способен. Его позитивная динамика не превышает месяца. У него аномалия в части мозга, относящейся к лимбической системе[21]. Он не испытывает эмпатии, позитивных эмоций на физиологическом уровне. Не понимает, что нужно делать. А имитировать долго не может. Поэтому он соглашается стать лучше, но продолжает делать то же самое.

– Это как?! – воскликнул кто-то из слушателей.

– Представьте, что у вас кино цветное, а у психопата – черно-белое. Но все рассказывают ему, что есть много цветов. И он, чтобы казаться нормальным, учится имитировать эмоции. Он знает, что человеку, который для него важен, нужно сказать: «Я тебя люблю». Но не понимает, что это значит для человека со здоровой психикой. И не понимает, как это проявляется в действиях. Теперь копнем глубже. Если у него нет социальных чувств, то что у него есть? У него есть инстинкты, прописанные в его рептильном мозге. Бей. Беги. Замри. Переведем эти состояния в эмоции, поскольку рептильный мозг на базовом уровне дружит с лимбическим. Бей – это агрессия или боль. Беги – это страх. Замри – безразличие. И этими эмоциями психопат заменяет в своей реальности весь спектр здоровых эмоций. То есть для психопата любовь – в лучшем случае безразличие. Но в большинстве случаев это страх. Когда жертве страшно или больно, в его извращенной реальности она его любит. И соответственно, когда ему причиняют боль, он тоже думает, что любит.

Слушатели замерли.

– То есть у него нет чувств?

– В общем, да. Чувство формируется в неокортексе как результат длительного или частого переживания эмоций в лимбической части мозга. Психопат знает, как называются чувства, но не понимает, как они проявляются. Потому что белые пучки, соединяющие лимбический мозг с неокортексом, атрофированы. Таким человеком управляют в основном инстинкты, то есть рептильный мозг. Поэтому секс для него – способ продолжения рода, а не эмоциональный опыт, дети ему безразличны, точно так же как и социальные нормы. Вспомните, как ведут себя рептилии. Змеи, например. Захотел поесть – напал. Замер, что равносильно безразличию. Пришло время размножаться – нашел того, кто оказался рядом (никаких чувств). Затем расползлись по норам. Безразличие. Отложили яйца. Но никого не интересует, выживут ли дети.

– То есть ему все равно?!! – хором прозвучал зал.

– Он не понимает, что значит любовь и сопереживание на уровне эмоций и, соответственно, чувств. То есть человек с развитым неокортексом и лимбической системой легко управляет своими эмоциями и инстинктами. А психопат – нет. Инстинкты управляют им. Страх может ограничивать его поведение в обществе, но как только он осознает свою безнаказанность, его агрессию не остановить.

Публика шокированно смотрела на сцену. Ведущий пригласил следующего зрителя. Анна же завершила мысль:

– А наша ключевая ошибка в том, что мы судим обо всех по себе. Вместо того чтобы слушать себя и обращать внимание на действия, а не на слова.

Аудитория вздохнула. Прозвучал следующий вопрос:

– Как научиться отражать манипуляцию? И как дать манипулятору понять, что ты по таким правилам не играешь?

– Не играть с манипулятором. Самый действенный прием – сказать: «Я вижу, что ты делаешь». Психически здоровый человек остановится и перестанет делать вам больно. Нарцисс, возможно, на время тоже откажется от таких действий, если жертва ему нужна. А психопат, наоборот, воспримет эти слова как вызов. Манипулятор не способен находиться в равнозначных партнерских отношениях – только в связке «насильник – жертва». Либо вы жертва, либо он уползает, потому что не смог вас одолеть, и включается «Замри», то есть безразличие. Единственный способ защитить себя от психологического насилия – не взаимодействовать с насильником. Во всех остальных случаях он продолжит атаковать. И вам не вылечить его своей любовью.