Настольная книга успешного психолога. Все, что нужно знать и уметь высококлассному специалисту. Экспресс-курс - Геннадий Старшенбаум

Однако чаще клиент не верит в возможность новой любви, ибо «настоящая любовь дается только раз». Помогите клиенту переосмыслить этот романтический миф в идею: «Человеку дается не любимый, но способность любить, а она с опытом становится только более зрелой и мудрой».

После развода полезно участие в психологической группе с целью облегчить переход к самостоятельному образу жизни. При этом важно добиться эмоционального равновесия при общении с бывшим супругом, устранить возможность генерализации отрицательного опыта и повысить способность к заключению нового, более удачного брака.

Договариваясь о встрече, Лариса говорила по телефону умирающим голосом, лишь в конце, когда я попросил ее разрешения записать для связи ее домашний телефон, оживилась и лукаво возразила: «Лучше не надо».

Несмотря на жару, Лариса в джинсах – она не носит платьев и юбок. Лариса хочет найти себя. Ей непривычно говорить о своих чувствах, легче о неприятных ощущениях, которые легко возникают при неприятностях, при этом нередко появляются вегетативные нарушения. Она всегда беспокойна, тревожна, не уверена в себе. Вечно путается в многочисленных проблемах, которые сама же и создает. Ей хотелось бы гармонии, покоя, безмятежной любви, как на картине Марка Шагала, где влюбленные в обнимку летят по воздуху.

У Лары в 10 лет начались месячные, ее рост уже тогда был такой же высокий, как сейчас, к ней проявляли внимание молодые люди. Она стеснительно горбилась, пряча бесстыже выпирающую грудь. Она всегда отличалась тревожной мнительностью, несамостоятельностью. Внешне она мягкая, как отец, но внутри такая же жесткая, как ее властная мать, – тоже долго терпит, а потом устраивает истерики.

Покойный отец Ларисы был слесарем, но много читал, он был к ней ближе матери, которую они оба боялись. Он был спортивным, общительным, имел много друзей и гордился, что у него такая видная жена. Лариса любила мягкого папу больше матери, а он предпочитал красивую мать, в которую оставался безумно влюблен, несмотря на то что она изменяла ему.

Лариса хотела поступать в мединститут, но мать отговорила ее из-за негативного отношения к болезням и медицине. Однако она позволила дочери поступить в медучилище. После его окончания Лариса несколько лет проработала медсестрой. После рождения детей у нее исчез интерес к медицине, появилась даже брезгливость к человеческим выделениям. Она учится на вечернем отделении факультета психологии пединститута.

С первым мужем у Ларисы была безумная любовь, пока он не стал наркоманом. Второй муж еще до их знакомства выпал пьяный из окна 3 этажа, получил сотрясение мозга и перелом позвоночника. Он отказался от инвалидности, продолжал пить, но дослужился до зам. директора фирмы по продаже электроники. Он красиво ухаживал за Ларисой целый год, у них была взаимная любовь, но когда она вышла за него замуж, он начал ее подавлять, ревновать и ушел с головой в работу. После окончания Ларисой института муж устроил ее менеджером по кадрам, однако Ларису тяготила необходимость увольнять людей, она стала часто болеть и недавно с облегчением уволилась.

У нее дочь 12 лет и сын 9 лет. Ларисе раньше нравилось тискать детей, рисовать и играть с ними. Однако в последние годы ей не до игр. Она тратит много времени на то, что возит детей по разным занятиям. Во время второй беременности Ларисы 10 лет назад муж перестал спать с ней, ссылаясь на занятость на работе и усталость. Сейчас она сама рада, что муж к ней не пристает. Лариса завела женатого любовника – кардиолога со своей прежней работы. Он разговаривает с ней по душам. Муж пьет, требует, чтобы Лариса всегда была дома, постоянно звонит, проверяет. Она боится разоблачения.

После консультации Лариса, заручившись согласием детей, подала на развод. Муж уговаривает ее сохранить семью, так как ему теперь здоровье не позволяет много пить. Мать упрекала ее, что дочь не может сохранить семью. Ларисе стыдно признаться ей, что муж пьет. Она больше не может терпеть его, пусть уходит, не дожидаясь развода. Конечно, он перестанет пить на время, но потом начнет снова. А если не начнет, ей будет еще хуже – она включится, а он начнет опять. Они много раз так сходились и расходились. Остается неясным, как она будет жить в случае развода. Когда я спрашиваю об этом, на нее нападает лень, и она хотела бы поговорить о том, как избавиться от этого порока в числе ее множества недостатков. Конечно, она хитрит со всеми, в том числе сама с собой.

На третью и последнюю консультацию Лариса пришла с решением поехать в Питер на учебу в Центр детской психологии, курс очно-заочный, сроком на 1 год. Расходы на поездку она оплатит из полученного расчета на бывшей работе, мать согласилась присмотреть за детьми. Если муж оставит ее, то будет давать денег на содержание детей по минимуму, он прижимистый, и она не сможет дать детям хорошее образование. Когда она сказала мужу о необходимости сходить на консультацию, он промолчал. Деньги на консультацию ей дал любовник.

Честно говоря, она уезжает из Москвы потому, что хочется хотя бы на время выйти из сложной ситуации. Пусть эта поездка в Питер будет ее последней уловкой. Впрочем, она всегда позволяла себя такое с той же оговоркой. Однако проект уже запущен, менять поздно. Лариса надеется после курсов устроиться детским психологом. За эти годы она из медсестры превратилась в специалиста с высшим образованием, так что ее зарплата плюс алименты – проживет. Возможно, уровень образования детей придется понизить. Главное для нее теперь – побольше уверенности в себе, не поддаваться чувству беспомощности, которое культивировал у нее муж. Надеюсь, питерские психологи помогли Ларисе в этом.

Консультирование супружеской пары

Супружеская измена может быть попыткой самоизлечения, необходимым кризисом в процессе развития пары.

Клиентка жалуется на мужа, сидящего на другом краю дивана и смотрящего то в пол, то на меня:

– Он никогда со мной не поговорит.

– И это заставляет вас чувствовать себя одинокой и сердиться на него…

– Да, знаете, как обидно! (Плачет, муж досадливо отворачивается к стене.)

– (Я к мужу.) Похоже, вам тоже сейчас не по себе.

У супругов появляется возможность поговорить о своих чувствах в обстановке, располагающей к взаимопониманию. Когда они выскажут свои взаимные претензии, выясните, как обычно протекают ссоры.

• Кто начинает их?

• Каким образом?

• Что происходит на пике ссоры?

• Кто нападает, как реагирует другая сторона?

• Чем заканчивается ссора?

• Можно ли говорить об определенном шаблоне?

• Знаком ли супругам этот сценарий по раннему опыту?

• Эффективность индивидуального консультирования снижается из-за наличия супружеского конфликта.

• Прогресс у клиента может привести к возникновению расстройства у супруга.

• Супруги понимают, что их конфликт отражается на психике ребенка.

• Внутриличностный конфликт клиента.

• Один из супругов не хочет раскрывать тайную внебрачную связь.

• Сложившиеся супружеские отношения являются оптимальным способом адаптации к социальному окружению.

Цели супружеского консультирования следующие: мобилизация, успокоение, улучшение взаимоотношений, повышение эффективности исполнения семейных ролей, ликвидация конфликта и невротической симптоматики у одного или обоих супругов, личностный рост. Игнорирование указанных целей может свести работу к взаимной деловой или психосексуальной «подгонке» супругов друг к другу.

Поводом для супружеских конфликтов и обращения к консультанту обычно служат: незавершенные отношения с родительской семьей, утрата иллюзий, переживание растерянности, супружеская измена и угроза развода, проблемы гражданского брака. Эти ситуации обнаруживают компенсированные до этого нарушения взаимопонимания, эгоцентризм, конфликтность.

В попытках самостоятельно справиться с проблемами обычно используются следующие семейные защиты:

• выделение «козла отпущения»;

• формирование внутрисемейной коалиции;

• эмоциональные уходы;

• попытки восстановить баланс с помощью авторитетного лица;

• снижение значимости партнера за счет установления внебрачной связи;

• разрядка фрустрированной потребности в эмпатии путем агрессивного поведения;

• отказ от удовлетворения своих эмоциональных и сексуальных потребностей;