Московские страсти - Сергей Ермолов

-  Иногда мы смотрим на жизнь одними глазами, - я унижался перед Наташей.

-  Ты умеешь разозлить.

-  Я думаю также о тебе.

Мы злились друг на друга. Это было мучительно.

Что она ждала от меня?   На какой ответ рассчитывала? Я не умел понимать ее и это пугало.

Почувствовал себя лишним с Наташей. Мои возражения казались мне глупыми. Из меня выходила вся моя глупость. Позволял ей выйти наружу. Когда это было сделано, я успокоился. Я часто говорил правду даже тогда, когда было бы правильнее соврать.

Попытался изобразить улыбку. Наташа заставляла меня ненавидеть самого себя. Но я не умею злиться на себя. Мне предстоит преодолеть еще одно разочарование в жизни. Взрослею.

Я ни о чем не хотел спрашивать Наташу. Был уверен, что знаю все возможные ответы. Ей нравилось видеть меня виноватым.

Мне нужно было успокоиться. Наташа не сделала меня понятнее. Я старался не выглядеть неловким, но она чувствовала мою неуверенность. Я уступал ей и думал, что это глупо. Это и было глупо.

Я не хотел бояться Наташу. И все же боялся. Она видела мой страх. Мне нравилось воображать себя сильным. Я никогда не был сильным. Она сильнее меня. Я это знаю. И мне это нравилось.

Меня радует откровенность моих признаний. Я не обязан быть осторожным и робким. Следует знать свое место в этом мире. Пора уже понять, на что я способен, а без чего могу и обойтись. Равнодушие женщины всегда похоже на презрение.

Наташа смотрела на меня, как на капризного ребенка. Иногда в ее глазах появлялось выражение жалости. Это меня добило.Мои признания могут разочаровать любую женщину. Я думал о своих недостатках больше, чем следует. Злиться на самого себя бесполезно.

Отчетливо видел цвет ее глаз – больших, очень темных. Ее пухлые губы выглядели чуть надутыми. Она смеялась надо мной, а я не мог даже улыбнуться. Мне не следовало унижаться. Я не хотел говорить с Наташей о ее нелюбви. Она могла понять мои слова только как желание оправдаться. Моей любимой женщине были не нужны мои признания в любви.

-  Ты думаешь только о себе, - я не понимал того, что чувствовал.

-  Да,  - ответила она. – Всегда. Каждая женщина знает, для чего ей необходим мужчина.

-  Ах так.

-  Да так. Да.

Я отвернулся. Во мне возник страх, и я не знал, что ответить. Был вынужден притворяться равнодушным.

Не могу объяснить, что я чувствовал тогда и что чувствую сейчас. Не хочу думать о своих страхах.

Я не понимал Наташу. Для меня нет более навязчивого желания, чем желание понять свою любовь.

- Ты мучаешься очень натурально. Но твое отчаяние закончится раньше, чем ты полюбишь опять, -   Наташа старалась изменить меня.

- Я презираю себя за то, что позволяю тебе меня утешать.

- Как  тебе это удается?

- Что?

- Делать все простое сложным.

- Мне хочется пожалеть тебя.

- Мужчина всегда торопится вообразить, что общается с женщиной глупее себя.

Она говорила тихо и уверенно, и я был убежден, что она говорит то, что думает. Ее выбор был сделан. Я не мог сказать ничего, что имело бы для нее значение. В Наташе не было ничего, кроме эгоизма.

Просить о любви унизительно. Мне не нужна женская жалость.

Наташа явно совершала ошибку, а я даже не знал, как ее предостеречь. Она просто не понимала, что делает. Мне никогда не нравились женщины, вообразившие, что у них нет ни одного недостатка.

Я хотел избавить себя от объяснений. В словах Наташи была жалость унижающая меня. Женские слова всегда ложь. Не хочу сомневаться в этом.

Я видел откровенно насмешливую улыбку. Она никогда не заблуждалась в отношении меня. Мое лицо – маска клоуна.

Мне было трудно ее слушать, словно я не понимал отдельных слов. Не понимал, что от меня хочет Наташа.

Она вдруг прижалась ко мне и тихо попросила поцеловать ее. Притворство – естественное состояние женщины.

Я всегда стараюсь избегать неясных ситуаций. Мне не нравится любить, обманывая. Не зная, прав я или нет.

20

Я чувствую, что сердце сжимается от какого-то пронзительного чувства, которое оказывается одиночеством. Кажется, что меня от остальных людей отделяет некое пространство, заполненное очень холодным воздухом, эмоциональным вакуумом.

Спустя мгновение я понимаю, что это открытие меня не шокирует. В глубине души я всегда это знал.

Я прислушиваюсь к стенам или смотрю в окно, стремясь уловить звуки чужой жизни. Одиночество заставляет вжиматься в кровать, зарываться в подушки, укрываться с головой одеялом, потому что дальше будет только хуже.

Прошлой ночью я не смог писать, потому что чувствовал себя очень несчастным. А теперь я, конечно же, пытаюсь разобраться. В моем мозгу случился какой-то сдвиг в способе моего мышления.

Сейчас же, написав это, читая, что я написал, я ничего не вижу, все это просто слова, написанные на бумаге, я не могу ничего передать, даже самому себе.

Я постоянно думаю, не сделает ли кто-нибудь фильм о том, что творится в моей голове. Меня не покидает эта мысль.

Жизнь  обретает стабильную инерцию и начисто утрачивает ускорение. Каждый день ты проделываешь необходимый набор повторяемых, идентичных действий. И ничего не чувствуешь по этому поводу. Мне не грозит увольнение. Мне не светит повышение.

У каждого в жизни однажды случается шок, который потом делит жизнь на «до» и «после». Я спрашиваю себя, почему? Тоскливые дни нужно переживать точно так же, как переживаю счастливые. Из этого чередования и состоит жизнь.

Я протоптал тропинку на полу в своих бесконечных походах к холодильнику в бессмысленной надежде, вдруг там остались холодные сосиски, которые я не заметил в свои первые четыре тысячи заходов на кухню. Меня убивают все разговоры про безопасность и здоровье

Я переключаю канал. Позиция президента меня мало интересует. По другому каналу тоже идут новости, но более занятные – на Новом Арбате разгоняют демонстрацию, состоящую из людей, совершавших покорную пешую прогулку. Худший из грехов современного человека – покорность. Я терпеливо переношу рекламную паузу, как неизбежное зло мира, в котором живу. Мир несовершенен, и лишнее подтверждение этому – реклама.

Скорее,  к выборам подготовка идет. Все просто – если вокруг война, взрывы, теракты, экстремисты – значит, и выборов никаких, значит, продление полномочий еще на два, три, десять лет.

У нас нет выбора – и это хорошо. Ощущение своей приговоренности – примета нашего времени. Все приговорены, и все терпеливо ждут своей участи.

Простые люди, стали зрителями, затаив дыхание наблюдающими за сложными по¬во-ро¬тами захватывающего спектакля. А сцена – вся Москва, и режиссер втягивает жителей в массовки, а артисты спускаются со сцены в зал. И люди теряют ощущение реальности, пе¬рестают понимать, где игра актеров, а где реальная жизнь.

На основании этого подбираются «художественные средства», пишется сценарий и готовится режиссура спектакля.

Современные технологии манипуляции сознанием способны разрушить в человеке знание, полученное от реального исторического опыта, заменить его знанием, искусственно сконструированным «режиссерами». В человеке складывается убеждение, что главное в жизни – видимость, да и сама его общественная жизнь – видимость, спектакль. И оторваться от него нельзя, так как перед глазами человека проходят образы, гораздо более яркие, чем он видит в своей обычной реальной жизни в обычное историческое время.

Достаточно небольших начальных инвестиций, чтобы запустить двигатель спектакля, а затем он работает на энергии эмоций, самовоспроизводящихся в собрНаташую на площади толпу. Объект манипуляции сам становится топливом, горючим материалом – идет цепная реакция в искусно созданном человеческом «реакторе».

Поддерживается особая атмосфера приподнятости, сдобренной страхом. Лидерам  нужно удерживать людей в напряжении известиями о промежуточных победах и всё новых угрозах. И они делают это очень искусно.

Свойством сознания толпы является нетерпимость, отказ от рационального, диалогического типа рассуждений.

В толпе всякое чувство, всякое действие заразительно, и притом в такой степени, что человек очень легко приносит в жертву свои личные интересы интересу коллективному. Подобное поведение, однако, противоречит человеческой природе, и потому человек способен на него лишь тогда, когда он составляет частицу толпы.

Что за бред у меня в голове. Почему я оправдываю насилие? Но иногда я поднимаю голову. Я смотрю. Мне совершенно не нравится то, что сейчас происходит. Откровенное

затыкание ртов. Слишком явное уподобление тому, что слишком хорошо памятно. Очередное обледенение. Что великого и возвышенного в том, что меня уничтожат?

Я сижу в тупике. Я надеялся. Я надеялся, что, если сидеть очень, очень долго, то стены непременно начнут осыпаться. И рушиться. Разве я могу сомневаться?