Анекдоты от Никулина - Юрий Никулин

Грузин:

— На тебе 10 рублей и не отвлекай Бога мелкими просьбами.

* * *

Диалог в двадцать первом веке.

— Скажите, а противогаз не мешает Вам в интимной жизни?

— Ну что Вы, наоборот. Во-первых, жена в нем молчит. Во-вторых, я не вижу ее лица. А, в-третьих, когда я затыкаю клапан, она хоть немножко начинает шевелиться.

* * *

Ночь. Стук в дверь.

Хозяин: — Кто там?

Голос:

— Это я — Тыбыдымский конь.

Хозяин:

— Иди отсюда.

Голос:

— Вот так всегда. Тыбыдым, тыбыдым, тыбыдым…

* * *

На скамейке сидит старичок и плачет. Подходит прохожий узнать в чем дело.

— Мне 78 лет, — всхлипывает старичок. — Дома меня ждет жена-красавица. Она меня так любит, так любит…

— Ну так вставайте и идите к ней.

— Я адрес забыл.

* * *

В случае чего — как будем воевать с Китаем? Ведь их миллиард с лишним?

— Справимся. Не числом, а умением, как евреи с арабами.

— А евреев-то хватит?

* * *

Профессор, последователь Мичурина, читает лекцию в институте.

Вдруг — стук в дверь, входит секретарша и говорит:

— Ваша жена доставлена в больницу в тяжелом состоянии.

— Что случилось? Она полезла на яблоню за укропом, а на нее арбуз упал.

* * *

— Послушай, Зин! У нас такая маленькая квартира, а тут еще дядя Вася… Попросился переночевать одну ночь, а живет с нами второй год. Ты бы с ним поговорила…

— А почему я?

— Ну а кто же? Ведь твой же дядя?

— Мой? А я-то все время думала, что твой…

* * *

Два человека встречаются на том свете.

Первый спрашивает:

— Как ты сюда попал?

— Упал с четырнадцатиэтажного дома. А ты?

— Смотреть надо — куда падаешь!

* * *

Лекция в институте на тему психологии.

Профессор: — Сейчас я вам покажу три степени раздражительности. Вот я беру телефонную книгу и набираю первый попавшийся номер. Подключаю к динамику, чтобы все слышали.

Набирает номер телефона:

— Алло! Позовите Павлика.

Голос:

— Нет! Вы ошиблись. Здесь таких нет.

Профессор:

— Это была первая степень раздражительности, а теперь вторая.

Набирает опять тот же номер:

— Алло! А Павлик дома?

Из трубки раздраженно:

— Здесь нет никакого Павлика! Внимательно набирайте!

— Это была вторая степень раздражительности, теперь третья.

Набирает номер.

— Алло! Павлика можно?

Из трубки слышится отборный мат.

— Это была третья степень раздражительности. У кого какие вопросы?

Один студент поднимает руку:

— Профессор, я могу показать высшую степень раздражительности.

Снимает трубку, набирает все тот же номер:

— Алло! Здравствуйте. Я Павлик. Мне никто не звонил?

* * *

Стук в дверь.

— Кто там?

— Милиция.

— Никого нет дома.

— А кто говорит?

— Говорит Москва. 12 часов московское время.

* * *

Десантник отказывается прыгать, кричит:

— Двенадцать раз прыгал, двенадцать раз парашют не раскрывался! Не хочу! Не хочу!

Все-таки выпихнули его из самолета. А в совхозе в это время идет собрание. Председатель говорит:

— Ну вот, механизаторы опять все пьяные, доярки в декрете, топлива нет…

Страшный грохот наверху на крыше.

— И этот десантник… ну так надоел.

* * *

В купе едут мужчина и женщина. Мужчина предлагает:

— Давайте отгадывать профессии. Вот моя, например, начинается на "и" и заканчивается на "р"…

— Наверное, инженер…

— Правильно! А ваша?

— Начинается на "б", а заканчивается "ь"…

Повисла неловкая пауза.

— Библиотекарь, — отвечает женщина, — а то что Вы одумали — мое хобби.

* * *

— Мама, — кричит в трубку телефона дочь. — Уже два часа ночи, а мужа все нет. Он, наверное, любовницу себе завел!

— Доченька! Зачем сразу подозревать худшее? Может, он попал под машину и лежит в реанимации или в морге.

* * *

Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг удар по голове. Очнулась и видит записку:

"Красная Шапочка, ты больше не девочка" и подпись: "Али-Баба и сорок разбойников".

Расстроилась Красная Шапочка, идет дальше и снова удар по голове.

Очнулась, опять записка:

"Красная Шапочка, ты снова девочка" и подпись: "Тимур и его команда".

* * *

Встречаются Кощей и Баба-Яга.

— Куда путь держишь, старуха?

— На север, Кощеюшка, на север.

— Далеко ли?

— В заполярный гарнизон Дурундук.

— А зачем?

— Да надоело в девках ходить. Дай, думаю, выйду замуж за офицера.

— Да кто ж тебя такую возьмет.

— Не скажи, Кощеюшка, не скажи. Это здесь я Баба-Ята, а там я Василиса Прекрасная.

* * *

Человек устраивается работать на базу. Ему объясняют:

— Здесь у на черная икра, здесь красная, здесь балык, здесь осетрина…

— Простите. А сколько я буду получать?

— 80 рублей.

— Мало.

Утром приходит другой. Ему все так же показывают. Он молчит.

— Простите. А Вас не интересует, сколько Вы будете получать?

— Как! У вас здесь еще и платят?

* * *

Два охотника с собакой отправились на уток. Вечером идут усталые и подавленные, без добычи. Один спрашивает другого неуверенно:

— Может, собаку надо было подбрасывать повыше?

* * *

В парке молодой папа толкает коляску, в которой громко плачет ребенок.

Отец тихо повторяет: —

Спокойно, Вася. Успокойся, Вася.

Навстречу идет старушка и замечает:

— Ребенок все равно Вас не понимает. Взяли бы лучше его на руки и успокоили.

— Видите ли, — отвечает папа. — Вася — это я.

* * *

Танкисты чинят у танка гусеницу. Вдруг появляется фея и спрашивает:

— Чем вы занимаетесь?

— Да вот с гусеницей трахаемся.

— А хотите по — настоящему?

— Конечно хотим.

Фея взмахнула палочкой и… у танка отвалилась башня.

* * *

Создали американцы робота, заменяющего мужчину. Пригласили русскую, американку и немку на испытания. Первой пошла американка.

Через некоторое время выбегает:

— Прекрасно!

Немка выбежала, закричала:

— Колоссально!

Прошла русская. Час, два, три — нету. Потом крик:

— Я тебе покажу — "батарейки сели"!..

* * *

— Дорогой, мне так не хочется идти в гости к родственникам.

— Мне тоже. Но ты представь, если мы не пойдем, как они обрадуются.

— Да. Надо идти.

* * *

Хазанов не был в кулинарном техникуме на занятиях три дня.

Преподаватель спрашивает:

— Ты почему прогулял первый день?

— На бабу залазил.

— А второй день?

— С бабы слазил.

— Интересно. А третий день?

— Отходил. Весь день руки, ноги тряслись.

— Да где же ты такую бабу нашел?

— Да возле ВДНХ, с серпом стоит.

* * *

На берегу реки скамейка. На ней деревенская парочка. На другом берегу тоже скамейка, но на ней парочка городских.

— Вань, а Вань! Гляди, городские обнимаются.

Ваня молчит.

— Вань, а Вань! Городские уже целуются.

Ваня молчит.

— Вань, а Вань! Ну сделай хоть что-нибудь.

— Ну хочешь, я тебе руку сломаю.

* * *

— Жора! Почему ты такой желтый?

— Да моча в голову ударила.

— А почему синяк под глазом?

— А ты что думал, горшок мимо пролетел?

* * *

— Товарищ проводник. Разбудите меня перед станцией Раздельная.

— Вам там выходить?

— Нет. Моему соседу.

— А зачем Вас будить? — Я хочу посмотреть, как он проспит свою станцию.

* * *

Мужик приходит на работу. Начальник спрашивает:

— Почему опоздал?

Мужик оправдывается:

— Да вот вчера днем покрасил пол, сегодня забыл. Встал ногой в краску и прилип. Пока отдирал одну ногу, прилип другой. Только отодрал вторую ногу, пришла соседка. Пока отодрал соседку — время ушло.

* * *

Сидит милиционер в машине и резинкой от трусов мух на лобовом стекле бьет. И вдруг одна муха говорит:

— Не бей меня, я тебе три желания исполню.

Милиционер не растерялся:

— Хочу дачу под Москвой и новую машину.

И очутился милиционер на роскошной даче, а под окном машина.

— А третье желание?

— Хочу не работать и чтоб деньги были.

В этот же момент очутился милиционер в старом автомобиле и как прежде щелкает мух резинкой.

* * *

Едут два грузина в машине. Один другого спрашивает: