К вам мой попугай не залетал? - Автор Неизвестен

— Я объясню вам на примере. Мой отец был сапожником, и я знаю: пока притрутся и станут моими новые сапоги, дело доходит до мозолей, а иногда и до крови. Так же и новый строй.

— Философия сапожника.

— Сапожники тоже люди. Более того, без них не было бы философов или, по крайней мере, они философствовали бы на босу ногу.

— Но что это за сапожник, если сделанные им сапоги до крови стирают ноги?! Такого сапожника нужно переводить в дворники.

— А если он этого не хочет?

— Тогда нужно брать в руки метлу и самому выметать такого сапожника.

— Когда дело доходит до того, что кого-то надо выметать, метла оказывается в руках у сапожника. В этом весь фокус.{35}

Рус.

357 — У нас, брат, на селе тоже не лаптем щи хлебают!

— А чем же?

— Да ничем. Потому как ни щей, ни лаптей нет. Беларус.

358

Один старый еврей жаловался, что ему плохо живется. К нему обратились с вопросом:

— А как вы жили до революции?

— Как Карл Маркс: у него был «Капитал» и у меня был капитал.

— А после революции?

— Как Ленин: у него было «Что делать?» и у меня было что делать.

— А как вы относитесь к советской власти?

— Как к своей жене: немножко люблю, немножко боюсь, немножко хочу другую.

Рус., еврейск.

359

Учитель истории жалуется, что ни один ученик не смог ответить, сколько лет длилась Тридцатилетняя война.

— Если это для них сложно, спроси, в каком году была революция 1917 года, — предложил директор.

Тадж.

360

— Мальчик, как тебя зовут?

— Абраша.

— Такой маленький, а уже еврей!

Еврейск., рус.

361

В шотландской деревушке висело объявление: «Один из наших самых уважаемых прихожан, Ангус Мак-Форлан, покинул землю сегодня утром в 10 часов 45 минут и отправился в рай». Вечером кто-то добавил: «Рай. 19 часов. Крайне взволнованы. Ангус Мак-Форлан еще не прибыл».

Шотл.

362

Рабиновича не принимают в партию, так как поступил донос, что на свадьбе Петлюры[100] он играл на скрипке.

— Отпирайтесь от всего, — советуют ему друзья.

— Не могу: все члены бюро были там гостями.

Укр., еврейск.

363

— Помогите! Разорился, нищенствую… Нужда стучится в дверь.

— Могу помочь хорошим советом! Не отворяйте ей! Пускай себе стучится!

Адыг.

364

Вопрос спикеру палаты лордов:

— Сэр, позволяют ли мне правила палаты лордов назвать лорда Честертона грязной жирной свиньей?

— Нет, вы не имеете права назвать лорда Честертона грязной жирной свиньей.

— В таком случае я вынужден отказаться назвать лорда Честертона грязной жирной свиньей…

Англ.

365

— Какая страна самая целомудренная?

— Советская Россия, она ни с кем не имеет никаких сношений.

Амер.

366

После революции человек заполняет в анкете графу о социальном происхождении. Подумал-подумал и написал: «Сын крестьянки и двух рабочих».

Кубин.

367

Английский лорд после кораблекрушения очутился на необитаемом острове. Он построил три хижины. Через некоторое время его обнаружили с другого корабля. Один из высадившихся матросов спросил:

— Сэр Джон, а зачем вам три хижины?

— Вы знаете, в одной я живу, другая — клуб, который я посещаю, а третья — клуб, который я игнорирую.

Англ.

368

Рабинович удивительно похож на Ленина. Его вызывают в ГПУ[101] и предлагают как-то изменить свою наружность, а то неудобно получается…

— Ну, допустим, батенька мой, — отвечает Рабинович, — богодку я сбгею, а идейки куда девать пгикажете?

Еврейск.

369

В связи со всеобщим дефицитом высшие эшелоны власти попросили ученых дать определение, что же такое дефицит?

Ученые долго ломали головы и выдали определение: «Дефицит — это объективная реальность, не данная нам в ощущениях».

— Получилось идеалистическое определение, — говорят им, — Вы дайте с материалистической точки зрения.

Ученые снова думали-думали и дали новое определение: «Дефицит — это объективная реальность, данная в ощущениях, но не нам».

Сов.

370

Провинциальный административный босс наставляет начальника полиции:

— Помните, мой друг, что чрезвычайное положение дает право вам делать все, что вы захотите… Даже иногда поступать по закону.

Австрал.

371

Рабинович пришел к ребе.

— Ребе, я к тебе за советом. Скоро денежная реформа, так где мне держать деньги: в банке или в землю закопать?

— О, Абрам, я на политические вопросы не отвечаю. Рабинович, опустив голову, направляется к двери. В этот момент раздается стук.

— Абрам, стань за ширму!

— Так я войду? — спрашивает молоденькая девушка.

— Проходи ближе, дитя мое. Садись.

— Ребе, я за советом. Завтра выхожу замуж, так что ты мне посоветуешь: одеть мне длинный или короткий сорочка?

— Фу, чудо, оденешь ты длинный или короткий сорочка — все равно тебя трахнут. Кстати, ты, швицер, там за ширма, это тебя тоже касается!

Еврейск.

372

Депутат:

— Представь себе, он назвал меня идиотом!

— Ерунда! Вали на наследственность!

Бразил.

373

Два старых московских еврея бродят по городу.

— Помнишь, Мойша, тут когда-то была лавка, где продавали такие калачи?

— Помню, Борух. А ты помнишь, на том углу была такая икра, семга, осетрина, балык?..

— Все помню, Мойша! Только до сих пор не могу понять: кому все это мешало?

Еврейск., рус.

374

Рассказывают, что еще в первые недели революции Сталин любил появляться в Смольном на всякого рода заседаниях и приемах как-то неожиданно, из боковых или задних дверей. «Зачем вы это делаете?» — спросил Сталина один из большевиков. «Больше бояться будут», — ответил Сталин. Эта привычка сохранилась у него на всю жизнь.

Рус.

375

Надежда Константиновна[102] и Владимир Ильич сидят пьют чай. Вдруг за дверью страшный грохот.

Владимир Ильич:

— Не беспокойся, Наденька. Это «Железный Феликс» упал с лестницы.

Белорус.

376

— Сколько продержится советская власть?

— До 7 ноября 1927 года.

— Почему именно столько?

А по нашему уголовному закону срок лишения свободы не должен превышать десяти лет.

Узб.

377

Приходит молодой мужчина в церковь на исповедь.

Он:

— Грешен, батюшка.

Поп:

— В чем грех твой, сын?

Он:

— Я прелюбодействовал с женщиной.

Поп:

— Кто она?

Он:

— Не могу назвать ее имя.

Поп:

— Может быть, она жена градоначальника или жена бургомистра?

Он:

— Нет, не они.

Поп:

— Может быть, это жена почтмейстера, за ней водятся такие грешки?

Он:

— Нет, не она.

Поп:

— Раз не хочешь назвать имя, не отпускаю тебе грехи. Мужчина вышел из церкви, к нему подошли его друзья и спрашивают:

— Ну как, отпустил грехи?

Он:

— Грехи не отпустил, но зато три вот таких!!! адресочка назвал!

Арм.

378

Журналист берет интервью у чукчи.

— Как вы жили до революции?

— Голод и холод.

— А как вы живете теперь?

— Голод, холод и чувство глубокой благодарности.

Чукот.

379

— Исповедовал одного мужчину, — рассказывает поп жене — а он все жаловался, что над ним смеются, потому что у него на копчике бородавка.

Попадья: — Так это же наш дьяк.

Чуваш.

380

Мемориальная доска: «В этом доме в 1910 году В. И.Ленин скрывался с Инессой Арманд[103] от Н. К. Крупской».