К вам мой попугай не залетал? - Автор Неизвестен

Арм.

556

Иностранный корреспондент, будучи принят Микояном[142] и Молотовым[143], заметил, что у Микояна чернильница стоит под столом, а у Молотова — на шкафу. На его недоуменный вопрос оба дали одинаковый ответ: «Моя чернильница. Куда хочу, туда и ставлю».

Потом, будучи принят Сталиным, корреспондент рассказал ему об этом.

— Ишаки! — сказал Сталин.

— Но почему в таком случае вы поставили их на столь важные государственные посты? — спросил корреспондент.

— Мои ишаки. Куда хочу, туда и ставлю, — ответил Сталин.{41}

Рус.

557

Уже в первые годы советской власти во многих селах Украины поставили памятники Ленину. Правая рука протянута вперед, а левую в кармане держит.

— Все ваше, — правой рукой вокруг показывает, — А ключи от всего этого вот здесь: в левой руке, в кармане.

Укр., (Д., США).

558

Сталин проезжал по Москве мимо прекрасной белокаменной церкви Спаса на Бору (XV век). Рядом с церковью лежали дрова. — Безобразие, убрать, — недовольно буркнул Сталин.

Поскольку переспрашивать, что именно убрать, никто не посмел, дрова вывезли, а церковь снесли.

Рус.

559

Американец, француз и русский поспорили — кто всех храбрее?

— Мы, американцы, по жребию разыгрываем десять машин, причем у одной из них нет тормозов, и мчимся по горной дороге… Потом один лежит в больнице, а остальные девять его навещают.

— А мы у себя во Франции собираемся вдесятером, разыгрываем десять девушек, причем у одной из них сифилис… Потом один ложится в больницу, а остальные девять его навещают.

— А у нас в России еще хлеще: рассказываем в компании политические анекдоты, причем все знаем, что один из нас — стукач.

— А потом?

— А потом девять сидят, а один носит им передачи.

Амер., франц., рус.

560

— Какое самое высокое здание в Москве?

— Здание НКВД на Лубянке. Оттуда видны и Соловки, и Беломорканал, и Колыма…

Чеч.

561

Партии — бублик, народу — дырка от бублика! Это и есть советская республика.

Рус.

562

Двадцатипятитысячник[144] принимает колхоз. Ему объясняют:

— Этот племенной бык оплодотворяет всех коров, ему даже из соседних сел коров приводят…

— Безобразие! Такого разврата я не потерплю! Сдать его на мясо — в счет госпоставок!

Белорус.

563

В мавзолее Ленина милиционер говорит посетителям: «Граждане! Отдайте последний долг и не задерживайтесь!»

— Ты слышишь? Как тебе это нравится? После того, как у нас все отняли, мы ему еще и должны остались!

Еврейск.

564

В сумасшедшем доме лектор рассказывает о социалистической действительности. Все смеются, а один — нет.

— А вы почему не смеетесь?

— Я не сумасшедший, я — санитар.

Литов.

565

В 1938 году Иван Степанович Исаков[145] стал заместителем наркома Военно-Морского флота. В 1946 году ему позвонил Сталин и сказал, что есть мнение назначить его начальником Главного Военно-Морского штаба.

Исаков ответил:

— Товарищ Сталин, я должен вам доложить: у меня есть серьезный недостаток — нет одной ноги.

— Это единственный недостаток, о котором вы считаете необходимым доложить?

— Да.

— У нас раньше был начальник штаба, у которого не было головы. Ничего, работал. А у вас ноги нет — это не страшно.{42}

Рус.

566

Сидят в камере трое. Ждут суда. Начали знакомиться друг с другом. Один спрашивает другого:

— Тебя за что взяли?

— Меня за то, что ругал крупного партийного работника Бухарина.

— А тебя за что?

— Меня за то, что хвалил в печати Бухарина.

— А я — Бухарин.

Мордов.

567

В СССР — везде портреты вождей. Особенно много их в витринах магазинов. Один аптекарь выставил портреты Сталина и Берии в окне аптеки, однако не учел аптечные объявления. А под портретами красовалась надпись: «Свежие пиявки».

Укр., (Д., США).

568

В КГБ привезли арестованного:

— Не наш человек. Определенно контрик!

— А что он говорил?

— Ничего. Он глухонемой. Но плевался с таким видом!..

Укр.

569

— Что такое агрессия? — спросила жена мужа.

Тот начал объяснять:

— Вот ночью я к тебе полез. А ты сопротивляешься. Но я свое мужское дело все-таки сделал.

Жена:

— Как тебе не стыдно. Ты же знаешь — я женщина больная. Мне все это не нужно. Вот у нас соседка Маша незамужняя, иди к ней, я тебе ничего не скажу.

Муж:

— Ты мне бл…во с политикой не путай!

Осет.

570

Отчего люди счастливы.

Пришел немец домой. Жена подала ему отбивную и пиво. Он поужинал, лег с женой в постель и был счастлив.

Пришел домой англичанин. Жена принесла ему ужин. Потом он вышел погулять с собакой, а вернувшись, лег спать с женой. И они оба были счастливы.

Пришел домой француз и не застал жену дома. Он взял бутылку шампанского и поехал к любовнице. И был счастлив.

Пришли поздно вечером домой с работы русский и его жена. Задержались на собрании, где громили очередных «врагов народа» и все единогласно требовали для них расстрела. Успели поругаться и легли спиной друг к другу. Заполночь стук в дверь.

— Кто там?

— НКВД! Открывайте. Вошли.

— Петров? Вы арестованы. Вот постановление об аресте и обыске.

— П-простите, я Иванов! Петровы живут этажом выше. Над нами.

Чекист (дворнику, выходя):

— Опять напутал спьяну?!

И, несмотря на шум, доносящийся сверху, Ивановы легли спать и были счастливы…

Белорус.

571

Чужестранец спрашивает советского гражданина:

— Как поживаете?

— Как пассажиры в автобусе…

— ??

— Одни сидят, а другие трясутся.

Укр., (Д., США).

572

Выйдя из здания парламента по окончании заседания кабинета, английский премьер-министр Макдональд встретил Чаплина.

— Что поделываете, дорогой Чаплин? — спросил Макдональд.

— Думаю над новым фильмом! А вы? Похоже, что вы сегодня уже подготовили великое зрелище. Не правда ли?

— Возможно, — с вдохновением ответил премьер, — Но мы, политики, не можем позволить себе обдумывать сцены и сценарии так, как вы, артисты!

— Вот поэтому ваши пьесы не нравятся публике, — заметил Чаплин.

Англ.

573

Два польских скрипача возвращаются из-за рубежа, с международного конкурса. Один занял второе место, другой — последнее.

— Да что ты так расстраиваешься — второе место тоже здорово!

— Так ведь за первое место скрипку Страдивари дали!

— Но у тебя прекрасная скрипка!

— Тебе не понять, что такое — скрипка Страдивари! А для меня это то же самое, что для тебя, скажем, маузер Дзержинского.

Польск.

574

Во время речи Сталина на Восемнадцатом съезде партии кто-то чихнул.

— Кто чихнул? (молчание).

— Каждого десятого — на десять лет в лагеря! (Увели).

— Кто чихнул, я спрашиваю? (Молчание).

— Каждого десятого расстрелять! (Увели).

— Так кто же чихнул?

Глеб Кржижановский:

— Я. Сталин:

— На здоровье!

Рус.

575

— О ком больше всего говорили в день столетней годовщины со дня смерти Пушкина? — О Сталине.

Эстон.

576

В дом партийного деятеля зашел еврей. Вдруг попугай закричал:

— Жидовская мор-рда! Жидовская мор-рда! Хозяин смутился, но нашелся:

— Кто бы мог подумать, что птица с таким носом — антисемит?!

Еврейск.

577

Радек говорил: «Мы назвали именем Максима Горького парки, самолеты, улицы, колхозы. Предлагаю всю нашу страну назвать Максимально Горькой».