Сексуальный фастфуд. Физиология отношений глазами женщины - Екатерина Вячеславовна Макарова

в добрачном сексуальном опыте и донимать неприятными расспросами. Или обвинит жену в том, что если бы она любила его по-настоящему, то нормально бы возбуждалась, а не требовала бы, чтобы мужчина в постели выплясывал кадриль.

А муж может бояться поинтересоваться, как бы жена хотела, чтобы он разнообразил прелюдию, потому что боится признания, что он действительно никогда не удовлетворял женщину.

И всем вместе им довольно сложно договориться о том, кто что кому должен делать в процессе интимного таинства, чтобы все достигали нужных целей и были довольны.

Супруги постоянно сообщают друг другу дезинформацию. Например, вместо того, чтобы просто сказать, что половой акт в том виде, в каком он происходит, ничего не дает, поэтому нужно добавить стимуляцию клитора в прелюдию и изменить позу для соития, чтобы клитор был достижим, жена может говорить мужу: «Ты импотент, потому что не можешь и больше двух минут в сексе продержаться. Вот если бы ты мог продлить фрикции дольше, тогда, наверное, я бы что-то почувствовала и смогла получить оргазм».

Или вместо того, чтобы просто сказать жене, что его уже достала эта супружеская повинность под одеялом в миссионерской позе, которую он исполнять уже давно не хочет, поэтому хорошо бы сходить на свидание, как в старые добрые времена, да чтобы жена надела чулки, да совершить секс при свете и в таких позах, как он хочет, муж может говорить жене: «Ты лежишь как бревно».

Ясно, что эти послания могут отправляться как вербально (словами), так и невербально (стимулирующие или блокирующие движения во время интимного таинства).

Но для того, чтобы донести неискаженную информацию до супруга, надо еще самому понять, что происходит. Например, что не муж виноват в том, что жена ничего не чувствует. И не жена виновата, что у мужа снижено влечение.

То есть необходимо развить такое общение на сексуальную тему, которое могло бы прояснить: появились недовольные, есть версия, что причина неудовлетворенности в этом или том, есть предложение изменить привычный сценарий вот так и так.

Мы видим, что освоение ответственности за удовольствие, сексуальной инициативы и сексуальной коммуникации возможно тогда, когда человек много чего о себе понял, принял, научился и внутренне возрос.

Именно факт внутренних преобразований дает основание полагать, что зрелая сексуальность способствует укреплению идентичности.

Иными словами, мы рассмотрели с вами несколько упражнений, которые могли бы помочь вам разобраться в себе. И освоение личной сексуальности — это одно большое упражнение длиною в жизнь, которое помогает вам безопасно разделаться с детскими конфликтами и дефицитами.

И заключает наш раздел про идентичность общая рекомендация в отношении осознанности и личностного роста.

Понятно, что все процессы взаимосвязаны. Принимаешь на себя ответственность за удовольствие, начинаешь по-другому относиться к распределению труда и отдыха в своей жизни, исчезает скрытая отчетность перед внутренним судьей за то, чем ты занимаешься за закрытыми дверями, ты становишься другим, ты становишься взрослым.

Представьте себе даму, а мне легко это сделать, потому что у меня такая каждая вторая пациентка на приеме, которая тихим голосом признается, что неоднократно во время сексуального взаимодействия с мужчиной с ужасом представляла, что подумала бы мама, если бы узнала, чем она здесь занимается. И половина тех, кого посетили такие мысли, прекращают свои сексуальные эксперименты в этот момент и ретируются домой. А теперь представьте, что она прошла определенный путь и смогла «заткнуть» тот внутренний голос, который нашептывал ей отчитаться перед мамой за удовольствие и сексуальные приключения. Представляете, как она должна преобразиться, чтобы этого достичь? Чтобы стать настолько свободной, чтобы легко управлять своими сексуальными реакциями и рефлексами партнера? Чтобы позволить себе роскошь направлять действия партнера и внести удовольствие в партнерский секс.

Глава 5

Женская скромность и неискушенность

Поскольку мне пришлось много работать с женщинами 45+, то меня поразила одна общая черта в этой категории. Есть какое-то могучее советское заблуждение, которое прочно вошло в сознание женщин и так там и осталось, что неискушенность в сексуальных вопросах в зрелом возрасте тождественна нравственности.

А что плохого, если женщина — девственница и неискушенная в сексуальных вопросах? Ничего. Более того, все девушки однажды были девственницами. У них были когда-то первые романтические отношения, в результате которых они расставались со своей девственностью. И происходило это в среднем в возрасте от 18 до 25 лет. А если девушка старше 26 лет все еще девственница, потому что до дефлорации «дело не дошло», значит, у нее есть какие-то проблемы семейного воспитания, психосексуального развития, какие-то неверные установки.

Сегодня, когда сексуальная социализация, освоение навыков сексуальной культуры и сексуальная адаптация — часть общей культуры, социализации и адаптации, девушка за 30 без сексуальной истории выглядит неадекватно, несообразно своему жизненному опыту, возрасту, запросу на отношения. Поэтому мужчины таких девушек сторонятся.

Что думают девушки о себе, когда пытаются произвести впечатление на мужчину своей перезрелой девственностью или неискушенностью? Что мужчина примет ее за особу повышенной нравственности и начнет ее учить сексуальным премудростям. В результате их общения она ускоренно познает все азы сексуальных утех. Поскольку это произойдет под присмотром и чутким руководством этого самого мужчины, то он будет гордиться достигнутыми успехами ее удовлетворения, понимать, что она только его, будет беречь ее, холить, лелеять, и, вообще, радоваться, что у него случилась любовь с девственницей средних лет, по гроб жизни.

К сожалению, в этих ожиданиях заблуждаются все.

Женщина заблуждается, что мужчина — это в душе педагог, который хочет ее учить и развивать. Правда жизни в том, что мужчина не хочет учить, он хочет отношений, секса, романтики и всяких приключений. Да и на лбу у мужчины не написано, что он — «тот самый». Как сказала героиня фильма «Москва слезам не верит»[8], хорошего мужика делать надо из ресурсов, а не получать готового. А наши консервированные девственницы этого не знают, вот с каждым и подвергают отношения калькуляции: «Тот? Не тот?» Пока она ищет подтверждений и гарантий, мужчина сбегает от такого чуда подальше.

А мужчина, который ищет девственницу, заблуждается в том, что она может быть ему адекватной полноценной партнершей. Ведь что требуется в партнерских отношениях? Чтобы базовые потребности всех покрывались в отношениях: эмоциональная, сексуальная, безопасности, ролевая, репродуктивная. И если один из партнеров в чем-то не гармоничен, то бесперспективно надеяться, что он догонит это в браке. Надо сначала создать гармонию, а потом уже идти в отношения, а не мучиться в половинчатой связи с незрелым партнером.