Dорого & Gлупо. Светский дневник - Лана Капризная

Ну, что касается искусства, тут я не специалист, но выставка антикварных драгоценностей заслужила мое самое пристальное внимание. Ой, какие штучки! Как хорошо, что это не распродажа, лишь презентация, а то расхватали бы все разные марианны! Я развернула ворот свитера Comme des Garcons и с лучезарной улыбкой подошла к витринам: да-да, я хочу примерить!

— Ооооо! Чье, вы говорите, колье? Императрицы Жозефины? Мне так нравится! Буду вас иметь в виду, обещаю, — и с самыми сияющими мыслями я удалилась восвояси.

Дааааааа, в бутиках такого не показывают!

23 сентября

О, у нас будет своя выставка! С кучей коллекционеров. С интересом изучаю списки гостей. С телефонами и адресами! Где тут у нас ксерокс?

26 сентября

Пиздец подкрался на мягких лапках. Оказывается, выставка будет не в благоустроенной галерее (электричество, сигнализация, туалет и даже душ), а в каком-то наимоднейшем фабрично-складском помещении на рабочей окраине, типа, больше народа влезет. Я сегодня там была и даже поплакала в уголке: холодно, грязь, какая-то живность в туалете летает, а что из себя представляет сам туалет, я никому и никогда не расскажу, а то люди перестанут со мной здороваться! И ЗДЕСЬ показывают искусство?!

Но это было первое испытание. Второе — это, собственно, художник, которого мы выставляем. Скажу честно, меня никогда не интересовали вечно хмурые мужчины с гардеробом времен расцвета социализма и без копейки в кармане, которые постоянно рассуждают об экзистенциальных страданиях, а потом напрашиваются на дармовой обед. Но сегодня именно с таким персонажем мне пришлось провести полдня. Это и был вышеупомянутый художник. Я до сих пор в шоке!

Осмотрев меня с головы до ног и задерживая взгляд в стратегически важных местах, этот товарищ начал со мной какую-то мутную беседу, смысл которой я смогла расшифровать, только когда услышала до боли знакомое слово — секс. ЧТО?!

Оказывается, мы, молодые девахи, слишком много работаем и забываем о своем, хе-хе, здоровье, поэтому чахнем, вянем и превращаемся в сухих вобл (нормальный заход, да? слушайте, что было дальше!), и чтобы поддержать здоровье на должном, хе-хе, уровне, нужно заниматься сексом не просто регулярно, а где и когда возможно (а глаза озорные-озорные…).

Я ушам своим не поверила: он считает, что нам нужен только член! Впрочем, у меня есть приятель (ничего серьезного, случайно свела судьба), так он считал, что «девахам» нужен только большой член. И это в двадцать первом веке! Мама, забери меня обратно!

30 сентября

Пиздец не только подкрался, но и, похоже, поселился здесь навечно. Сегодня была НАША выставка. Конечно, какие-то сомнения в ее проведении у меня были, но не до такой же степени! В фабрично-складское помещение набилась куча культурного народа, который быстро потерял не только культурный, но и человеческий облик. А по-простому, все напились вдрызг! Хозяйка висла на всех окрестных мужиках и ритмично трясла жемчугом. Герой дня (вышеупомянутый, хе-хе, товарищ) передвигался исключительно по-пластунски и блевал в каждом углу (туалет загадили в первые полчаса). При этом все решили приобщить к искусству подрастающее поколение и привели с собой детей. Дети с визгами носились по залу, периодически врезаясь в группы взрослых. Я не знала, где спастись (учитывая «занятые» туалет и углы). Ненавижу, когда на тусовки таскают отпрысков — это еще хуже, чем светские собаки!

Но в еще больший шок меня вверг язык общения культурных людей. Не могу сказать, чего я ожидала, но не ТАКОГО!

Итак, никогда не употребляйте нижеследующих слов, а, услышав их от собеседника, убегайте вприпрыжку — он уже испортил себе репутацию и непременно испортит вам!!!

Бабло, кэш, наличка, тонны, ярды — деньги слишком ценная вещь, чтобы их так называть. Персонажи, что злоупотребляют этими терминами, явно не имеют таких денег или они слишком легко (читай — незаконно) достались.

Брателло, пацаны, беспредел, кидать, замочить — отстой! Все производные от тюремной фени могут безнаказанно употребляться только лингвистами.

Бэби, диэр, кам тугезэ — использование английских слов в русской речи показывает, что вы хотите продемонстрировать свою крутизну, которой на самом деле нет.

Вау! — полный отстой! Так сегодня говорят лишь пэтэушники.

Вертушка — мобильный телефон Vertu с корпусом из драгметаллов и VIP-услугами. Дорого. Пупсик, если ты уж купил Vertu, то называй его как положено, с ударением в правильном месте! Из этой же серии — Мобила.

Зажигать — сожги лучше свой флаер, лох!

ЗвОнит, по-любому, без разницы — самый простой способ выдать свое место рождения и что вы, голуба, мыслями, чувствами и сердцем еще там. В этом же районе обитают: винцо (вино), нотка (ноутбук), каблы (каблуки), сиськи (грудь), бюздик (бюстгальтер), шмотье (одежда).

Куршевелево, Лазурка, Лондон-град — так говорят лишь гопники, которые хотят показать, что они везде свои.

Креатив, концептуально, позиционировать, маржа, откат — оставь свой рекламный сленг всяк сюда входящий.

Рома — называть г-на Абрамовича по имени может узкий круг друзей и родственников, но никак не пол-Москвы.

Стильно — термин из диких девяностых, обозначавший что угодно, за исключением того, что собственно обозначать должен. В наше время персонаж, употребивший С. даже в правильном контексте, должен быть сразу же и решительно вычеркнут из списка людей, с которыми стоит поддерживать отношения.

Тетки, телки, цыпочки, девахи — услышав такое обращение, немедленно вызывайте милицию! Дальше будет только хуже.

Эксклюзив, VIP — если вы действительно из себя что-то представляете, то этих слов вы просто не должны знать. Вся ваша жизнь уже сама по себе эксклюзив и VIP.

2 октября

Лежу дома в ауте. Прихожу в себя после выставки. Бип-бип! SMS. Кого это нелегкая принесла…

Alena: Ya na otkritii Millionaire Faire. A tut predmeti roskowi ot bide do vertoleta…

Молодец! Явно подцепила себе коллекционера. Нужно будет уточнить.

Лана: Будь внимательна — присматривай на будущее:)

Бип-бип!

Alena: Nea. Oni ubogi v svoem bogatstve. Sku4no i ne zavidno.

Нет, коллекционера она не подцепила.

Лана: Богатые тоже плачут (и платят за фигню:))

Бип-бип!

Alena: Esli ho4ew zavtra sida poрast u menya est priglas.

Ага, щаз!

Лана: Ой, лень тащиться в такую даль!

Бип-бип!

Alena: Lenivim millioneri to4no ne dostautsia!:)

Подруга, ты с дуба рухнула?

Лана: Да какие там миллионеры! Одни любопытные обыватели и бл. в поиске.

Бип-бип!

Alena: Net, segodnia bili prosto, a zavtra za tovarom poedut.

Так, меня эта душевная простота уже достала. Мало того, что засунула в какую-то дыру, так еще и жизни учит!

Лана: Сегодня было открытие, только туда и ходят милл. И там договариваются обо всем. А обычные дни для лохов!

Пииииииип! «Сообщение не может быть отправлено». Что? Почему?! «Уважаемый абонент, на вашем счете осталось шесть центов». Блядь! Они что, живут на мои деньги?!

Хороших новостей на сегодня нет!

5 октября

Сегодняшний день будет вписан черным в мои мемуары. За один вечер меня не пустили ни в один «сливочник». Ни в один! Неужели я выгляжу такой покоцанной?! А все эта работа! Как только людям удается прилично выглядеть, проводя в офисе весь день? Или в арт-галерее.…

В истерике звоню Оле.

— Что, загуляла с коллекционерами, про подруг забыла? — бодро приветствовала меня она.

— Оля, какие коллекционеры?! Вокруг одни неумытые художники! И я уже такой стала — меня никуда не пускают!!!

— А где же коллекционеры? — недоуменно спросила Оля.

— А хуй их знает! — в сердцах ответила я. — Пока они проявятся, моя светская жизнь протянет ножки!

— Что, вообще никуда не пускают? — уточнила Оля.

— В «Dяgilev» я уже не рискнула сунуться, унижений от Паши-Фейсконтроля мне не вынести.

— Н-да, — посочувствовала Оля, — ну ничего, крепись, меня тоже однажды в «Шамбалу» не пустили.

— Оля, «Шамбала» закрылась миллион лет назад, — напомнила я, — и кого туда пускали или не пускали, уже не важно!

— Значит, коллекционеров нет? — уточнила Оля.

— А хуй их знает! — честно ответила я.

8 октября

Сегодня я, наконец, пообщалась с коллекционером. А ведь ничто не предвещало… Сижу в галерее, листаю свежий Vogue, старюсь не смотреть на стены, куда перевезли выставку «хе-хе» товарища, вдруг — звонок телефона. Беру трубку, вежливо говорю: «Галерея. Чем, собственно, могу помочь?», а в ответ слышу ТАКОЕ, что чуть не отлетаю к противоположной стене.

Какой-то кекс начинает настойчиво требовать (перемежая эти требования неправильным русским языком) экспертизу на «Девятый вал» Айвазовского. Я не в курсе, о чем честно и сообщаю. В ответ слышу еще порцию матюгальников, требование перевернуть небо и землю, добыть экспертизу — у него сегодня вечером прием и он хочет друзьям продемонстрировать коллекцию со всеми сопроводительными документами. Ах, это коллекционер! — догадалась я. С трудом вклинилась в его страстный монолог: