Обмен мужьями Правдивая история нестандартной любви - Луиза Леонтиадес

— Но ты не она! — возразила я. — Подумай о ней. Ты продемонстрировала её ошибку потому, что хотела ранить его так же, как он ранил тебя. Имей же сколько-нибудь человечности. Опять же, у тебя, как и у всех нас, есть сложности с отвергнутостью. Почему ты не можешь понять этого?

— Но почему ты настолько на её стороне, хотя ты даже не знаешь её? — Она уже кричала, её средиземноморский темперамент снова вырвался на свободу. — Я настолько не важна для тебя, что ты можешь предпочесть мне незнакомую девушку?

— Елена, я не предпочитаю её тебе. Это не связано с выбором. Я следую своим принципам. Я могу дружить с вами обеими.

— Луиза, я — твоя семья. Я ожидаю от своей семьи и друзей лояльности, или из этого всего ничего не выйдет, — угрожающе произнесла она.

— Из чего ничего не выйдет? — спросила я, с внезапным подозрением. — Не хочешь ли ты сказать, что скажешь Мортену не встречаться и со мной?

— Я думаю, он предпочтёт не видеться с тобой, чем так обидеть меня. Он любит меня, — холодно заметила Елена.

— Я считаю, что это гнилой подход. Я никогда не попрошу Жиля бросить тебя, если мы с тобой не поладим, — хотя я с трудом могла представить, что столкнусь с таким сценарием.

Да, я гораздо лучше понимала позицию Лидии и симпатизировала ей больше, чем Елене. Потому, что я чувствовала то же, что и Лидия. Как Лидия. Потому, что я начала понимать, что Елена крайне склонна судить окружающих и таким образом создаёт конфликты для того, чтоб потешить своё эго. И в каждом нашем споре моё недоверие к ней становилось всё более и более очевидным.

Вслед за нашим с Еленой спором о Лидии, разразился шквал электронных писем между всеми нами. Мортену и Жилю пришлось занимать стороны в этом конфликте, хотели они того или нет.

После нескольких недель разбирательства, мы взаимно согласились с тем, что у нас могут быть разные мнения. Но всем было грустно, что в столкновение пришли столь фундаментальные представления. Для Елены её правота так или иначе была вопросом выживания. А я не доверяла ей в том, что она не станет заставлять меня поступать по её убеждениям. Она хотела, чтоб мы были подругами, но в таком случае я рисковала попасть под её контроль… и, хуже того, если я не соответствовала её критериям, я могла оказаться отвергнута.

Тем не менее, я часто спрашивала у Елены совета, а она любила давать их. Она знала то, что я не знала. Например, всё о “органической жизни”. А также всё о свинге.

Свинг

Да, одним из моих последних открытий о мире, в котором мы живём, было то, что свингеры — нормальные люди.

И многие из них очень славные. Я просто не понимала из раньше.

Когда-то давно я была не чужда разнообразного секса. Но моя самооценка тогда была ниже плинтуса и секс был моим способом пытаться быть любимой. Я искала душевной связи, а физический акт без интеллектуальной и духовной связи значил для меня очень мало. Я просто не понимала, зачем можно ступить на этот путь, кроме как для саморазрушения. Но я узнала.

Мы встречались с Мортеном почти каждые выходные. Когда у меня не было дел в Англии, он брал билет на Ryanair и летел в Париж. Когда мы не были вместе, мы общались по телефону и MSN. Мы часто разговаривали о нашей мечте: мире без ревности. Увы, он пока не таков. Однажды, я спросила его по телефону: “Удачно ли прошла эта ночь? Ты встретил кого-нибудь?”

Они с Еленой ходили на “социальную” свингерскую вечеринку в Лондоне. Они больше не “играли”, но многие их друзья продолжали, и, как говаривал Мортен: чего ещё можно хотеть от вечеринки? Отличные друзья, хорошая музыка, раскованные люди и вполне ясная перспектива объятий и поцелуев. На “социальных” вечеринках секса как такового не бывает, но возможности на “после вечеринки”, определённо, остаются открытыми. За последние пять месяцев я очень обогатила свой словарь.

— Я целовался милой девушкой по имени Селин. Она очень хорошенькая. Хотя и не настолько, как ты.

Я заплакала. Мне было больно. Эмоции хрустели в моей трахее, я чувствовала себя заболевшей. Моё хныканье добралось из Парижа до Мортена.

— О, дорогая, не плачь. Мы же решили, что это нормально, разве нет? Я люблю тебя и между нами ничего не изменилось.

Я заплакала горше. От мысли, что он целовал кого-то так же, как меня, у меня скручивало кишки и тяжелел желудок.

— Я больше не буду делать этого, если это так тебя расстраивает. Я сожалею.

— Почему ты сожалеешь? Разве я не сказала, что это нормально? Это то, чего мы все хотели.

— Хорошо, детка. Успокойся. Как ты думаешь, почему ты плачешь? Что именно тебя обидело? Ты ревнуешь?

Определённо. Я закатила глаза. Хорошо, что он не может видеть, что я делаю.

— Я не понимаю, что я чувствую. Ревность это обратная сторона неуверенности, так?

— Так.

— Так что, раз я не теряю тебя и ты не предаёшь наших соглашений, почему я расстроена?

Быть расстроенной противоречило моим принципам. Это расстраивало меня. Но расстраиваясь по поводу расстройства, я только делала всё ещё хуже.

— Хорошо, очевидно, что между тем, что ты чувствуешь и тем, что ты хочешь чувствовать две большие разницы. Это нормально. Тебе не надо давить на себя, — нежно сказал он.

— Нет. Так не пойдёт, — сказала я, топнув ногой.

Когда я была маленькой, отец называл меня “Мэри, Мэри, у неё всё не так как у людей”. В тридцать три я продолжала подтверждать его правоту почти каждый день.

— Я должна давить на себя, — сварливо продолжила я. — Как я могу узнать своё отношение, не попробовав?

— Но зачем ранить себя без необходимости?

— Потому что рост приходит через боль. Я не буду ревновать. Я буду уверенной в себе, и мы будем свободны жить и любить. Ты ещё увидишься с ней?

— Вероятно, нет. Это было просто по приколу.

К счастью, досада от того, что я была не в состоянии понять, что может быть прикольного в том, чтоб целоваться с девушкой, с которой не собираешься больше видеться, мгновенно загладила мою обиду. Если бы я целовалась с кем-то, я бы хотела по крайней мере подружиться с ним. И надеялась бы на то, что эти поцелуи могут быть первым проявлением чего-то гораздо более глубокого.

Как обычно, я решила спросить об этом великого бога нашего времени: Википедию. И я нашла там великую теорию, называющуюся “Трёхкомпонентная теория любви”… Я любила теории, они давали мне своего рода прецеденты для разбора моих собственных проблем.

Согласно этой теории, любовь состоит из трёх составляющих: близость, страсть и обязательства. Но не любая любовь оказывается устойчивой. Например, отпускной роман, где у меня были близость и страсть, но, как оказалось, очень мало обязательств. Многие называют подобное интрижками. Значит ли это, что пламя безрассудства, пылавшее во мне в тот отпуск не было любовью? Возможно, многие называют страсть без остальных составляющих “похотью”, но это всё равно проявление любви. Её одной трети. А в многих дружбах имеются обязательства и некоторая близость, но вовсе отсутствует страсть. Это тоже любовь.