Dорого & Gлупо. Светский дневник - Лана Капризная

Ради интереса зашла в свой салон красоты и поинтересовалась, сколько стоит нарастить волосы.

— Полторы тысячи у. е. за то, чтобы пару-тройку месяцев поносить несколько пучков из шевелюры какой-нибудь вьетнамской крестьянки?!

Нормально? Я что, Виктория Бекхэм?! Да я за двести баксов могу купить косу дочери моей домработницы, во всяком случае, я буду знать, откуда растут ножки этих волос. Полторы штуки! До сих пор не могу прийти в себя от жадности этих салонов красоты, можно подумать, они свои волосы отдают…

Ольга, прослышав о моих успехах на снежном поло (не то чтобы совсем успехах, но ведь попытка была, верно?) вывезла меня на летнее. Ну и со своими далеко идущими планами. Но нас ждал конкретный облом! Никаких долговязых аристократов не было. Только пожилые итальянские текстильные магнаты, которые после каждого гейма (или сета?) стягивали с себя потные майки и демонстрировали всей Рублевке морщинистые торсы с въевшимся за десятилетия пребывания на Капри загаром.

Мы печально бродили вокруг трибун (чтобы быть подальше от «торсов» — еще ночью приснятся, бррр!) и от нечего делать разглядывали публику. Даааа, видимо, все московские феи решили повторить творческий путь Джулии Робертс: натянули платья-стрейч и шляпы из какой-то позорной синтетической соломки — насмотрелись, блин, на фильм «Красотка». Кстати, отличный тест-драйв — спрашивать у всех свеженьких провинциалок, какой их любимый фильм, и если она говорит — «Красотка», то сразу же направлять их к Листерману и в «GQ-бар»!

— Ну и в чем проблема? — спросила мой психоанлитик, закуривая сигариллу.

— Нет счастья в жизни, — печально констатировала я, почесывая за ушком ее скотч-терьера.

— Что так? — удивилась Татьяна.

— Да вот так! — емко ответила я.

— Так в чем проблема? — снова спросила Татьяна.

— Да козлы одни кругом! Едят свою козлиную еду, ездят на свои козлиные курорты, трахают своих коз…

— А вы, несчастная овечка… — начала было Татьяна.

— Только не надо про овец, умоляю! — Меня передернуло.

— Хорошо. — Татьяна внимательно посмотрела на меня. — Значит, вокруг одни козлы, а кстати, где вы с этими козлами встречаетесь?

— Как где? — удивилась я. — В «Пушкинъ», в «GQ-баре», в «Галерее»… ммммм… на «Причале»… Да где обычно!

— Может, в этом вся проблема? — еще более внимательно посмотрела на меня Татьяна.

— В ресторанах? — снова удивилась я.

— И в ресторанах тоже, — покивала Татьяна. — Вы постоянно жалуетесь на козлов, козлиную еду, козлиные курорты и прочих коз… жалуетесь, жалуетесь! — в ответ на мой недоуменный взгляд, сказала Татьяна. — Только козлами их не называете, а просто неумытыми, вульгарными или лохами.

— Хм, — задумалась я.

— Хм! — подтвердила Татьяна, — и при этом проводите среди них все свободное время.

— А где же его проводить? — очень удивилась я. — В музее?

— Можно и в музее, — согласилась Татьяна.

— В музее я и так часто бываю: там то один благотворительный банкет, то другой, — я пожала плечами.

Татьяна внимательно посмотрела на меня, потом вздохнула:

— Я не банкеты имею в виду, а что-то отличное от вашего обычного окружения.

— Н-да, — задумалась я, — на банкетах космонавтов не встретишь….

— Вы мыслите в правильном направлении, — одобрила Татьяна, — вы бываете только там, где водятся козлы с козами и их козлиные развлечения, но вокруг целый мир!

— Хм, — вновь задумалась я.

— Хм! — опять подтвердила Татьяна. — И в этом огромном мире есть другие животные… тьфу! Я хотела сказать — мужчины.

— Другие? — искренне удивилась я.

— Ну, не совсем другие, но отличные от козлов!

— А как найти этот другой мир? — жадно спросила я.

Татьяна снова внимательно посмотрела на меня:

— Лана, мы не в сказке «Алиса в Стране Чудес», его искать НЕ НАДО, и пить-есть всякую гадость тоже НЕ НАДО!

— Клево! — обрадовалась я и чмокнула терьера в мокрый нос.

— Просто подумайте хорошенько и вспомните, где вы не бываете, не потому что там плохо, а потому что в голову не приходило. Может, стоит туда зайти?

Я думала целый день. Полистала светский ежедневник Glamourama, позвонила Оле, Ане, Инночке, Алене и Насте, наконец, посоветовалась с Димычем и поняла, что мне никогда не приходило в голову ходить на посольские приемы! Если, конечно, меня туда не затаскивают знакомые лошадники, но не будем о грустном… А ведь там попадаются внуки герцогов!

Оля и Аня очень заинтересовались моим открытием, выкрутили руки, кто брату, кто папе, — и вот мы оказались обладательницами VIP-приглашений на прием к французскому послу. Чтобы не пугаться в незнакомых ситуациях, мы выбрали показ коллекции одежды (Оля особенно на этом настаивала).

Дрожа от предвкушения, мы подрулили к одному из самых красивых и недоступных особняков города — бывшему дому купца Игумнова, а ныне официальной резиденции посла Франции в России (интересно, а бывает НЕ официальная резиденция?..). Из уважения к хозяину дома мы напялили на себя все французские одежки, что смогли найти. Аня поклялась, что добыла даже французские прокладки (надо проследить, чтобы она не ляпнула это кому-нибудь).

Первый приятный сюрприз ждал нас прямо в вестибюле: очень милые французские военные отказались обыскивать наши сумки, притом, что в каждой из них можно было пронести достаточное количество динамита, чтобы разнести на хрен всю округу (у меня — Birkin, у Оли — Kelly, у Ани — Chanel). Мы торжествующе переглянулись и торжественно поднялись наверх, собственно, в покои.

Очень милый домик был у купца Игумнова, я вам скажу. Конечно, чересчур напоминает хоромы старорежимных бояр, но у тогдашних успешных предпринимателей так было принято — это как сегодня «мой личный Кремль». Посол с супругой облагородили что смогли: гобелены повесили, столики на гнутых ножках поставили и… ой! Вячеслав Зайцев в килте! Мы переглянулись, а затем снова присмотрелись: точно он! Кроме «красного Диора» в покоях также были замечены: телесериальные дивы с неудачно выщипанными бровями, ведущие с музыкальных телеканалов с плохо прокрашенными корнями волос, рублевские жены с заботоксированным выражением лица и так по мелочи — капризные стилисты из популярных салонов, пара модных пиарщиков-конкурентов и одна престарелая фея, а ныне владелица модельного агентства. Н-да, съездили на посольский прием. Оптимистка Аня прошептала, чтобы мы не расстраивались раньше времени, вон-де симпатичные французы у портьеры кучкуются. Мы снова воспряли духом, поправили сумки и направились к свои местам.

Господин посол с супругой тепло поприветствовали гостей и заверили собравшихся, что дефиле «Трепет тканей» олицетворяет франко-российскую дружбу (тут я начала что-то подозревать — и точно!), потому что «Трепет тканей» — это объединенный показ новых коллекций одежды двух подруг — россиянки и француженки, начинающих, но очень талантливых модельерш.

Вы поверили? Вот и я нет. И была абсолютно права: обе модельерши оказались поклонницами стиля «женщина-вампир», поэтому созданные ими вещицы были преимущественно броских цветов, плотно облегающими тело, часто — полупрозрачными и непременно декорированными блестками, бисером, вышивкой, контрастными кантами и перьями. Мне пришлось пнуть Олю, чтобы она не взвизгивала от восторга.

Симпатичные французы, на которых так рассчитывала Аня, глядя на полуголых манекенщиц, необыкновенно оживились (понятненько, этих тоже вычеркиваем). Единственное, что порадовало, — для посла этот форменный стриптиз также стал сюрпризом: сидя в первом ряду рядом с супругой и новоявленным шотландцем Зайцевым, он с удивлением следил над взлетавшими над головами шифоновыми юбками, но, тем не менее, после завершения дефиле тепло поздравил франко-российский тандем. Мне бы такую дипломатичность! А так осталось только заглушить свое разочарование французским шампанским.

Наш провал обсуждали все вместе. Алена, Инночка, Наташа и Настя сначала чуть не придушили нас, что мы намылились в посольство, не захватив их, но потом успокоились и стали думать, что мне, собственно, делать дальше? Самый сложный вопрос состоял в том, где я не была.

— Ты не работала в офисе! — наконец, придумала Настя.

— Работала-работала, — возразила я, принимая у официанта «Оливье» (разумеется, мы заседали в «Пушкинъ»). — Помнишь, у меня еще был совместный проект с этой толстозадой коровой…

— Да пусть не похудеет она до 46-го размера! — хором провозгласили девчонки, посмеиваясь надо мной.

— Точно-точно, — согласилась я. — И это были самые кошмарные полгода в моей жизни!

— А если тебе стать дизайнером интерьеров? — предложила Инночка.

На нее дружно зашикали: что мы, феи какие-то?