К вам мой попугай не залетал? - Автор Неизвестен

Казах.

463 — Может ли змея сломать себе хребет?

— Да, если она будет ползти, следуя генеральной линии партии.

Латв.

464

— Какая разница между празднованием Первомая[128] до революции и после?

— До революции для участия в маевках требовалась смелость, а после — трусость.

Сов.

465

Телеграмма:

«Москва. Кремль. Ленину. Товарищ Ленин, помогите бедному еврею. Рабинович».

На следующий день Рабиновича вызывают куда следует:

— Вы в своем уме? Вы что, не знаете, что Ленин давно умер?

— Ну да, у вас всегда так, если вам нужно — так он вечно жив, а если нужно бедному еврею, так он давно умер.

Еврейск.

466

Для государственных закупок сельскохозяйственной продукции в деревню привезли первые советские серебряные деньги. Деревенские обступили, смотрят на деньги, крестятся.

Поп: — Чего креститесь, деньги-то советские! Мужики: — Деньги советские, да серебро-то, батюшка, церковное!

Чуваш.

«ОН МЕНЯ ДАЖЕ НЕ ЗАМЕТИЛ»

467

На официальном приеме у иностранного посла пропали часы. Нарком внутренних дел интересуется у посла:

— Господин посол, а может, вы сами кого-нибудь подозреваете?

— Да, я думаю, что часы украл вон тот господин в кожаной куртке.

— Но ведь это наш нарком иностранных дел!

— Мне очень жаль. Возможно, я ошибся.

Нарком внутренних дел отходит в сторону и через какое-то время возвращается с золотыми часами на цепочке:

— Господин посол, это ваши?

— О да, спасибо! А что вам сказал ваш нарком иностранных дел?

— Ничего. Он даже не заметил.

Афг.

468

Это было в первые годы советской власти. После долгих поисков бандит был пойман. Крестьяне привели его в сельсовет к председателю Магомеду.

— Вот и поймали мы тебя, — сказал председатель.

— Но только не ты лично…

— Ах так, отпустите его сейчас же! Сам буду ловить, — заявил председатель.

Даг.

469

На курорте у озера Балатон встретились великие.

— Если б у меня были немецкие самолеты, — говорит Цезарь, — я был бы непобедим.

— Мне бы русские танки, — вздохнул Карл XII.

— Была бы у меня газета «Правда», — сказал Наполеон, — мир до сих пор не узнал бы о моем поражении при Ватерлоо.

Венг.

470

Из статьи западноевропейского корреспондента времен первой пятилетки[129]:

«Большевики умеют героически преодолевать трудности, которые сами себе создают».

Итал.

«У-У-У, СУЧИЕ СЫНЫ, РАЗБОЙНИКИ»

471

— Что такое соцсоревнование?

— Это соревнование социалистической системы с нервной.

Серб.

472

— Что такое УССР[130]?

— У-у-у, Сучие Сыны, Разбойники. Укр., (Д., К.).[131]

473

Плакат: «Сталевары! Ваша сила в плавках!»

Укр.

474

На повестке дня колхозного собрания два вопроса: строительство сарая и строительство коммунизма. Ввиду отсутствия досок сразу перешли ко второму вопросу.

Тув.

475

Бежит сломя голову заяц.

— Ты куда?

— Да, говорят, приказ есть. Всех верблюдов берут заложниками и в ЧК расстреливают.

— Да ты-то тут при чем?

— Э! Поди докажи, что ты не верблюд!..

Сов.

476

Учительница читает басню Крылова: «Вороне как-то Бог послал кусочек сыра…»

Ученик: «А разве Бог есть?» Другой ученик: «А разве есть сыр?»

Эскимос.

«МЕНЯ НЕТ И НЕ БУДЕТ»

477

Эпитафия на надгробном памятнике председателю профкома:

«МЕНЯ НЕТ И НЕ БУДЕТ!»

Беларус.

478

Лозунг на Соловках[132]: «Железной рукой загоним человечество к счастью».{37}

Рус.

479

Торговец, банкир и политический деятель заблудились в лесу. После долгих блужданий они, наконец, набрели на дом фермера и попросились переночевать.

— Пожалуйста, — ответил фермер, — Но у меня есть место в доме только для двоих. Третьему придется спать в хлеву вместе со скотом. Сами понимаете, какой там запах.

— Ладно, я лягу в хлеву, — вызвался банкир.

Где-то через полчаса послышался стук в дверь и на пороге появился банкир, зажимая нос обеими руками.

— Нет, нет, не могу, там такое зловоние, что я чуть не задохнулся, — жалобно произнес он.

— Да бросьте вы разводить нежности! Ложитесь здесь, а я пойду туда, — заявил торговец.

Но через некоторое время опять послышался стук в дверь.

— Я могу выдержать запах любого разложившегося продукта, но тот запах, что в хлеву, мне не по силам.

— Да вы просто слабаки и неженки! — воскликнул политик. — В таком случае я пойду спать в хлев.

Через полчаса послышался стук в дверь. На пороге стояли все животные, сбежавшие из хлева.

Франц.

480

— Говорят, ты сидел?

— Пять лет оттрубил, чтоб им пусто было! От звонка до звонка!

— За что?

— Известно же — ни за что.

— Врешь. Ни за что не пять, а десять давали.

Бурят.

481

В час пик воскресший Ленин едет в трамвае и говорит:

— Товарищ, не толкайтесь!

Рабочий потрясенно вглядывается в него и кричит:

— Рубль ожил!..

Сов.

482

Американский эсминец в Атлантическом океане поднял церковный вымпел, использующийся обычно во время религиозных церемоний, и флаг «вопросительный».

Английское судно, оказавшееся рядом, запросило, что означают эти сигналы.

Американец ответил: — «Господи, где я нахожусь?»

Амер.

483

Священник стал читать проповедь о десяти заповедях. Когда он дошел до «Не укради», то заметил, что один из его прихожан в первом ряду сильно разволновался. А когда священник упомянул «Не прелюбодействуй», этот прихожанин улыбнулся и успокоился.

После окончания службы святой отец подошел к нему и осведомился, почему он сначала нервничал, а потом успокоился.

— Дело в том, — ответил прихожанин, — что когда вы упомянули «Не укради», я обнаружил, что у меня пропал зонтик. А когда вы сказали «Не прелюбодействуй», я вспомнил, где его оставил.

Англ.

484

Дидро утверждал: «После скупца, все приемы которого мелки и низменны и который не решится даже на крупное преступление во имя денег, — творцом, наиболее ограниченным, наиболее способным ко злу, наименее затронутым истиной, добром и красотой, является суевер.

После суевера — лицемер. У суевера неясное зрение, у лицемера — лживое сердце.»

Франц.

«ВАШЕ ПРЕПОДОБИЕ, ЭТО МЕСТНЫЙ ГРОБОВЩИК…»

485

В церкви заканчивалась служба, и среди прихожан была пущена шляпа для сбора денег. После того как она обошла молящихся, ее вручили священнику. Перевернув шляпу вверх дном и тряхнув ею так, чтобы всем было видно, что в ней ничего нет, священник вознес глаза к небесам и произнес:

— Боже милостивый, благодарю тебя уже за то, что ты помог мне вернуть шляпу от таких прихожан.

Швед.

486 — В четверг у нас будут обедать шесть священнослужителей, — сказал хозяин дворецкому.

— Очень приятно, сэр, но какого они будут сана, высокого или низкого?

— А какое это имеет для тебя значение? — спросил изумленный хозяин.

— Очень даже большое, сэр. Если высокого — то мне надо приготовить побольше выпивки, а если низкого — то побольше еды.

Амер.

487

После своей первой проповеди новый священник обратился к пастве за пожертвованием для церкви. Прихожане не очень охотно на это откликнулись, но один из них расщедрился и положил на блюдо 10 фунтов.

— Да благословит тебя Господь, сын мой, — промолвил священник, — и да процветают дела твои!