Dорого & Gлупо. Светский дневник - Лана Капризная

— ААААААААААА!

— Ты чего?! — испугался Сережа, пытаясь спрятаться за штативом (у них по всей даче раскиданы разные фотографические принадлежности).

— А ты чего?! — прикрывая глаза ладошкой и пытаясь отдышаться, спросила я.

— Чего это вы? — вышла из-за угла такая же голая Наташа.

Совесть бы поимели! Я тут в таком личном стрессе, а они даже фиговых листиков не подумали надеть!

К обеду я чуток пришла в себя (тем более все, наконец-то, оделись), но тут меня ждало новое испытание. Сережа, плюс ко всем своим достоинствам, еще и начинающий буддист, поэтому по всему академическому саду (а садик будь здоров — почти тридцать соток, куда там нефтяникам!) были разбросаны ароматические курильницы и всевозможные скульптуры профильных божеств. Представьте, бредешь себе к дальней беседке с томиком Хмелевской под мышкой, листочки шелестят, птички поют, то да се и тут — бац! — смеющийся Будда с золотым слитком в руках. Наверно, такой же шок испытывали старорежимные бояре, посетив поместье прогрессивных бояр, и увидев всех этих голеньких наяд и психей.

Да и курильницы — на любителя, к вечеру я чувствовала себя как участники «Вудстока». А когда я подсмотрела, как Сережа медитирует на закате, то поняла, что пора сваливать из этого саентологического гнезда. Их сексуальной жизни можно только позавидовать, но что-то я не вижу себя в этом кордебалете.

В дорогу меня загрузили всевозможной эзотерической литературой, типа, чтобы я просветлялась и верила только в хорошее. Спасибо, я еще собрание сочинений Хмелевской не дочитала.

Девчонки передают меня из рук в руки. Настала очередь Ани. А так как мы — независимые светские девушки (или все же в поиске?), то решили не запираться в четырех стенах, а показать свою независимость во всей красе. А по-простому — поперлись на вечеринку.

Вечеринка, надо сказать, была из тех, что посещаются только полностью больными на тусовку персонажами, но нам было не из чего выбирать, поскольку август на дворе, и все, кто мог, свалили на Ривьеру (а кто не смог — на дачу под Вологду). Короче, светская жизнь столицы пребывала в коме. Созерцая суету возле фуршетного стола и позорное дефиле какого-то хиленького бутика, мы как-то быстро скатились на разговор о вымирании мужчин как таковых.

Аня пересказывала какой-то доклад, что ее родителю прислали товарищи по фракции (я с уважением на нее покосилась: да чтобы Аня заглянула куда-то, где нет глянцевых картинок?!). Там говорилось, что сегодня смертность отечественных мужчин сопоставима с потерями во Второй мировой войне.

— Ты представляешь, в четыре раза выше, чем женская! — отхлебывая мартини с водкой и сверкая глазами, вещала Аня. — И это не о старичках, а о молодых здоровых мужиках!

— Да ты что?! — чуть не подавилась я мартини с соком.

— Я сама была в шоке, — возбужденно закивала Аня, — мало того, что нормального мужика днем с огнем не найдешь, так они еще мрут как мухи!

— Это по поводу антиалкогольной программы? — на всякий случай уточнила я.

— В том-то и дело, что нет, — замотала головой Аня, — алкоголиками другая фракция занимается. А папина — духовным возрождением. Потому что без веры в себя, без смысла жизни, мужчины впадают в угнетенность, подавленность, депрессию, а там и до надгробной плиты уже недалеко.

— Слушай, точно! — Вспомнила я. — Помнишь, кризис был? Так мой новый папа от отсутствия заказов чуть не помешался. Все лежал на диване, стонал, что вернулись темные времена, и пока не поздно, нужно получать американскую визу, или, на крайняк, израильскую. Только мамуля была как огурчик, обошла всех знакомых, выбила ему пару заказов на дизайн, а потом еще стояла над ним со скалкой, чтобы эскизы рисовал, а не заламывал руки. Правда, видела я потом эти интерьеры — жить в них невозможно, только помирать…

— Вот-вот, — снова возбужденно закивала Аня, — и в докладе тоже написано, что вся надежда России на женщин, потому что они могут приспособиться к самой тяжелой ситуации, потому что не о фрустрации думают, а о том, что дети будут кушать.

— Так что же делать? — встревожилась я. — Надеяться только на себя? Идти в феминистки или лесбиянки?

— Ну, в докладе ничего подобного не было, — обиделась за папину фракцию Аня, — там советовали открывать какие-нибудь перспективы, бороться с разочарованием нации, улучшать материальное благосостояние.

— И когда это случится? — с интересом спросила я.

— Ну, это пока только доклад, — призналась Аня, — когда нефтяников на щедрость раскрутят, станет законопроектом.

— Ага, щаз! А мы к тому времени станем старушками, и вокруг нас будут одни старушки, потому что все мужики вымрут лет за двадцать до этого, — трезво прикинула я.

— Наверно, нужно не выделываться, а брать что есть, — неуверенно предположила Аня. И тут же стушевалась.

Ага, Афанасия вспомнила!

— А потом надеяться только на себя? — едко уточнила я.

— Нет, только на себя надеяться не надо, — твердо сказала Аня. Молодец! — Нужно знать, что тебе надо, и вести к этим светлым идеалам своего избранника под белы рученьки.

— Или под скалкой?

— Или под скалкой, — согласилась Аня.

Опаньки! — сказали мне весы. 49 кг! Такими темпами очень скоро моей ролевой моделью станет Виктория Бекхэм. И это первая хорошая новость за лето!

1. Ты перестаешь есть всякую гадость в дорогих ресторанах и худеешь естественным путем.

2. Не нужно ездить на Лазурный берег в сопровождении всяких дебилоидов, типа Пети с Марианной.

3. Можно не смотреть трансляцию матчей «Челси» (даже если учесть, какой у них симпатичный тренер).

4. Можно выбирать то, что ты хочешь сегодня надеть, сколько тебе угодно времени, без выслушивания стонов за дверью гардеробной.

5. А главное — высвобождается куча времени на все остальное, чем тебе хотелось заниматься в жизни и до чего в пылу любовной лихорадки не доходили руки, как-то: посещение вечеринок, шоппинг, встречи с подругами, уборка квартиры и т. п.

Во время обеда рассматривала Ульяну Цейтлину, впрочем, как и весь ресторан-поплавок «Шатер». Почему наших мужиков так привлекает все яркое, цветное и блестящее, а главное — стати профессиональной порноактрисы? Мадемуазель Цейтлина — самый яркий тому пример: силиконовая грудь четвертого размера, коллагеновые губы в пол-лица, отутюженные белые волосы до пояса и пронзительно-синие контактные линзы. И это чудо пластической хирургии и тяжелой косметологии не просто привлекает, а завлекает. Иначе, каким образом в считанные месяцы, после своего появления в Москве, Ульяне удалось организовать феноменальный образ жизни — с роскошным домом на Рублевке, привычкой к дорогим ресторанам и пристрастием к сделанным на заказ сумкам Hermes? Подозреваю, что дело не только в наповал убивающих хороший вкус внешних данных, а в феноменальной наглости. Даже Ксении Собчак пришлось постараться, чтобы попасть на страницы глянцевых журналов, а Цейтлина раздавала интервью направо и налево еще раньше, чем был достроен ее рублевский особняк.

Наглость — второе счастье: у меня бы язык не повернулся объявить себя дизайнером интерьеров после обустройства собственного загородного дома. А наша Ульяна — и глазом не моргнула! Такое жесткое позиционирование привело к тому, что фройлен Цейтлину журнал Glamour даже включил в число номинанток на титул «Дизайнер года». Смех смехом, но видели бы вы вытянутые лица профессиональных модельеров, которые были выдвинуты в этой номинации!

Но и этого Ульяне показалось мало: во время каникул в Сен-Тропе она примазалась к компании одного известного голливудского актера, заранее рассадив по кустам фотографов. А затем в Москве, потрясая пачкой снимков, на голубом глазу заявила: все так серьезно, что она со дня на день ждет в подарок симпатичное колечко. А ровно через неделю вся мировая светская пресса вышла с заголовками, что предполагаемый жених уже давно встречается с Памелой Андерсон! Думаете, это Ульяну поставило на место? Вы слишком хорошо о ней думаете: следующее жертвой тщеславия мисс Цейтлиной стал новый монакский князь Альберт. Она-де не только присутствовала на церемонии возведения на трон, но и на последующем приеме вальсировала с князем до утра. Впрочем, Ульяна не привередлива, о чем и сообщила в интервью GQ: «Выпирающий животик легко прикрывается килем собственной яхты, желательно — с вертолетной площадкой. А наличие собственного пляжа избавит обладателя кривых ног от косых посторонних взглядов».

Ради интереса зашла в свой салон красоты и поинтересовалась, сколько стоит нарастить волосы.

— Полторы тысячи у. е. за то, чтобы пару-тройку месяцев поносить несколько пучков из шевелюры какой-нибудь вьетнамской крестьянки?!