Настольная книга успешного психолога. Все, что нужно знать и уметь высококлассному специалисту. Экспресс-курс - Геннадий Старшенбаум

Один открывает другому тайну (которую хотел бы сообщить). Начинает, например, так: «Ира, у меня есть тайна для тебя». Затем супруги меняются ролями и в заключение делятся впечатлениями.

Супруги по очереди обращаются друг к другу по поводу какого-то незаконченного дела – например, со словами: «Я обижен…»

Супруги по очереди говорят друг другу фразы, начинающиеся со слов:

– Мне нравится, что ты…

– Я расстраиваюсь, когда…

– Я злюсь, когда…

– Я благодарен тебе за…

– Я пытаюсь создать у тебя впечатление…

– Я чувствую возбуждение, когда ты…

– Я боюсь, ты подумаешь, что я…

– Я хочу от тебя…

– Если бы я прикоснулся к тебе…

– Мы могли бы по-другому…

От супругов требуется соблюдение следующих правил:

• спор может проводиться только после предварительного обучения и согласия обеих сторон;

• выяснять отношения следует как можно быстрее после возникновения конфликтной ситуации;

• обе стороны должны принимать активное участие в споре;

• спор должен касаться только предмета спора, обобщения («ты всегда», «ты вообще») недопустимы;

• не допускаются «удары ниже пояса», то есть применение аргументов, слишком болезненных для одного из участников спора, – например, указание на дефект.

Стиль и результат ссоры каждый супруг оценивает с помощью таблицы. Баллы за удачи и неудачи заносятся в разные колонки и в конце суммируются.

– Доктор, мы не потянем лечиться у вас вдвоем. Скажите, пожалуйста, что будет дешевле вылечить: чувство превосходства моей жены или мой комплекс неполноценности?

Вера, тридцатилетняя учительница, мать двоих детей, обратилась ко мне с жалобами на подавленное настроение, бессонницу, мысли о самоубийстве. 10 дней назад она обнаружила у своего мужа, уважаемого всеми директора школы, любовную записку. Первая ее реакция была неожиданной для нее самой: она кричала на мужа, требовала уйти к «той» женщине, раз она лучше… Что-то еще, чего сама потом не могла вспомнить. Муж, приглашенный на беседу, заявил, что действительно полюбил другую, но останется в семье, так как не может оставить детей. А с Верой будет жить «из жалости».

Для меня в этой ситуации было важно понять, что же случилось с уважаемым директором школы, любящим отцом и «жалостливым» супругом? Неужели он внезапно стал легкомысленным и безнравственным? Разгадка, скорее всего, в другом: он просто разлюбил жену и полюбил другую. Дальнейшая беседа с мужем Веры подтвердила эту догадку. Вера давно перестала быть для него «волнующей, таинственной», перестала подогревать его интерес к себе как к женщине.

Многолетняя верность может держаться на нежной дружбе, особенно когда такая дружба согрета совместной любовью к детям, оживлена общими интересами и, наконец, подкреплена чувством супружеского долга. Но что же тогда делает примерного семьянина искателем приключений? Наверное, это инстинктивная тяга человека к новому, подкрепляемая распространенным мифом о полигамности мужчины. Наиболее мудрые женщины учитывают это и ведут себя с мужем артистично, создавая у него ощущение чего-то нового, неожиданного. Таким образом, у мужчины появляется ощущение обладания разными женщинами – постоянство, основанное на непостоянстве!

Хотя у «потерпевших» женщин часто встречается болезненная реакция, как поначалу у Веры, надо отдать ей должное: она не искала встреч с соперницей, чтобы уговорить ее оставить мужа в покое, не пошла по пути грубого эмоционального давления на него. Однако ее подавленность, едва сдерживаемые слезы, постоянная тихая укоризна во взгляде наполнили дом такой тягостной атмосферой, что мужу нелегко было выполнить свое решение – сохранить семью.

Веру стали посещать такие мысли: «Лучше бы он тяжело заболел, я бы за ним ухаживала и знала бы, что он мой». Ее собственный, окольцованный обручальным кольцом, прикованный к постели, ее целиком и навечно… Вера настолько ушла в свои переживания, что даже не пыталась понять мужа. «Ему, наверное, сейчас тоже тяжело», – вот и все, что она могла сказать о внутреннем состоянии мужа. Веру с мужем объединяли общие духовные интересы: они оба педагоги, очень любят детей, способны на самопожертвование. Но, как видно, от ревности не застрахован и союз, основанный на духовной близости, только ревность здесь проявляется своеобразно.

Для Веры любовь – это прежде всего забота о близком человеке. Однако ее не устраивало решение мужа лишь заботиться о ней. Хотелось быть единственной, самой родной и желанной. К счастью, Вера недолго оценивала поведение супруга с моральной точки зрения. Реальная угроза потерять мужа оживила чувство любви к нему, до этого, видимо, заторможенное преувеличенным чувством супружеского долга, потребностью в заботе о семье.

Я предложил супругам «условный развод»: раздельное ведение хозяйства, невмешательство в дела друг друга. Обычно в таких условиях страсти утихают, появляется возможность найти новую платформу для совместной жизни. И действительно, благодаря этому каждый из них смог увидеть друг в друге не только единомышленника и товарища по работе, но и интересного, многогранного, непредсказуемого партнера.

Через пару месяцев муж вернулся в семью.

Консультирование родителей

Справедливо некоторые врачи считают, что если ребенок нервный, надо прежде всего лечить его родителей.

В процессе консультирования детей специалист неминуемо контактирует с родителями несколько раз: в ходе краткой первичной беседы при записи, при обстоятельной беседе по поводу истории развития ребенка, в процессе рассказа о результатах обследования и, наконец, при подведении итогов консультирования. Каждая из этих встреч имеет как общие, так и специфические задачи и особенности проведения.

Например, беседа консультанта с родителями по результатам обследования преследует несколько целей:

1) подробное обсуждение общего состояния психического развития ребенка, а также характера, степени, причин выявленных трудностей, условно-вариативного прогноза;

2) совместную разработку системы конкретных мер помощи, обоснование необходимости специальной коррекционной программы и (или) психотерапии;

3) обсуждение проблем родителей, их отношения к трудностям ребенка;

4) планирование последующих встреч.

Документальный материал, передаваемый консультантом родителям, совместное обсуждение полученных данных заставляют членов семьи задуматься о необходимости изменения ролевого взаимодействия, поиска личностных и средовых ресурсов и наметить наиболее адекватные способы разрешения ситуации. Очень важно, если в итоге родители также осознают собственные проблемы и свое отношение к трудностям ребенка.

Чтобы родители могли быть более откровенными, вначале лучше встретиться без детей. Если родители обеспокоены поведением ребенка, попросите их описать его поведение и привести пример конкретной ситуации, где он, по мнению родителей, ведет себя неправильно. Если присутствуют оба родителя, узнайте, что каждый из них думает по поводу того, как была описана их семейная проблема. Если же присутствуют другие члены семьи, узнайте и их реакцию на ту форму, в которой была изложена проблема.

Затем спросите о том, как идут дела в школе, что делают родители, когда учитель жалуется на ребенка, и какое участие они принимают в выполнении домашних заданий. Как ведет себя ребенок, когда его берут с собой за покупками, когда ходят в гости к родственникам или к друзьям или когда он играет с другими детьми, живущими по соседству. Если ребенок дерется, узнайте, как в этих случаях поступают родители. Как чувствуют себя родители в то время, когда он плачет или жалуется. Как семья проводит свободное время, как развлекается, и сколько времени каждый родитель уделяет ребенку.

Как ребенок просыпается утром; нужно ли его будить, и вызывает ли это какие-нибудь трудности. Как умывается и одевается. Как проходит завтрак. Всегда ли ребенок вовремя готов к школе. Что происходит, когда возвращается домой из школы. Как относится к просмотру телевизионных программ. Что происходит, когда наступает время отправляться ко сну. Остается ли он в своей комнате на всю ночь или нет, и т. п.

Каждый раз, когда родители говорят, что существуют какие-то трудности, следует обратиться к конкретным деталям и узнать о реакции на них родителей. В каком случае родитель вначале кричал, угрожал и затем уступил, или читал длинные лекции и наказывал провинившегося ребенка, а в каком – жалел себя и плакал, чтобы ребенок почувствовал свою вину.